в загсе выглядели как подростки.

все вокруг такие нарядные, с гостями.

уловила следующее: мне страшно, очень. от неизвестности, от сомнений. но когда я смотрю на него, когда мы говорим, молчим, глядя в глаза - сомнений никаких нет.

"ты согласилась стать моей женой. это меньшее, что я могу дать тебе теперь"

и я почему-то каждый раз жду подвоха, когда прошу бутылку воды/еды/чего-либо из его рюкзака. кажется, что он психанет, когда я в очередной раз скажу "дай, пожалуйста, воды", и начнет орать "да сколько можно, ты же пила пару часов назад".

осозналось только вчера, кстати. раньше я просто чувствовала тревогу, вину. шутка ли, пиздец, чувствовать себя грязью и дрянью, что ты снова просишь человека воды из его рюкзака!

ну, то есть, воду мы берем для меня в основном - я водохлёб.

вдруг поняла, почему так - в детстве всегда так было, на любую просьбу меня одергивали и кричали. я пронесла это до взрослой сознательной жизни - привычку не просить, бояться при необходимости заявить о своих потребностях.

он будто мой учитель, на самом деле. он такой терпеливый ко мне, какой я никогда к самой себе и не бывала. и мне это помогает очень сильно: и в периоды взрывов, и в периоды затиший.
я сама себя, конечно, иногда за любые эмоции ненавижу - мол, могла сдержаться же, могла промолчать, не привлекать к себе внимание. но он никогда не давал мне так себя чувствовать, ни разу. и постепенно я становлюсь к себе лояльнее. и периоды взрывов эмоций происходят все реже.
будто этот механизм срабатывал по смыслу "меня одергивают при просьбах - буду молчать, но энергии выйти надо - яркие эмоции в другой плоскости".

раньше мы так смешно соперничали. он не мог принять, что я умная и могу с ним обсуждать его работу, а я не могла принять, что он может в чем-то духовно меня научить.

а он так сильно духовно меня наставляет, при этом даже не подозревает об этом!!!

я не знаю, к чему все это приведет и как все будет дальше.
но внутренне я сильно выросла и продолжаю это делать. с огромным вдохновением и желанием.