Сегодня я впервые поделилась с ней своими страхами, переживаниями и мыслями.

Осенило следующим:
1) я только недавно стала употреблять по отношению к себе слово "детство", потому что по событиям это было далеко не "Беззаботное детство", а "какое-угодно-ебаное-но-не-беззаботное-детство"
2) я считаю, что если буду заниматься не околосферами, в которой работал мой любимый дедушка, то я буду его не достойна, он не будет мной гордиться, да и вообще свой потенциал я в могилу сведу, а не просто же так мне даны способности
3) в основном на формирование жесткого синдрома отличницы повлияла не мама-папа, как я думала, а бабушка. Подкреплялось пунктом 2, но я самостоятельно решила "быть как дедушка умной и смекалистой=быть тоже клевой"
4) все повторяется как 5.5 лет назад - перед важным этапом своей жизни, когда подтверждались мои умственные способности, уходил важный взрослый мужчина, который в меня верил и гордился мной. Поэтому результат моих стараний они оба не увидели. И это влечет за собой то, что я могу из до сих пор разочаровать, не дать им повода гордиться, и что вообще "они бы хотели, чтобы я этим занималась" - поводов для этого они оба никогда не давали и были бы счастливы, если бы я была счастлива, занимаясь чем угодно

И что вообще сложно:
1) я впервые ей сказала, что мне хотелось бы однажды услышать, какая я молодец. Не знаю, насколько она выдавливала это или нет, но она сказала, что на это нужны определенные силы и врожденные способности, а ее участие было только помощью. И вроде как призналась в том, что она тогда просто сама не умела выражать свои чувства, в том числе не могла просто меня похвалить
2) Дедушка гордится мной и даже уважает, не знаю, помнит ли меня - мы не виделись уже год. Я его первая внучка, он тогда только-только строил дом, а я часто бегала во дворе. Поэтому росла буквально на его глазах. Она сказала, что в ночь перед моим рождением он тихо говорил бабушке "хоть бы это была девочка" - мой пол не знали до самого рождения.

И она сама же говорит, что я тоже уже знаю, но не могу принять:
Дедушка мной гордился и гордится, что он никогда бы, если бы я поделилась этими мыслями, не сказал бы ничего против, а был бы рад моей счастливой жизни.

Мне сложно представить, что я не познакомлю его со своим мужем. Они не поговорят.
Я об этом так мечтала с подросткового возраста. Я так сильно люблю своего дедушку.

Оба мужчины не могут подтвердить своими горящими глазами мой путь.

Но с другой стороны.

Смогла бы я в действительности жить свою жизнь, осознать ошибочность своего пути именно сейчас, если бы они оба подтвердили это своими горящими глазами?

Нет.

Я бы искала их одобрения еще долго. И не жила бы жизнь именно свою.

Иногда анализирую свои взаимоотношения ранее на предмет сравнения, изменилась ли я сама с тех пор (в том числе как, почему).

Вот что получается: ранее мои связи были вообще другими. Люди, с которыми я вступала в отношения, или готова была вот-вот вступить, не принимали мою эмоциональность. То, что я могла расплакаться, например, на фильме, или рассмеяться с россыпи капель дождя на листьях дерева - иногда от удовольствия я смеюсь. Меня боялись из-за эмоциональности. Это не мои мысли, мне прямо об этом говорили те люди.

Его друг был в меня влюблен, что мы узнали позже. Это было самое начало наших отношений, он иногда делился с другом моей эмоциональностью. А друг ему говорил, что я просто придумываю, что все девчухи такие - тупенькие и привлекающие внимание.

Господи, спасибо, что он его не послушал.

Было забавно услышать от человека, что он всегда боялся меня, моей непредсказуемости (что?) и тут же услышать "ну у меня есть надежда на отношения с тобой?".

Касательно романтических отношений получается следующее
первым таким человеком была и моя первая любовь, с которой мы встречались годы. в какой-то момент во мне все оборвалось внутри и мы расстались
со вторым таким человеком мы почти начали встречаться, для меня это было что-то типа флирта и совместного времяпровождения
с третьим таким человеком мы становились близки, он признался в симпатии, на этом и закончили - уж очень отвратительно он это сделал, в том числе неуважительно ко мне и нашим теоретическим отношениям

и действительно, есть некая динамика в этом всем - как я учусь защищать себя и ценить свою эмоциональность. и постепенно сценарий первых отношений сошел на нет.

в загсе выглядели как подростки.

все вокруг такие нарядные, с гостями.

уловила следующее: мне страшно, очень. от неизвестности, от сомнений. но когда я смотрю на него, когда мы говорим, молчим, глядя в глаза - сомнений никаких нет.

"ты согласилась стать моей женой. это меньшее, что я могу дать тебе теперь"

и я почему-то каждый раз жду подвоха, когда прошу бутылку воды/еды/чего-либо из его рюкзака. кажется, что он психанет, когда я в очередной раз скажу "дай, пожалуйста, воды", и начнет орать "да сколько можно, ты же пила пару часов назад".

осозналось только вчера, кстати. раньше я просто чувствовала тревогу, вину. шутка ли, пиздец, чувствовать себя грязью и дрянью, что ты снова просишь человека воды из его рюкзака!

ну, то есть, воду мы берем для меня в основном - я водохлёб.

вдруг поняла, почему так - в детстве всегда так было, на любую просьбу меня одергивали и кричали. я пронесла это до взрослой сознательной жизни - привычку не просить, бояться при необходимости заявить о своих потребностях.

он будто мой учитель, на самом деле. он такой терпеливый ко мне, какой я никогда к самой себе и не бывала. и мне это помогает очень сильно: и в периоды взрывов, и в периоды затиший.
я сама себя, конечно, иногда за любые эмоции ненавижу - мол, могла сдержаться же, могла промолчать, не привлекать к себе внимание. но он никогда не давал мне так себя чувствовать, ни разу. и постепенно я становлюсь к себе лояльнее. и периоды взрывов эмоций происходят все реже.
будто этот механизм срабатывал по смыслу "меня одергивают при просьбах - буду молчать, но энергии выйти надо - яркие эмоции в другой плоскости".

раньше мы так смешно соперничали. он не мог принять, что я умная и могу с ним обсуждать его работу, а я не могла принять, что он может в чем-то духовно меня научить.

а он так сильно духовно меня наставляет, при этом даже не подозревает об этом!!!

я не знаю, к чему все это приведет и как все будет дальше.
но внутренне я сильно выросла и продолжаю это делать. с огромным вдохновением и желанием.

Мне понадобилось 4 года чтобы понять, что он - тот самый. Потому что с ним я могу быть собой такой, какая я бываю в одиночестве.
Потому что мне хочется его увидеть, потому что его отсутствие я замечаю при долгой разлуке.
Потому что с ним я хочу делиться всем самым лучшим, вкусным и радостным, что со мной происходит.
Потому что с ним я хочу проводить каждый момент своей жизни - просто сидеть на лавке в парке, просто лежать на его коленях или вместе сидеть во дворе дома и пить чай под елью.
Потому что с ним я могу поделиться своей слабостью и знать, что меня не отвергнут и не обвинят.
Потому что мне с ним так спокойно, как не было никогда в жизни - я всегда чего-то боялась, всегда за что-то переживала и тревожилась.

Может быть, я просто меняюсь и взрослею, а, следовательно, лучше понимаю что-то.

Пытаюсь вальсировать с мыслью, что надо всегда разбираться в причинах своих реакций и желаний-нежеланий; что причина - всегда во мне и в моем недозволении (или еще чем-то).

По-хорошему, мне надо выкатиться из самообвинения и крайности. Да, мои реакции имеют место быть, но иногда люди просто хуй на блюде. Дело не может быть во мне и в моей "неправильной" реакции, как бы ни было это грустно признавать такому дофига чсвшнику как я.

Я хочу этой свадьбы, но просто росписи и дальнейшего огромного совместного этапа. Я не хочу ставить кого-либо в известность: ни знакомых, ни друзей, ни даже семью.
На это есть причины. Я не хочу никакого праздника, потому что в идеальном варианте (все танцуют, фотографируются, отец ведет меня к алтарю, на улице приятно и нежарко; ничего не происходит "не по плану") все утопично - я не фотогенична, мой отец вообще не знает про существование моего будущего мужа, да и вообще моя семья очень специфична, как и его семья; я обязательно вспотею как кобыла, разозлюсь и расстроюсь из-за мелочи, которая не будет иметь вообще по сути никакого значения, а еще все будут глазеть на нас и в особенности, когда мы целуемся (блять, тут вообще не для меня).

В голове крутится одна фраза "ну ты не дала нам на твоем выпускном погулять, дай хоть на свадьбе". И я долго жила с этой мыслью, не пуская ее в эфир сознания, но она долго влияла на мое нестабильное желание действительно закатить празднество. И я чувствовала в себе большое желание не устраивать гульбу, даже просто посиделки для родителей - нет, но чувство вины откидывало меня обратно - как так, без родителей? ну так нельзя.

А можно.

Мои родители вообще в разводе уже как лет 12, и не виделись примерно столько же. Хочу ли я, чтобы они при мне пытались в неловкое и тупое общение, пытались козырнуть друг перед другом (а это точно будет)? Нет.

Я понимаю, что по сути я хочу день начала своего нового-нового этапа жизни провести максимально спокойно и комфортно. Без нервов, без излишнего контроля, без тревожности. Да, это невозможно из-за самого факта такого важного дня. Но свадьба, встреча родственников -
это слишком.

Может, однажды я буду к этому готова. Когда моя тревожность и пессимизм сбавят свой градус. Тогда и организуем.

Мне было действительно сложно честно и откровенно признать косяки родных в период моего взросления. Когда я пыталась это сделать, все вокруг кричало "МЫ НЕ ДОЛЖНЫ ВИНИТЬ ТО ПОКОЛЕНИЕ, ОНИ САМИ БЫЛИ СЛОМЛЕНЫ" или "БУДЬ БЛАГОДАРНА ЗА ТО, ЧТО ТЕБЕ ДАЛИ ЖИЗНЬ" или "ТЫ ВЗРОСЛЫЙ ЭТО УЖЕ ТВОЯ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ, ХВАТИТ ВИНИТЬ РОДИТЕЛЕЙ" и прочие лозунги, которые действительно отвергают важную составляющую становления любого человека - окружающую среду.

Да, у меня нет опоры в виде счастливого безопасного детства; мне не к чему возвращаться и вспоминать "беззаботное" - оно было, возможно, еще тогда, когда я просто не помню по причине слишком младенческого возраста; я долго отвергала свои же чувства - по накатанной, по примеру. НО - я сейчас в состоянии выстраивать самостоятельно свои же собственные опоры! Я могу и буду выстраивать свои границы, щупать дозволенное. Не общаться с теми людьми, которые причиняют мне дискомфорт и общаются точно так же, как и в детстве обращались со мной. Но если раньше я не могла физически выйти из этих вертикальных отношений, то сейчас попытка завладеть моей волей пресекается.

И я сама в состоянии создавать себе те теплые воспоминания, которые служат мне поддержкой в тяжелые времена - как мы едим мидии с вином, как мы сильно влюблены, как видим маленьких утят в парке, как готовим вместе пасту, как смеемся с подругой, как просыпаемся вместе. Все это - уже моя ответственность и мой выбор.

У меня нет опор, но я создаю их сама. Потому что я наконец осознала, что мне не хватает именно прочного фундамента.

И я действительно люблю своих родителей. Если бы не вся эта моя жизнь определенного уровня, я бы не стала собой нынешней. А я очень люблю себя нынешнюю. И как бы там ни было, они правда старались.

Испытываю вину перед окружением на учебе - я задаю слишком высокую планку своими успехами и деятельностью, вовремя сданными работами и активностью.
Испытываю вину перед братом - не могу звонить спрашивать как его дела, ведь он мог снова поссориться со своей девушкой.
Испытываю вину перед мамой - вдруг она снова в завале по работе или еще что.
Испытываю вину перед папой - он присылает мне редкие деньги, которые мог бы потратить себе на сигареты.
Испытываю вину перед всеми подряд, заранее подготавливая ответ даже будучи рядом с незнакомцем - дескать, это не я тут сделала /что-то/, меня здесь вообще не было и вот даже смс о покупке 5 минут назад в супермаркете!

Это все хуево, если честно. Сейчас я хотя бы научилась это отслеживать и говорить себе
1) ты учишься в комфортном себе темпе, все ок. люди сами выбирают не прикладывать необходимых сил
2) брат сам выбирает встречаться с истеричкой, это его дело и его ответственность
3) мама сама выбирает дела, за которые браться, сама распределяет свой бюджет и сама выбирает, что ей делать
4) папа сам принимает решение скинуть мне 1к, а не купить себе сигарет
5) этот левый чел вообще идет себе и думает "жопа трусы съела, скорей бы домой", а не вот что ты там сделала

Короче, не ок движ и это про попытку взять ответственность вообще за все происходящее, но не за свою жизнь, и про то, что с самого детства мне ставили в вину вообще все подряд: и то, что я дочь своего отца, и что у нас все плохо именно из-за меня (логично же - мама не хотела растить меня безотцовщиной, все было плохо из-за отца. а из-за кого отец все еще с нами? из-за меня. о том, что это самая обрыганская логика, я в курсе. но детский мозг слишком парирует все авторитетом взрослых). Что мы, вообще-то, могли бы быть более благодарными, ведь из-за меня бабушка тратит столько денег на наше обеспечение (спасибо, ба, мне ведь это так было необходимо слышать каждый день до 17 лет).

Мне было важно признать, что мои родители крупно обосрались. Это не цель, это этап - понять, где именно, как и что в тебе сломали, чтобы суметь это починить.

Кстати, вот по поводу избавления зависимости от человека.
Мне хочется, чтобы раз и все. Утром проснуться, не думать, не жевать эту мыслительную жвачку, не пытаться узнать что там и как. Я ведь даже участвовать в жизни человека не хочу.

И периодически я думаю вот - надо же к кому-то пойти с этой проблемой? Чтобы ее кто-то за меня решил?

А когда вдумываюсь, что будет - мне дадут почву для размышлений, дадут направление, но думать-то все равно буду я. И это процесс не моментальный. Озарить, конечно, может быстро, но вероятность этого крайне мала - решить вопрос за сутки.

Короче, и тут получается, что этот вопрос не решится быстро.

Разумно подумать: чего я получала от этого человека? Вот для качественных приятных отношений (любого рода, дружбы и прочее). Поддержка? Нет. Она была из разряда "да, ты молодец на работе", но как-то сквозь зубы и с ощущением "а я смогу лучше". В ситуациях же, когда что-то случалось плохое, это были попытки переключить внимание на себя и обвинить меня в самозацикливании: "тебе плохо? а ты видишь как мне плохо из-за того, что тебе плохо?". Любовь? Нет. Скорее, безмолвное поклонение, которого мне и не хватает. Забота? Тоже нет. Ты шутил свои дурацкие шутки, пока я плакала, а ты подавал мне бумажные салфетки и продолжал шутить, улыбаясь тупой улыбкой непонимания "че она расплакалась".

Короче, много чего, конечно, можно за уши притянуть, но это все такое искаженное.

Вот вдаваясь во все эти важные для меня подробности, как по-хорошему должно быть в отношениях, все так гадко и ебануто было между нами. Взаимно ебануто, не только с твоей стороны.

И что мне вообще надо? Поклонение? Подчинение? Взаимное подчинение? Издевательства? Что вообще? Что со стороны нелогичного меня там держит?

Я не люблю в своих родителях определенные черты, но зависима от человека, который повторяет абсолютно все их недостатки сразу.

Разум говорит - беги. И я бегу. Я делаю попытку прервать эту связь.

Мы разделены расстоянием, нет ни малейшего общения, даже общество вокруг нас - разное. Сферы. Все.

А связь осталась. Почему нельзя перенести это на родителей?

С другой стороны, мои испытываемые чувства от всех этих недостатков очень сильные и деструктивные. Есть такой деструктив, который помогает расти и совершенствоваться. А этот деструктив приводит к сильным страданиям, которые делают меня почти физически немощной - боль внутренняя отзывается во всем теле.

Да и с родителями я все-таки чаще контактировала, чем с тобой, за всю свою жизнь. И есть вероятность, что твое х2 того, что я терпела (и от чего, к счастью, сбежала - здесь я про семью и про отпавшую необходимость частого с ними контакта) я бы не протянула и долго.

Раньше меня бесило - зачем она это делает? Почему столько раздражения?

Потом я поняла зачем. Но не поняла почему.

Недостаток самореализации из-за страха провалиться. Проще думать, что ты можешь, но не будешь делать. Чем попробовать на самом деле и потерпеть крах.

Следствие - попытка реализоваться за счет близких. В большем - за мой счет. Выехать абсолютно на всем, вплоть до "а у меня голова болит больше, чем у тебя".

Сейчас она ловит волну (наконец!), когда жизнь ее заставила реализоваться где-то кроме дома. И она довольна, и меньше выплескивается на близких.

А бесило меня потому, что я такая же. И я поняла это тогда, когда неосознанно стала это менять. Реализоваться не за счет близких, а там, где это может быть полезно.

Примерно как вызов кинула себе - давай, дерзай, даже если обосрешься. Впервые. На удивление. С нуля. Без помощи. Как вызов - сможешь сама? Все сама.

Диссонанс. Как не свалиться в "ясамавсе", но при этом реализоваться. Первое - сложнее. Я всегда все сама, и это плохо. Потому что неумение принимать помощь в необходимые моменты - мое личное дно. Безресурсно буду рвать жопу, но не попрошу помощи и буду даже отказываться при ее оказании со стороны.

Короче, тонуть, задыхаться в середине океана, но слать к чертям крепкую надежную лодку рядом.

Ищу какие-то крайности и всегда боюсь в них впасть. То есть, ищу границы допустимого и зацикливаюсь, чтобы до них не дойти. Не обращаю внимание на сам интервал, в котором можно спокойно жить.

По сути - смогла. Сама. Качественно. Почувствовала, что мне важна реализация с дополнением в виде признания со стороны. Почувствовала себя даже как человек.

Почему? Не было признания с детства. Мои успехи были не моими, а хорошей генетикой, гениальными родителями, не менее гениальными их отводами меня в кружки.

Сейчас надо ловить эту грань. Чтобы не свалиться в реализацию ради неполученного признания. Чтобы не пытаться компенсировать.

И, что важно, мне осозналось: не пытайся не стать кем-то. пытайся стать собой.

Для меня актуально, потому что однажды она сказала "ой мне цыганка/бабка *за давностью лет я даже не помню, кто вообще* сказала, что ты повторишь мою судьбу и будешь как я". Я долго жила с мыслью, что не хочу быть как ты и повторять твою судьбу тоже не хочу.

И часто я могла поступать от противного - в бунт. Штука в том, что я бы и не была как ты. И судьбу твою бы не повторила.

Поэтому вылезает следующее - я не принимаю много решений в данный момент, когда эти решения остро необходимы, потому что хочу тебе угодить или наоборот, потому что хочу взбунтоваться?

Это актуально. Такой клубок всего подряд и разом.

Мысли о прошлых отношениях - не хочу их возвращать и первая причина почему "он тебе не понравится, ты хочешь для меня другого".

Ну не пиздец? Это и стало отправной точкой глобальности размышления о природе моих поступков и псевдо-моих желаний.

Выяснилось.
Пытаюсь вредить себе больше, если не оправдываю своих ожиданий даже касательно внешнего вида.

Проснулась чуть более отекшей, чем обычно, - причины нет (не беру в учет какие-то дефекты почек) - не выгляжу, как хотелось бы - причиняю себе дискомфорт любого рода. Песенки страдальческие, руки расчесать от аллергии и прочее.

То есть, не нравлюсь себе и намеренно наношу вред, будто мщу. Не может же быть в одном плохо, а в остальном хорошо? Должно быть везде плохо.

Не справляюсь с работой в том темпе, который себе задумала, - опять делаю себе плохо в остальном. Причем дедлайны могут быть вообще очень далеко. Со своим же темпом не справилась, значит, плохая.

Отказ от нормированного дня, который помогает мне быть стабильной и чувствовать себя прекрасно, отказ от списков - также попытка дестабилизировать себя.

Пока не нашла, откуда ноги растут у этого явления. Проявление крайности как плодотворная почва для продолжения чего-либо или аутоагрессия. Если последняя, то почему?

Я импульсивный агрессор, который иногда в качестве самозащиты (иногда - без надобности) ведет себя, как говорят, токсично.
Я могу зациклиться на себе, требовать слишком много и не давать ничего взамен.
Иногда - я настоящая садистка. Потому что получение удовольствия от понимания сути, но намеренное игнорирование возможности задетых чувств, периодически включается во мне.
Делает меня это извергом и самым плохим человеком на земле? Возможно.
Но также это делает меня несовершенным человеком, у которого есть свой путь.

Иногда мне тяжело долго взаимодействовать с мамой/папой, потому что для них тяжелый период взаимоотношений выпал как раз на мое детство. Они не занимались мной, были очень поглощены своими сложностями, а ввиду этого они забыли свое отсутствие в моей жизни. То есть, они действительно не помнят тот кусок нашей жизни, а только свои "тёрки". Ну, или не хотят помнить, не принципиально важно для сути.

Сейчас они сверхучастливые, сверхзаботливые, сверхинтересующиеся. Мне непривычна такая модель поведения с их стороны, поэтому чаще я просто шугаюсь, злюсь из-за конфликтующих привычных паттернов.

Мы пытались поговорить много раз. Различными способами. И резкими, где я напоминала, что уже не девочка, а женщина, и что пытаться влезать в мою жизнь без спроса и пытаться формировать мой распорядок - некрасиво. И спокойными: пытаясь донести, что спасибо за совет, но я принимаю решения сама. Различными.
Итог всегда один - "почему ты так реагируешь, у нас же всегда были такие отношения". Да не всегда.

Оба родителя, что меня удивляет, воспринимают меня до сих пор девочкой лет 13. И не скрывают этого. Советы, как поступать и как отвечать, они дают тоже соответственно моему 13-летнему возрасту. Стоит ли говорить, что они ни разу не знали меня как человека? Ни в 13 лет, ни сейчас.

Так как они выпадали в определенные важные промежутки моей жизни, то я их неосознанно больше не впускала глубоко в себя. Рассказать какие-то случаи, ситуации - да. Но в свои настоящие чувства - нет. Поэтому их советы никогда не коррелируют со мной.

Как-то однажды, уже съехав, я пару раз говорила с мамой о своих эмоциях в контексте какой-то ситуации. Что-то о тревожности, о переживаниях. Мама удивленно смотрела на меня молча несколько минут, а потом выдала "что за фигня у тебя в голове, это же такие нетипичные для тебя мысли!". А мысли были самые для меня типичные, вообще-то говоря. Подобная ситуация повторялась пару раз, и каждый раз финишировали мы следующим: я горько улыбалась и говорила, что она меня плохо знает, она пожимала плечами, и далее мы начинали обсуждать какую-нибудь ерунду, чтобы замять неловкость.

Больше я чувствами с мамой не делилась - в ее восприятии я все еще девочка, которую она однажды назвала снежной королевой без эмоций.

Так действительно было долгое время, что "мама фигни не скажет", и я пыталась задвинуть в себя глубоко-глубоко любую реакцию, чтобы никто не увидел и не узнал. Когда я оставалась одна, то эмоции выплывали. Но никто, кроме меня, о них никогда не знал. Даже когда я состояла в отношениях.

Ну а потом пришло открытие, что я - очень эмоциональная, очень яркая на эмоции, на чувства, внезапная, резкая. Когда я это не сдерживаю, то мне живется намного легче. Когда я не прячу никакие реакции внутри, будь то восторг, злость или смех. Когда я принимаю свою тревожность, пытаюсь ее отследить, заставляю себя делиться этим с людьми. И злостью, и радостью.

Однажды меня и мои чувства уже не приняли самые важные люди. Умерла я? Нет! Повлияло? Определенным образом - да.

Главное, что принимаю себя я сама. А с остальным справлюсь.

Моё привычное пребывание и деятельность настолько стали привычны, что выпуск из института и нормированная работа с определенными конкретными обязанностями стали вызывать тревогу.
Получается так, что эта тревога зарождается из-за нежелания продолжать свою жизнь дальше именно так, и выливается в попытки начать контролировать все в данный момент. В будущее я залезть не могу, но могу усилить контроль над настоящим как раз через повышенную тревожность.

На это есть несколько нюансов:
1) Работа действительно может мне понравиться, а если я увлекаюсь, то не замечаю нормированности дня (так происходит во время учебы, мне ее мало, если я заинтересована)
2) если мне не понравится, я обязательно что-то придумаю - так было всегда

Нет никакой необходимости программировать себя сейчас на плохой исход в будущем.

Возможно, в определенной степени мне иногда казалось, что вот сейчас я живу свою полную эмоций и чувств жизнь, а, условно говоря, завтра мне необходимо стать взрослой, жизнь посереет, я буду на нелюбимом месте и делать нелюбимые мне вещи.

Взрослеть не равно все это. Необходимо принимать ответственность за свою жизнь и делать поступки, которые приведут меня туда, куда я хочу.
Я большая молодец и делаю все по максимуму нынешних своих сил, так почему в условном взрослом завтра я перестану быть собой?

И если в определенный жизненный момент из-за независящих от меня вещей я окажусь там, где мне не хорошо, то я буду стараться делать больше своего максимума, чтобы выйти оттуда и сделать себя счастливой.

Зацикливание только на плохом в своих поступках и мыслях, а также чрезмерная критика себя же, делает меня тяготеющей к восторгу со стороны.
Так как я не умею этот восторг просить в лоб, рассказывать свои успехи и как-то заявлять о себе словесно, то я испытываю гнев и раздражение к людям, которые хвалят себя прямо и желают внимания.
По сути, меня раздражают не люди, которые ранее казались мне выскочками, а тот факт, что они МОГУТ любыми способами заявлять о себе, а я применяю только условные пассивные методы.

Естественно, после пассивных методов я могу через раз получать требуемое количество восторга. И чаще это намного более затратно по силам и времени, нежели признавать свои удачи и победы сразу.

Это все так вроде просто, но сколько сил стоит за этим пониманием.