"я паранойю, что мне удивить тебя нечем"

Мне нужно это закончить, без обид и боли, чтобы двигаться дальше и расти. Не во имя кого-то, не ради чего-то.

Из-за себя, полагаю. Я была себе всегда самым строгим родителем, самым требовательным, жестоким и требовательным.

Хватит, пожалуй. Я хочу сохранять и оберегать все то, что есть во мне. Любить и лелеять то, что постоянно всем даю в обиду и обижаю сама - последнее жестче всего. Пора устранить это влияние твое, нервозное, как вечно сжатая пружина - я слегка ослабляю, а затем сжимаю сильнее. Хватит мне мучать себя.

Здесь будет честно. Будет много, будет длинно. Про тебя, о тебе, за тебя, с тобой. Но в самый последний раз настолько честно, откровенно, много. Честно даже перед собой.

Ты никогда, конечно, это не прочтешь, да я и не хочу. Создадим эффект "пустого стула" или письма. Тебе, про тебя, о тебе.

Я ждала тебя всегда, каждую секунду - из-за зависимости, из-за интереса, из-за страсти и из-за эмоциональных качелей. Это не совсем любовь, но что-то определенно к тебе было. И есть. Но это что-то - ужасно нестабильное для моей и так нестабильной психики. Быть с тобой - отъехать до 30, самостоятельно причем.

Я ждала тебя каждый раз так долго, ты снишься мне каждую ночь так или иначе - даешь о себе знать, пытаешься связаться хоть по почте. Но знаешь в чем ирония? Ты ведь год-два назад пытался связаться, но всегда делал вид, будто тебе плевать на меня. Будто ты пишешь от скуки. А я хотела быть нужной.

Чтобы ты как в фильмах - сорвался, приехал, встал под окнами и сказал - спускайся, поговорим. И мы бы честно, откровенно поговорили бы. Пусть и в последний раз.
А ты просто писал, шутливо слал меня и показывал всем видом, что тебе плевать. И я чувствовала, что это не так, что ты пишешь, потому что скучаешь, испытываешь что-то, но ведешь себя иначе. Чувствовала и недоумевала.

Я ждала каждую секунду, проверяла любые соцсети, почту, сбербанк (а вдруг?), твой онлайн, твои страницы, твоих пассий - вдруг вы уже разбежались, потому что ты признался им, мол, любишь другую?

Это моя одержимость тобой. Да. Которую я периодически подкармливаю сама же.

Я так хотела искренности, честности, но получала только эти прикрытые шутками и сарказмом эмоции. Всегда и только их.

Я смотрела миллион раз на страницы тех, кого ты выбирал, и думала - почему? Она лучше? А чем? А о чем вы говорите? И, что странно, ощущала лишь радость за тебя и легкую тоску. Даже улыбалась, глядя на ваши посты с комментариями друг другу "люблю" и прочее.

Мне пора это закрывать и заканчивать, принимать волевое решение - хотя бы не тревожить свои раны просмотром твоего онлайна, который слегка согревает. На мгновение.

Ты снишься мне в последнее время все чаще - но потому, что в моей жизни происходит сильнейший переворот. Или еще по какой-то причине, черт знает.

Нас сгубило то, что мы были очень похожи. И за одинаковыми недостатками не видели зерен, сути.

Нас много чего сгубило, на самом-то деле. То, что мы оба были ненастоящие даже вместе. Ни ты, ни я. И у каждого возникли чувства только к обложке, маске, кукле. К фальшивке. Это бы не продержалось долго в перспективе отношений, которые мы обсуждали.

И я вообще не знаю, зачем это все. Потому, что надо развиваться или для развития чего-то другого в жизни? Хотя, и то и то произошло. Наш недолгий роман послужил для меня мощнейшим толчком в рефлексию своего будущего и своих желаний. Да, рефлексия не окончена, но ты послужил катализатором. Примером - как жить в семье я НЕ хочу.

Как приколюха на месяц (на самый нестабильный месяц моего чердака) - да, а как семья и все такое - нет, нет, нет.

Мне давно стоило написать, честно и откровенно - да, я что-то чувствовала к тебе. Странную болезненную привязанность, но после к ней примешалось еще и физическое отвращение к тебе. К твоему запаху, к твоему виду и к твоим касаниям.

Вы когда-нибудь испытывали тягу к человеку (не обязательно в сексуальном плане), но при этом вас буквально начинало тошнить, будь он рядом? Я - да. И это ужасно.

До сих пор, если я вспоминаю наши последние встречи, мне становится неприятно. Это одна из причин, почему я не хотела с тобой говорить в реальной жизни в последний раз. Первая, более важная, конечно - мое желание быть открытой и искренней, но при этом твоя шутливость и вычурность без надобности.

Во мне никогда не было желания активно общаться, делиться своей жизнью, что-то обсуждать. Только лишь необходимость, внутреннее сильное желание знать, как ты, чем занимаешься, с кем, как твои дела и настроение. Естественно, это повлияло тоже. Мне хотелось быть в курсе твоей жизни, но не пускать в свою - тоже было очень противно, мерзко и раздражающе. Даже обычный вопрос "чем занята?". Хотя, конечно, может и потому, что ты пытался быть в курсе моей жизни каждую секунду и этот вопрос задавался за день раз 15. А мне в принципе не нравится каждый раз расписывать, что я делала - ведь я могла хоть просто лежать и тупить в потолок, охуевая от фрустрации. Вопрос ставил меня в тупик, заставлял вспоминать, что я нихера не делала, а просто словила бреннобытиюшность. Короче, вопрос откидывал меня в это обратно и расстраивал еще сильнее. Отсюда агрессия или нежелание слышать этот вопрос когда-либо от кого-либо.

Я не хочу больше посвящать тебя в свою личную жизнь хоть как-то - я знаю, изредка-изредка ты заходишь на мою страницу. Хотя в прошлый раз, когда я зачем-то решила узнать, как твои дела, ты так и не открыл ЛС на основной странице. Я больше не хочу посвящать тебе статусы, фотографии, истории, фразы, песни, стихи, картины. И мысли. Самое главное - мысли.

Пожалуйста, оставайся только в виде легкой ностальгии по забавным и приятным моментам, которые были в моей жизни.

Скоро я удалюсь и из последней соцсети, которую ты мог бы знать. Не только из-за тебя, конечно. Но в том числе.

Я больше не хочу давать своему мозгу лазейку на попытку что-то тебе сказать и донести. Не хочу ничего транслировать нигде с подтекстом "о тебе/для тебя/ про тебя/ тебе".

У тебя с ней вроде бы все прекрасно, долго - шутка ли, даже дольше, чем у нас. Ничего не хочу тебе желать, твоя жизнь больше меня не касается.

Я, кажется, совсем уже к тебе перегорела. Я перестала чувствовать хорошее. Вспоминается только самое дурное, что ты делал. Вспоминается только самое отвратительное - в том числе принуждение к сексу, к касаниям и прочее. Вспоминается только то, какой ты блядун.

Но была эта зависимость и необходимость псевдоконтроля - просто знать, что там в твоей жизни. Я испытываю отвращение и одновременно эту зависимость.

И с меня уже хватит.

Спасибо, что ты был. Некоторые события, эмоции правда были фантастическими, прекрасными и светлыми. Спасибо за них.

Мне пора тебя отпустить, пока хоть что-то светлое и доброе в моей памяти осталось. Пока это все не разрушило нечто, творящееся с моей зацикленностью и неврозом с "обновить-обновить-обновить".
Я помню все. И прогулки, и разговоры, и ссоры, и примирения, и переписки, и поцелуи, и сигареты.

Я помню хорошее, но больше не чувствую к тебе хорошее. Наверное, поэтому и пишу это сейчас. Созрела, вызрела.

Я выбросила все, кроме стивена из тира, от тебя. Потому что глядя на эти предметы я видела только тебя. А если смотрела на игрушку, то сначала был ее смысл, затем уже ты. И она не так явно тормошит "тебя" во мне. Первый твой мне подарок.

Кстати, шутка ли, но помнишь ты подарил мне духи? На день рождения? Мои любимые? Их больше не выпускают. Они закончились уже как год, наверное.
Долго думала, чем же закончить это все.

Отпускаю.
Пусть будет так.

Мне хотелось быть как Алина, которую я некогда называла еще и по отчеству, но спустя 6 лет даже не могу его вспомнить. Быть улыбчивой, но строгой; быть худой, но любящей вкусно и много поесть. Ходить строго, виляя худыми бедрами. Сидеть с ровной спиной, подгибая ноги по диагонали.

А потом она пыталась спекулировать на чувстве вины, чтобы я общалась с её другом - я не знаю, насколько их дружба действительно была настоящей.

Спустя время ее отчество стерлось из моей памяти.

Я хотела быть как Катя. Черные блестящие волосы, "своя" с моим парнем - у нас с ним так не получалось. Камера в ее руках выглядела славно, пусть мне не всегда нравились сделанные ею фотографии. Хотелось такую же дружную компанию, общие шутки, общие фото и видео - смех, любовь и дружба. Спокойно носить короткие юбки, шорты, майки, топы при наличии лишнего веса (шутка ли? по мед.показаниям я идеальная норма, но для меня он был лишним).

Позже она расскажет моему мальчику, что я его не люблю. Почему-то.

Я хотела быть как кто-то всегда, пока их поступки не ломали созданный мной образ.

Они летели Венерой в пене, пока что-то не давало им проявиться. В моей голове, конечно.

Они прелестны. Все, все кого я когда-либо брала для идеала в своей голове и мучительно стремилась быть такой же.

Но они такие люди. Как и я. И в этом чудо чудесное - ошибаться, поступать странно, глупо, по-дурацки.

А потом оглядываться на это спустя 1-2-3-10 лет и думать: вау.

Потому что это жизнь.

я всегда рыдаю над полнометражкой лило и стич

ну то есть я плакала над ним как только она вышла и с тех пор ничего не поменялось мне всегда также больно хотя я смотрела его раз 30 точно

да и вообще любое произведение в котором про семью, про поддержку и я рыдаю

не просто пару слезинок а прям приступами аж дышать не могу от слез

коротко о том почему я не люблю смотреть какие-то новинки.....)))
на известных мне картинах я хотя бы знаю когда это начнется

только психопаты празднуют свой др в аквапарке

Никогда его не ревновала, а тут прям шило в жопе зашевелилось и пассивная агрессия включилась.
Эта дама еще и опоздала, так и хотелось поддеть "мм, она еще и опаздывает)".
Вовремя заткнулась
Пойду лучше в магазин схожу за овощами да ужин себе приготовлю

У нас с отцом никогда не было человеческой близости. И я частично раздражалась на него из-за маминых обид на него. Но, буду честной, я не считала его плохим отцом из-за того, из-за чего так считает она.
И я вовремя это осознала, отсадив мамино мнение от своего.

Он очень уважает моего деда (маминого отца), несмотря на развод и взаимный тотальный игнор. И только недавно он узнал о его деменции, когда просто задал рядовой вопрос "как там дедушка?". Папа всегда исправно его задает, если не забывает. Я разрыдалась, рассказала.

Спустя пару дней папа звонит и предлагает приезжать к нему почаще. Ведь я теперь осталась почти одна и он понимает это, ведь сам в 23 потерял отца и чувствовал себя ужасно одиноко. Там, конечно, прозвучала смешная фраза типа "мне было очень тяжело и сложно, но я же мальчик, а ты все-таки маленькая девочка". Добавил также, что наши с ним жизни удивительно похожи сценариями, и что ему стало горько - он переваривал мои слова и мои слезы несколько дней, прежде чем подобрать слова. Горько от того, что я вынуждена с этим справляться. Кстати, это был первый раз за очень долгое время, когда папа стал свидетелем моих слез.

И мне кажется это впервые кто-то из кровных родных проявил ко мне сочувствие и понимание, когда кто-то из близких не сказал мне как обычно "мне было и хуже!" или "а каково мне!".

Я получила поддержку откуда ее не ждала.

А еще он сказал, что я, оказывается, у бабушки любимая внучка. Я ей, конечно, не звоню, но зато и не скандалю и не ссорюсь с ней, как другие внуки. Посмеялась и умилилась.

АТТЕНШН!

Интересен ваш опыт занятий спортом. Точнее, одежды.
Например, для фитнеса. В чем комфортнее заниматься вам - в шортах или леггинсах? И чем-то это объясняется?

Я пока занимаюсь, надев на ноги легкую термуху, других леггинсов у меня пока нет, и встает вопрос покупки какой-то одежды.

в комментах одной соцсети с девицей незнакомой обсуждали расстройство пищевого поведения.

я говорю, дескать, что это надо решать с психотерапевтом и вообще отъебаться от себя с ограничениями

а она мне говорит "ой я вообще в этой теме уже целых 1,5 года и вы не понимаете о чем говорите, не так просто взять и отъебаться! проще говорить!"

ну а я в теме уже 9 лет и что мы тут собрались меряться количеством дней, проведенных в этой хуете?..

Сейчас, вероятно, ляпну такую чушь, но

Если я иду в ту область, которую отвергаю (не страхом, а именно неприязнь, отвращение, мысли "это не мое"), то все получается заебись на пять с плюсом.

Я пару раз тупо брала себя на слабо и шла туда, где мне противно, а потом меня затягивало и все получалось будто я всю жизнь этим занимаюсь, хотя усилий не было приложено в полной мере - я просто делала как чувствовала.

Есть еще две сферы, в которые надо себя вписать тупо ради интереса. Конечно, сопротивляясь больше, чем насчет всего остального вместе взятого. Но это у меня не получалось почти никогда, когда я пробовала. С чего начать пока не знаю ввиду ограниченности финансов.

Это изучение языков и программирование)))))))))

Мне кажется, я снова пытаюсь активно поймать одну единственную точку равновесия. Пытаюсь стоять на одной ноге и не упасть. Я не знаю, что послужило толчком и что вывело меня на это состояние - выбитой второй ноги.

Но пока мне чрезвычайно сложно: то ли из-за физически плохого самочувствия, то ли из-за предстоящих перемен в жизни. Мне беспокойно, немного тревожно, отчего я много раз обновляю свою страницу, хотя знаю, что никто не напишет и ничего не изменится; много раз обновляю почту, хотя сейчас нет проектов; делаю много каких-то мелких телодвижений. Возможно, необходимость заниматься спортом для меня состоит не только в повышении выносливости тела, но и в буквальном направлении своих физических сил вместо вот этого вечного дроча кнопки "обновить" любых мест.

Пока не могу вернуть активные тренировки. Отхожу от ротавируса и от прививки. Потом неделя отпуска. А после - уже начну программу тренировок с нуля.

В жизни встречала 2х людей, которые не разрешали наливать им кипяток в кружку. В смысле, ты предлагаешь им сделать чай, они наблюдают, вы общаетесь, а потом ты берешь чайник, чтобы налить кипяток, а они судорожно вскакивают, панически просят отдать чайник и все такое.

И я могла бы подумать "боятся, что я пролью и обожгу", но это происходило в отдалении от других людей и прочее.

Что интересно, оба человека очень похожи по поведению, по энергии, но разного возраста и всего-всего.

Не могу сказать, что перенесла второй компонент как все мои знакомые легко, но сегодня второй день уже и я к вечеру хотя бы смогла встать и помыть посуду!!! При отходосах от первого компонента я неделю даже еле до туалета вставала

я конечно пыталась себя убедить, что главное не вес, а внешний вид, и что при одном весе можно выглядеть по-разному, но когда весы уже месяц показывали цифру 70.60 (с учетом, что они могут показывать вес до грамма), я засомневалась в этих ебаных весах)))))))

история на это окончена, ебала эти взвешивания каждую неделю.

весы пойдут в мусорку, так как сломаны.

Когда тебе дают внезапную заботу это просто фантастика.
Когда ты болеешь или что-то такое. Когда к лекарствам приносят твои любимые вкусности, предлагают заказать такси или доставку еды.

А еще я так люблю, когда мы вместе готовим и слушаем какие-то познавательные подкасты.

В этот раз был грибной суп и лекция про изотопы.

Резала шампиньоны и чувствовала какое-то максимальное удовлетворение внутри.

крепкий черный пакетированный чай с сахаром как особый маркер моей болезни
определенный шарм и настроение, потому что в остальное время я так не пью