текила очень невкусно, хотя очень хотелось попробовать
ром и виски как всегда шикарны

беседы смешные и родные, особенно объятия перед отъездом

3 недели тренировок. изменений нет никаких, даже тело стало больше.
Больше живот, больше ноги. Ушел малюсенький просвет внизу ног, который был.
Я пытаюсь не сдаваться и напоминать каждый раз, что делаю это больше для повышения выносливости своего тела, а не для быстрого похудения.
И также напоминаю себе, что тела разные, это нормально не увидеть прогресс за такое время. Это нормально, что с моими особенностями эндокринной системы я не худею так, как худели бы другие - быстрее и с долгим сохранением результата.
Ну и еще пытаюсь себе напомнить следующее:
1) спорт, в моем случае, такой активный - стресс для организма, он пока не перестроился. Он привык за годы рпп, что много спорта=отсутствие еды=надо запасаться на всякий случай. То есть, я сейчас питаюсь как обычный человек, не думаю о калориях вообще, потому что всю жизнь в этой западне жить не хочу. Организм пока не понял, что я пытаюсь дружить. И ему надо дать время, чтобы он понял - я в безопасности, еда будет всегда.
Возможно, это неправильно - заниматься спортом и не менять питание на жесткое ПП. Я позволяю себе мучное, сладкое, потому что заметила - отказ от этих продуктов, пусть и с разрешенным читмилом раз в неделю, загоняет меня в такое засасывающее болото, что пиздец. Поэтому питание я менять пока не планирую. Нужно дать себе время.
2) быстро похудеть/подтянуть тело за 3 недели невозможно. Это долгий процесс, в который я хочу себя вовлечь. Не сдаемся, делаем небольшие перерывы, если надо, но не бросаем. Заменяем тяжелое упражнение другим, главное - двигаться
3) при занятиях спортом при излишке жира возможно увеличения объемов тела по причинам: а) мышцы немного растут, жир еще не сожжен, слои тела буквально толще вот и все; б) жировые клетки постепенно вбирают в себя лишнюю воду, увеличиваясь в размерах, из-за медленного метаболизма. по сути, я не толстею в смысле "жирею", а грубо говоря отекаю. постепенно они уменьшат количество воды в себе, уменьшатся сами по себе, и тело станет меньше.

Голова не вывезла сегодня давления в 149/44. И вместо запланированной прогулки мы пошли к дежурному врачу. Я так жутко сильно тупила, капец.

Мне было ужасно стыдно, что я испортила вечер, что мне нельзя пить красный крепкий чай, который он нам с собой заварил для парка, что заняла его время.
А он премило целовал мое лицо и говорил, что главное одно - я рядом.

Заказал мне тонометр вдобавок.

Я бы хотела, чтобы просто однажды, если я расплачусь при ней и поделюсь болью, она крепко обнимала меня и гладила по спине. И говорила, что я просто ее любимая маленькая девочка. Чтобы когда я рыдала от боли, задыхаясь, она просто была рядом.

А не кричала, ругалась и издевалась. И не говорила, как обычно, "ну ты на меня обижена, хватит обижаться" или "че, хочешь чтобы тебя пожалели? хватит ныть, не дави на жалость".

Да, я хочу, чтобы меня пожалели. Но не кто-то, а именно ты.

Мне иногда кажется, что весь тот пиздец моего детства и моего подросткового периода только сон или придумки.
Потому что такое количество дерьма хлебать с самого детства невозможно, просто столько всего не должно случаться с одним маленьким ребенком.

Когда я что-то рассказываю ему, то мне кажется он вскочит и засмеет меня со словами "такого не бывает".

Потому что после маминых истерик, когда она выгоняла меня или кричала, она подходила ко мне и даже не извинялась, а просто говорила, что я сама ее довела, а еще позже - что я вообще все придумала и она никогда таких слов не говорила и не могла бы и сказать.

Или когда на моих глазах у папы случались эпилептические приступы, или когда он бросался на нас с пистолетом. Или когда оставлял меня одну, уезжая с друзьями, а я ждалаждалаждалаждала.

Я с каких-то пор перестала просто чувствовать боль и то, что что-то "не так", потому что все было сплошное "не так". Когда я рассталась с первой любовью, мы были вместе 4.5 года, я не чувствовала ничего и до сих пор ничего не чувствую - будто человек ничего не значил для меня, хотя до сих пор я чувствую нашу близость, но как потерю любви - ее нет.

Когда я говорю, что хочу наконец покоя и тишины, это значит что я не хочу упреков за то, что я дочь своего отца, за то, что это я во всем виновата (а не она, прожившая с ним столько лет)
я не хочу приходить в школу без канцелярии, потому что мама не работает и не хочет марать свои руки работой даже в магазине, а ожидает невесть чего
я не хочу давить свои желания классной кофточки или сходить на выпускной, потому что на это нужны деньги, а меня и так попрекают даже едой
я не хочу мыть пол от папиной крови
я не хочу вызывать родителям скорые, которые медленно едут
я не хочу слышать от мамы, что она меня не любит и что я могла бы делать для нее больше
я не хочу слышать, какие мои родители плохие как упрек мне, будто я виновата
я не хочу слышать, что я сломанная и плохая, когда меня забирают из больницы, будто на мне поставлен крест
я не хочу слышать "вот умру и будешь знать"
я не хочу слышать каждый разговор что тебя скоро не станет
я не хочу слышать что мои чувства не важны
я не хочу обесценивания себя в каких-либо отраслях, господи, я так от этого устала за все 23 года своей жизни, что я вообще никогда больше этого не хочу

я не хочу, чтобы на меня повышали голос, когда я плачу
я не хочу, чтобы мне говорили "да че ты ревешь", когда я на грани и когда со мной происходит самое больное в жизни
я не хочу, чтобы у меня был выбор - поесть или отложить деньги на тетрадь
я не хочу таскать тяжелые ведра, потому что так делают хорошие внучки. кто не работает тот не ест, даже если тебе 7 лет
я не хочу слышать "ну что ты приедешь а то у меня тут полы грязные"
я не хочу чтобы люди хотели меня видеть только чтобы я убиралась в их дурацком доме, где мне всегда плохо
я не хочу, чтобы мои заслуги приписывали себе и забывали, чего мне все это стоило
я не хочу, чтобы меня принимали за должное
я не хочу, чтобы дома была только жареная рыба, которую я не ем, а после школы ты слышишь "не хочешь это? ходи голодная" и так постоянно
я не хочу такого больше
я не хочу, чтобы меня плачущую отталкивали, ругали или смеялись

я сижу, пишу это и так рыдаю - вероятно, чуток отпускает.
я только начинаю выплакивать всю эту боль. мне пришлось слишком рано черстветь, чтобы спокойно в 12 лет вызывать скорую, диктовать симптомы, родство, адрес, сколько мне лет, просить приехать быстрее; чтобы после слов "ты мне не нужна" в 13 лет не вскрыться в ванной от своей никчемности; чтобы после крика о помощи в 16, когда говоришь честно - я хотела с собой покончить, ты слышишь "и че мне теперь? повеситься?", не совершить задуманное; чтобы стирать кровь с плинтусов, а потом идти в школу. Чтобы слышать "ты нужна только для того, чтобы успокаивать своего буйного пьяного отца, ух ты наш громоотвод".

Да, отчасти поэтому мои отношения с двумя людьми в романтическом плане я закончила.
Первая любовь всегда смеялся, когда я плачу или расстроена - его реакция просто такая, он не мог выносить мои эмоции, боялся их.
А вторым был человек, который мерзко пошутил, я расплакалась, а он только рассмеялся еще больше - смотри как я пошутил клево, че ты в самом деле.

Они затронули оба то, что болит. И затронули то, что никогда в моих отношениях не произойдет. Будучи маленьким это сложнее прекратить, особенно, когда у тебя и нет выхода.
Но сейчас я могу постоять за себя. И за ту маленькую, крошечную себя, которую когда-то обижали. Обижали, потому что считали меня взрослее. С 7 лет говоря как со взрослым человеком. Пиздец.

У меня нет ненависти, есть только ощущение тоски и несправедливости к тому, как обращались с маленькой мной. И больше я никогда и никому не позволю так обращаться.

один вопрос: за что ты так себя наказываешь?

на ужин у меня 3 сладющих пончика и пышный омлет с сыром.
я вдруг подумала - день вышел хорошим, даже необъяснимо почему, и каким был бы мой идеальный ужин?

3 сладющих пончика и омлет.

быть стоит с тем, кто приносит тебе на утро стакан воды, потому что после пробуждения сушит.
быть стоит с тем, кто обязательно спросит, как твои дела и чем ты занимаешься
быть стоит с тем, кто во время болезни будет часто спрашивать о переменах в самочувствии
быть стоит с тем, кто без вопросов принесет твою любимую еду из магазина, потому что тебе лень/плохо/грустно/некогда
быть стоит с тем, кто останавливает тебя и целует в щеку, нос или лоб
быть стоит с тем, кто крепче сжимает твою руку, если вы идете по льду или тебя вдруг накрывает тревога
быть стоит с тем, к кому ты при встрече можешь молча уткнуться в плечо и расплакаться
быть стоит с тем, кто принимает тебя и твои эмоции
быть стоит с тем, кто знает твои аллергии и отговаривает есть апельсин, несмотря на твои молящие глаза
быть стоит с тем, кто слушает твой трёп, не называет его глупым, а серьезно кивает любой сложной и запутанной логической цепочке в твоей голове
быть стоит с тем, кто не высмеивает твои увлечения и хобби
быть стоит с тем, кто выберет компромисс между солнечной стороной и теневой
быть стоит с тем, кто принесет тебе кофе и пачку чипсов, когда ты устанешь после долгой дороги
быть стоит с тем, кто принимает твои перемены во внешности и стиле и всегда скажет, что ты прекрасна
быть стоит с тем, кто сварит тебе суп
быть стоит с тем, кто предупреждает о собаке вдалеке, чтобы ты успела надеть очки
быть стоит с тем, кто специально для тебя носит в рюкзаке 2л воды
быть стоит с тем, кто носит дождевик не только для себя
быть стоит с тем, кто ценит тебя и твое присутствие в своей жизни
быть стоит с тем, кто доверяет тебе свою боль и переживания
быть стоит с тем, кто не боится тебя потерять, но постарается никогда этого не допустить
быть стоит с тем, кто разговаривает с тобой на любые темы, даже где-то болезненные для себя
быть стоит с тем, кто скажет честно, что ты не права
быть стоит с тем, кто будет стараться проходить кризисы вместе
быть стоит с тем, кто будет рядом, когда ты себе не принадлежишь
быть стоит с тем, кто всегда тебя поддержит и вдохновит
быть стоит с тем, кто постарается не причинять боли

быть стоит с тем, с кем ты становишься собой все больше и больше с каждой секундой.
быть стоит с тем, кто старается тебя понять, пусть и не всегда удачно.
быть стоит с тем, с кем ты чувствуешь тепло и спокойствие

быть стоит с тем, с кем ты бы хотела разделить самое лучшее и прекрасное в этом мире
быть стоит с тем, с кем хочешь в старости закатывать банки с компотом и жарить картошку ночью на кухне
быть стоит с тем, чьи слова ты продолжаешь
быть стоит с тем, с кем даже по молчанию можешь скучать
быть стоит с тем, кого ты можешь остановить посреди дороги, обхватить его лицо и смотреть в глаза долго-долго
быть стоит с тем, чью руку не хочется никогда отпускать
быть стоит с тем, кого хочется предупреждать о непогоде, чтобы теплее оделся или взял зонт
быть стоит с тем, от чьих проблем болит сердце

быть стоит с тем, чьи ладони хочется целовать всегда

моя любовь.

я еще не чувствовала себя так, как этим летом.
будто во мне течет август.
вот это вот история про прогулки, про радость внутри, про трепет, про тепло и летний ветер.
про поцелуи, про пикники, про белок в парке.
про ветер в волосах звездной ночью, что для Москвы удивительно.

у меня впервые за всю мою жизнь каникулы.

да, я готовлю, иногда убираюсь (реже обычного), но спокойно могу навалить кучу вещей в углу и спокойно ее не трогать. лечь рядом, например

хотелось бы быть более эмоционально стабильной, но ведь в этом тоже есть свои преимущества.
я отвыкла посвящать время себе, не учебой забивать мысли, не кем-то, не уборкой, не стиркой, не рисованием, чтобы занять руки.

если появилась возможность и время обратить внимание на эти эмоциональные дыры, которые я старательно забиваю шлаком и накручиванием, значит, я стала действительно меньше времени посвящать тревоге.

и это в копилку этого лета.

если я хочу приготовить ризотто, а в магазине нет нужного риса, то я психую и просто покупаю ряженку и хлебцы.
и так со всей едой.

да блять, не только с едой.
надо это как-то разобрать

под обезболивающими приняла волевое решение больше их не пить - ну зачем, раз ничего не болит?
а потом вспомнила, что я чуть ранее была под обезболивающими, когда все снова сильно заболело и их действие закончилось.

окей а с каких пор этот бородатый поправившийся мужик моя первая любовь 16 лет
ничего так не отрезвляет как фотки мужиков, которые в твоей памяти были молодыми мальчишками…

Мне остается только уверять себя, что за такими моральными упадками будет что-то грандиозное. Как откат перед чем-то, что ли.

Мое чувство вины обострилось во всем, я плачу - иногда просто так, иногда нет. Я вспоминаю себя маленькую и чувствую то же, что чувствовала тогда.

Конечно, в этом есть и плюс - я могу понять, откуда берутся мои реакции на какие-то вещи, все родом из детства и прочее.
Но это так тяжело.

Я ничего не могу в данный момент кроме самоуспокоения, что это однажды, как всегда, закончится и что дальше только лучше.

не знаю, конечно, надолго ли меня хватит, но я хотя бы дошла до заказа продуктов на дом и запланировала поход в душ

Это сложно, когда ты потерялся внутри себя.
Потому что со стороны у тебя все прекрасно. Ты расслаблен, занимаешься чем-то, вдумчиво работаешь. У тебя все в порядке в личной жизни, никто не напрягает тебя со стороны с выбором или поступками.

А я просто не могу. Снова. Мне стала неинтересна еда, готовка, творчество. Я не хочу больше идти в науку. Я не чувствую своих желаний. Мне скучно, противно. Даже просто лежать.

Я хочу просто позвонить маме и расплакаться, потому что я потерялась где-то, черт знает где.
Я не понимаю, что происходит.

Что делать? Куда двигаться? И главное - зачем двигаться?

Но я просто не имею никакого права. Ведь у меня в жизни действительно все хорошо. И это собьет ее с толку - "что ей еще надо?".

А я не знаю. Так пусто, периодами грустно, плаксиво.

Я помню, когда впервые решила поделиться с подругой. Как я часто рыдаю под громкую музыку, чтобы соседи не слышали моего воя. Как я могу поправиться/похудеть из-за таких состояний. Как я просто лежу и смотрю в стену без желания даже моргать - и кажется, что иногда я не моргаю вечность.

А она только написала "а чего ты переживаешь? ты же на бюджете учишься и парень у тебя есть".

Опустим часть, что это НЕ основные пункты стабильности. А на бюджете я учусь как раз потому, что последние пару лет школы мы жили так бедно, что мне иногда не хватало закупить канцелярку. И я знала, что если не буду рвать жопу на егэ и если не поступлю на бюджет, то на платное физически денег не будет ни на какое - ни на заочное, более дешевое, ни на самое дешевое направление в местном ПТУ.

я не знаю, что именно я хочу или хотела здесь написать.

внутри просто разбитая ваза, которую будто я сама же и разбила.