За несколько забавных вещей мои знакомые девушки пытались меня укорить
Укор левых людей вообще забавная штука ни к месту, но в следующих обстоятельствах мне просто смешно почти до истерики
Итак, я странная и плохая, потому что:
1) не взяла фамилию мужа - ну тут понятно, нипопонятиям, нипасимейнаму и все такое
2) дату мы выбирали сильно заранее - "зачем так рано выбирать, а вдруг что?"
3) у меня не классическое кольцо - "как так, а как же ну то что принято??"
4) я знала о предложении вплоть до времени и места, сама выбирала кольцо и коробочку под него - "как так, а как же сюрприз, он должен был все сам" - дорогие, хорошие, я сама понятия не имею, что мне надо и что я хочу, ему-то откуда залезть в мой мозг глубже меня?
5) хочу ахуеть какое прекрасное крутое платье для регистрации, пофоткаться в дворце бракосочетания и все. а потом просто по-семейному посидеть где-то, пообщаться друг с другом внутри СЕМЬИ - "как так? а зачем тогда тебе дорогое платье если не будет много гостей и праздника в ресторане??" и добавочное "ну как так, а как же позвать друзей???"

Когда "друзья" говорят мне такое, я их в принципе не очень хочу наблюдать, тем более на своей свадьбе.

Пусть единственной причиной для расстройства служит немного переваренная овсянка

пока кудрявый метод мне недоступен.
решила попробовать одну из стратегий по уходу за волосами, вполне бюджетную.
что еще делать с таким гнездом - ума не приложу. когда волос толстый, пористый, а их еще и много - это сложно. плюс добавить сюда долгие окрашивание бытовыми красителями.

и пуф.
мастер была в шоке. говорит, волосы в общем не выглядят совсем плохо, нормально. но то, сколько их и какие они толстые, она очень удивилась. давно, говорит, не видела такого сочетания не у негроидных рас))

я не хочу совсем прямых волос, как после утюжка. меня устраивала легкая волна. а сейчас получается, что одним уходом я их совсем буду разглаживать (легкая волна+разглаживание на моей шевелюре смотрятся убого), а другим уходом - пока неизвестно.
выбрала второй вариант. потому что он, вероятно, сделает волосы более мягкими и послушными. буду смотреть на их поведение, короче. но немного переживаю

Я вчера здорово накричалась, поела картошки с сыром, выпила 2 необычных пива (ЧТО ЗА ЧУВАК ПРИДУМАЛ ПИВО-СМУЗИ????).

Он половину вечера пытался унюхать от меня алкоголь и удивлялся, как я охрипла.

Впервые обсудила с кем-то свою свадьбу. Ого.

А дома в зеркале я увидела, какая я красивая. Вот почему я вижу это только когда немного выпью и почти отрезвею?

Мне часто снился сон, будто я возвращаюсь в одно место, где жила 3 года. 3 сложных эмоционально напряженных года.
Я возвращалась туда, будто бы жить снова, там было пусто, но что-то держало. Пустые шкафы, все так, как я оставляла. Но что-то держало.
Сегодня мне впервые приснилось, что я приехала туда одна, без компании. И разбирала шкафы, полные каких-то мелочей с приятными воспоминаниями. Я разобрала и успокоилась.

Интереееесно.

тренировка днем - отстой. просто злое зло.
я и так была психованная, так некоторые упражнение казались издевательством. как после этого еще можно дела какие-то делать?

позавчера был день ног. вчера - спины и рук.
но мышечная боль ног догнала только сегодня.
а сегодня опять день ног, чтоб его.
как я только не материла это видео.
упражнений 5 просто к херам перематывала, потому что однажды я уже надорвала мышцу именно в похожих условиях.

но тогда я занималась в зале.
я всегда выкладываюсь на максимум и больше, поэтому когда тренера говорят "не жалейте себя, делайте усерднее!" - я пытаюсь усерднее и сваливаюсь с перенапряжением/ надрывом, вывихом или еще чем.

прошлый раз тренер даже не слушала меня, когда мой пульс подскочил до 200, я не могла даже вставать на ногу - резало будто ржавым ножом, села в стороне, а она все прыгала вокруг меня и верещала "ну что же вы, давайте вставайте"

больше я к ней не пришла.
не только потому, что восстановление ноги было долгим, но и потому что мне показалось это крайне не профессиональным. я понимаю, что иногда люди принимаются себя жалеть во время занятий, но ведь самому же человеку будет виднее, когда ему совсем плохо?

конечно, не только вина на тренере, но еще и на мне. к счастью, мне хватило ума не слушать ее, а остаток тренировки провести просто сидя на жопе прямо на полу. даже отбиваться от ее прыганий вокруг сил не было - я просто смотрела куда угодно, но не на нее, если она пыталась меня уговорить продолжить заниматься.

сегодня я очень злюсь без повода, много ем, даже почти расплакалась над сериалом
а еще раскрашивала раскраску не как надо, неровно и выходила за линии, выливая туда всю агрессию

впервые пмс именно такой

Вчера случился идеальный вечер. И начало положил вкуснейший обед.

После тренировки я списалась с подругой забрать у нее кабачки, которые она не любит. Не успела спокойно допить все проливы зеленого чая, который был резко менее утонченный, более прямой и понятный - ореховый, но свежий, запах теплый, как печеные каштаны. Правильная была идея за день попробовать два разных зеленых чая и две разные ценовые категории - один скрученный лист, вероятно, слегка прожаренный и стоящий 400р/100г, другой - почки, не тронутые почти ничем, стоимостью 3000р/100г.
Они такие разные.
Заварку не хотелось оставлять на половине проливов, поэтому я заварила чай и перелила его в термос - хорошее начало дня сейчас.

Оба чаепития вчера были быстрыми, сегодня надо бы поразмереннее, вроде никуда не тороплюсь.

После чая распушила волосы, намокшие после горячего душа. Не планировала мочить, но случайно косы попали под струю воды, да так, что пришлось выжимать. Да, необходимость в фене встает все чаще. Надо приобретать.

Надела любимую майку, кожанку, кроссовки. Даже носки нашла под настроение - думала, что забыла их постирать.

Наушники в ушах, чуть влажные волосы, звездное небо. Я не ждала вчера такой видимости после затяжного дождя и серости.

Легкий ветер, тепло.

Музыка под настроение.

Это было изумительно. Пока шла, поймала удовлетворение в максимальной степени от этого сочетания дел.

Вернулась домой с огромным кабачком, который пока не придумала как готовить.

Умылась, хлебнула пиалу чая.
И села читать.

Потом я поняла, что проголодалась, какое-то время думала - стоит ли есть перед сном? Было около 22:00. Съела гречневые хлебцы и стакан ряженки - это новое открытие в сочетании вкусов, просто вау.

Читала, наверное, до 12. Потом полчаса полистала соцсети и уснула. Я люблю засыпать именно тогда, когда утомлен разум и тело. Такое бывает редко. Этой ночью было именно так.

Перед сном во время чтения словила дикий приступ необходимости зайти на страницы людей, на которые пообещала себе не заходить для своего же блага.
Это было так странно, как наваждение, в голове было только "зайди зайди зайди". И от мысли аж мозг чесался. Стерпела. Хотя внутри шли торги. Что это было - не знаю.

Вероятно, из-за книги. Я предполагала, что она будет охватывать больше событий, чем есть на самом деле. И это меня сильно расстроило.Заглядывание на страницы тех людей действует расслабляюще. Может, мозг так хотел немного успокоиться из-за расстраивающего содержания романа.

Впервые за 2 недели потренировалась - прививка и отъезд здорово поспособствовали перерыву. Ну ничего.
Сейчас в душ, расслабить мышцы - в особенности шеи, которые чего-то вдруг решили напрячься.
Попить зеленый чай
И выйти на прогулку подышать воздухом

не знаю, что придумалось, но

крупные кубики баклажан, розовых помидор, картофеля, болгарского перца, 1 головка чеснока, 1.5 столовые ложки нерафинированного подсолнечного масла, все вместе разом на маленький огонь + соль

до готовности и рагу уф

плюс кинза

господь всемогущий люблю лето

Иногда анализирую свои взаимоотношения ранее на предмет сравнения, изменилась ли я сама с тех пор (в том числе как, почему).

Вот что получается: ранее мои связи были вообще другими. Люди, с которыми я вступала в отношения, или готова была вот-вот вступить, не принимали мою эмоциональность. То, что я могла расплакаться, например, на фильме, или рассмеяться с россыпи капель дождя на листьях дерева - иногда от удовольствия я смеюсь. Меня боялись из-за эмоциональности. Это не мои мысли, мне прямо об этом говорили те люди.

Его друг был в меня влюблен, что мы узнали позже. Это было самое начало наших отношений, он иногда делился с другом моей эмоциональностью. А друг ему говорил, что я просто придумываю, что все девчухи такие - тупенькие и привлекающие внимание.

Господи, спасибо, что он его не послушал.

Было забавно услышать от человека, что он всегда боялся меня, моей непредсказуемости (что?) и тут же услышать "ну у меня есть надежда на отношения с тобой?".

Касательно романтических отношений получается следующее
первым таким человеком была и моя первая любовь, с которой мы встречались годы. в какой-то момент во мне все оборвалось внутри и мы расстались
со вторым таким человеком мы почти начали встречаться, для меня это было что-то типа флирта и совместного времяпровождения
с третьим таким человеком мы становились близки, он признался в симпатии, на этом и закончили - уж очень отвратительно он это сделал, в том числе неуважительно ко мне и нашим теоретическим отношениям

и действительно, есть некая динамика в этом всем - как я учусь защищать себя и ценить свою эмоциональность. и постепенно сценарий первых отношений сошел на нет.

в загсе выглядели как подростки.

все вокруг такие нарядные, с гостями.

уловила следующее: мне страшно, очень. от неизвестности, от сомнений. но когда я смотрю на него, когда мы говорим, молчим, глядя в глаза - сомнений никаких нет.

"ты согласилась стать моей женой. это меньшее, что я могу дать тебе теперь"

и я почему-то каждый раз жду подвоха, когда прошу бутылку воды/еды/чего-либо из его рюкзака. кажется, что он психанет, когда я в очередной раз скажу "дай, пожалуйста, воды", и начнет орать "да сколько можно, ты же пила пару часов назад".

осозналось только вчера, кстати. раньше я просто чувствовала тревогу, вину. шутка ли, пиздец, чувствовать себя грязью и дрянью, что ты снова просишь человека воды из его рюкзака!

ну, то есть, воду мы берем для меня в основном - я водохлёб.

вдруг поняла, почему так - в детстве всегда так было, на любую просьбу меня одергивали и кричали. я пронесла это до взрослой сознательной жизни - привычку не просить, бояться при необходимости заявить о своих потребностях.

он будто мой учитель, на самом деле. он такой терпеливый ко мне, какой я никогда к самой себе и не бывала. и мне это помогает очень сильно: и в периоды взрывов, и в периоды затиший.
я сама себя, конечно, иногда за любые эмоции ненавижу - мол, могла сдержаться же, могла промолчать, не привлекать к себе внимание. но он никогда не давал мне так себя чувствовать, ни разу. и постепенно я становлюсь к себе лояльнее. и периоды взрывов эмоций происходят все реже.
будто этот механизм срабатывал по смыслу "меня одергивают при просьбах - буду молчать, но энергии выйти надо - яркие эмоции в другой плоскости".

раньше мы так смешно соперничали. он не мог принять, что я умная и могу с ним обсуждать его работу, а я не могла принять, что он может в чем-то духовно меня научить.

а он так сильно духовно меня наставляет, при этом даже не подозревает об этом!!!

я не знаю, к чему все это приведет и как все будет дальше.
но внутренне я сильно выросла и продолжаю это делать. с огромным вдохновением и желанием.

мне в жизни попадались люди, которых я чувствовала как себя. дважды.

первая - Маша. Она была младше меня ровно на день, внешне - похожие, внутренне - тоже.
наше общение оборвалось как-то спонтанно и просто.

вторая - Лиза. я посмотрела на нее во время командировки и подумала, что явно с ней мы не будем близко общаться.
а следующее показало мне обратное.

мы вдвоем вышли покурить, за нами увязалась некурящая компания знакомых девчонок.

я увильнула к камням с криками "смотрите, какие рыбки!"

и только она пошла за мной посмотреть на них, остальным это было неинтересно и они пошли дальше по пляжу пинать песок.

часто ночью за ту неделю мы пили по бутылке пива, бултыхая ногами в холодном море, болтали обо всем. просто так.

как говорит мама, мы просто на одном уровне "вибрируем".
не знаю, что мы делаем и где на одном или каком еще уровне, но с ней это что-то необычное и приятное. близкое.

считаю себя красивой до тех пор, пока кто-то на каком-то событии не сфоткает меня со стороны.

когда ты человек с очень активной мимикой и эмоциями, любое случайное фото - пиздец.

Интересно, что прикольные ночевки с подружкой у меня стали случаться после 22 лет. Это вот когда ты на одну ночь едешь, но берешь с собой - крем, тоник, умывашку, щётку, ролик для лица, нижнее белье, тёплую кофту, таблетки от аллергии, ибупрофен, от изжоги, алмагель ну и по мелочи документы, книга, зарядка, носки.

Мне не удалось прочувствовать это в детстве, когда ты не берешь даже пижаму - зачем, подружка даст. Ну, по крайней мере, так в фильмах показывали