Думаю, чувствую, что мне пора

Шок контент

МЕНЯ И МОЮ НАУЧНУЮ РАБОТУ НЕ ОБОСРАЛИ

Она ответила на все мои правки-вопросы и даже отметила, что обычно никто так основательно не подходит к работе, поэтому ответы на такие нюансища она и не знает :D Сказала, что все пока идет славно и ладно, но дальше огромный пласт работы, который нам предстоит сделать. Все настолько серьезно и запутанно, что она собралась созывать своих коллег и обсуждать, спрашивать и думать коллективно.

В любом случае, как буду чувствовать себя лучше, доделаю ту работу, которую могу - не так много, в общем. А что делать дальше пока не знает никто из нас.

По объёму она удивилась, но урезать не потребовала. Доделаю основное.
Появилась мысль сделать раздел, который, по идее, надо будет делать позже, но там логика вообще отдельная. И раздел можно сделать сейчас, раньше остального.

Мне бы хотелось сделать несколько итераций всей работы до срока, но встал вопрос вообще успеть сделать хоть первую адекватную итерацию с этим объёмом работ.

Иногда я жалею, что выбрала эту тему. Но чем-то другим мне было бы неинтересно заниматься.

Насчет моего прошлого поста.

Я была в смятении, знала, что он не начнет разговаривать в обсуждении опять. Да и если меня не устраивает, диалог должна начинать я - почти от обиды это забыла. Начала не с того, но все вышло вполне в нормальное русло - мы договорились увидеться и обсудить.

Несколько раз я расплакалась, ждала, пока успокоюсь. Что мне в нем также сильно нравится - если мы в ссоре, то он не будет меня трогать физически без разрешения. Когда увидит, что я немного успокоилась, уже спросит "можно?". Но обычно он спрашивает именно тогда, когда и правда можно.

Поговорили, я плакала, он мучительно смотрел на мои слезы. Пыталась прятаться в свои ладони, будто это поможет, ага.

Пришли к следующему: он действительно не думал, что его действия так на меня влияют. Из-за рутины он загнался. Также осознали следующее: он из-за этой же рутины привык, что я условно говоря никуда не денусь. Сказал, что понял, что действительно был не прав.

С моей стороны тоже есть косяк - я сама молчала, говорила только о некоторых "бесилках", но не об основных. Шутка в том, что основные бесилки я поняла только при нашем разговоре - инсайт, короче, произошел - из-за наших меньших встреч и общения я стала чувствовать себя менее интересной и нужной, что порождало диссонанс - зачем свадьба, если ты так ко мне относишься?

Мне пока еще сложно прям каждый раз говорить сразу вслух о том, что делает мне больно, и редко, но все же случается, что я ухожу в работу, закрываюсь и все. В этот раз почти все так и случилось, но мы поговорили.

Я не хочу чувствовать в той семье, которую я создаю, безразличие.

Снова много плакала, на этот раз он меня сильно обнимал, давал воду и платочек. После - медленно, неспешно погуляли, еще немного поговорили.

А еще решилось несколько вопросов, он предложил шикарный компромисс.

Отношения это короче сложно, когда все уже становится серьезно и с заделом на продолжительное совместное будущее. Меня аж огрело. Так просто, конечно, и я вроде это знала, но когда столкнулась поняла действительно.

Не знаю, хорошо это или плохо, но я чувствую с каждым обсуждением чего-то "общего", в котором мы не сходимся во мнениях, уже после, когда или пришли к компромиссу, или немного поспорили и опять к чему-то пришли, что мы стали ближе. И что это тот человек, с которым я могу обсуждать и идти на уступки ради нас, и человек в ответ делает то же самое.

Что самое важное - только с этим человеком я действительно начала делиться своей болью в момент ее проживания.

Бля, а еще - я не отошла от прошлого опыта с другими людьми - с семьей, с партнерами. Когда ты плачешь и тебе больно, тебя не обвиняют и не ругают.
Пиздец экспириенс, конечно. И каждый раз я все равно ожидаю встречного нападения.

тут я напряглась.
приболела. сначала просто саднило горло, потом перестала дышать ноздря. теперь из меня льёт, как из открытого крана

я сделала крепкий кофе с корицей и медом, очень сладкий (по меркам предыдущего количества ложек меда)

но кофе почти не пахнет, горечи кофейной нет, корицу почти не чувствую, сладость еле уловима

я пытаюсь себя убедить, что при ковиде запахи и вкусы уходят резко, а не плавно. но я не знаю, как это на самом деле.

меня не пугает возможность переболеть или еще чего, но на неделе я все же уезжаю домой на пару дней. и заразить кого-то дома мне просто не хочется
:(

он не говорит, что происходит
и периодически психует на всякую фигню, срывается и прочее

захуя отвечать на мои вопросы "что случилось?" нормальным голосом "ничего, все в порядке", а потом срываться и почти орать

блять я вроде понимаю - в отношениях надо общаться, делиться эмоциями, но меня правда сильно заебало задвигать свои чувства назад из-за того, что "ой наверное у него проблемы или он переживает из-за чего-то, мы же команда, надо просто быть рядом".

но он просто уже заебал этим. либо говори со мной, либо расстаемся и больше не ебем друг другу мозги - я тебе вопросами, а ты мне своими срывами.

сколько уже вообще можно? или сколько мне ждать? или что вообще? дальше - больше, у нас столько в жизни впереди, но если так происходит, когда нет никаких всплесков, никаких происшествий, событий или еще чего, если все буквально ровно, а ты психуешь и молчишь, а потом снова психуешь - то просто блять зачем все это дальше?

"Я не уверен, что хочу богатой жизни"
Стали обсуждать - для тебя "богатая" жизнь это даже просто свой дом. "Я не хочу надрываться всю жизнь ради богатств и не буду"
А в другой разговор ты сказал "у нас будет библиотека в своем доме!". То есть, к чему ты вообще хотел бы стремиться? Твои увлечения очень дорогостоящие, ты не хочешь от них отказываться, но чтобы себе позволять их, надо очень много въебывать. Пардон, но я хочу семью, в которой я могу спокойно уйти в декрет и позволить себе шмотку, а не решать, что купить - кг яблок на пюре ребенку или себе теплые колготки.

В прошлый раз, затронув наш странный период ссор, ты предложил "просто немного дистанцироваться/взять паузу", но это не блядское решение проблемы, это отбрасывание назад.
И сейчас - ты просто прочитал мои сообщения и вышел из сети :)
Я не уверена, что захочу с тобой разговаривать в ближайшее время.

И есть ли тогда смысл во всем остальном?

Меня раздражает, что ты бесишься от моих желаний поехать домой.
И как-то, когда твои родители жили далеко, ты как-то обмолвился, что у моей семьи мы часто не будем - у нас же своя семья и все такое.
А теперь при каждой возможности ты тащишь меня на выходные к ним. И когда я говорю, что смотаюсь домой, пока есть возможность, ты начинаешь разговаривать сквозь зубы. И я В ЛОБ тебе напоминаю - ничего, что твоя семья у тебя под боком, а моя семья далеко?

Я не хочу разговаривать с тобой именно сейчас, потому что пошлю тебя нахуй и буду кричать и ругаться, выплескивать каждое недовольство, и все просто сломается без возможности наладить или спокойно все обсудить.

Я люблю мёд и всякие штуки со вкусом меда.

Его отец привез много мёда, он поделился со мной.
Но этот мёд прям неприятный какой-то, очень специфичный. И я знаю, что есть мёд на травах, гречишный и прочее (очень своеобразные вкусы, скорее, не как сладость использовать, а в полезном смысле как лекарство).

Недавно болтали по видеосвязи, он пожаловался, что хочет сладкого. Напоминаю про мёд, в полушутку - я, например, могу пить и чай с мёдом, и кофе, и с яблоками поесть, и на хлеб намазать. А он как-то молчит про него и все.
Он засмеялся и сказал: ты думаешь, люби я мёд, он бы у меня так и остался стоять в таких количествах?
Пришлось ему честно признаться, что мёд от его папы стоит и у меня тоже, а в еду я уже заканчиваю употреблять вторую купленную банку :D

Сошлись на том, что он просто не пробовал тот мёд, который обычно ем я.

Смешной такой, жуть.
У моего прадеда была пасека, он даже выезжал с павильоном в горы. Все детство я жевала медовые соты, ела какой угодно мёд. А он так удивился, увидев в магазине эти соты)

Мне иногда так удивительно, что одна вещь для человека может быть обыденна, как дыхание, а для другого - новинка и удивление, смешанные с интересом.

Поняла, что хочу домой, и, вроде как, могу домой.
Но есть одно огромное, жирнющее "НО".

Любые поездки просто пиздец ломают мне режим.
Время сна, время тренировок, привычное время умывания, привычное все.
Привычные магазины, привычные продукты.
Привычная кровать, привычное ну буквально все-все.

Я не знаю как объяснить, но любая непривычная вещь вгоняет меня в тревогу и панику, будь то не тот потолок, который я вижу утром, или другое зеркало в ванной перед сном.

Я долго вхожу в свой режим, а если потом из него выхожу, то все. Начинаются такие тревожные мысли, обновления соцсетей раз 240525 в секунду. И потом снова очень долго возвращаю себя обратно в режим, это трудно и мучительно. Все вещи вокруг такие же, как и были до отъезда, но едет крыша, что обстановка ощущается другой.
Все остается такое же, а ты как оголенный нерв.

Сегодня день выдался на удивление свободным и тихим.
Пусть меня и разбудили, но потом почти весь день я играла в онлайн игрушку.
В какой-то момент, выполняя квест, я заблудилась в подземельях, которые надо было исследовать в определенном порядке, там было много пустых (лишних) комнат и все такое.
Сильно запаниковала, затряслась, а потом пришлось еще в этой же игре плыть под водой.
Это не так страшно, конечно, но иногда под определенным углом персонаж будто плывет в чем-то тёмном и чёрном.
И в текстуры там можно провалиться, тоже все черное будет. Падать в пустоту, пока не разлагаешь. А можешь и не разлагать, только релогин поможет.
И в такие моменты я тоже сру жёстко.

Не буду я больше в такие места лезть ну их нах

завтра иду обсуждать правки по научной работе.
работа сделана где-то процентов на 20, думаю.
или больше, не знаю.

я знаю, что очень боюсь услышать замечания, пусть и верные и нужные.

и я знаю, что мне не скажут "что за хуйня из-под коня, переделывай", нет. она видит потенциал и мои возможности, мягко направляет.

но я даже не могу представить, сколько она может разнести в пух и прах, потому что такая работа для меня в новинку, а опираться на старые работы, которые ну очень слабые, мне как-то не хочется. совсем не хочется. там даже нить повествования иногда прерывается, будто ты сначала гуляешь по лесу, а в следующую секунду уже бегаешь по пустыне. имхо, работа должна быть более последовательная и завершенная, чтобы у читающего не возникло необходимости лезть в гугл для понимания, нах ты это применяешь.

осталось придумать, как завтрашний день организовать. с утра сдать кровь, а потом сразу на обсуждение.

ей в это же время будут звонить насчет меня из какой-то конторы, чтобы узнать ее мнение про мою работу. что примечательно, она сама решила объединить их звонок и мой к ней приход.

как успеть поесть пока не знаю. может, стоит заскочить хотя бы за бутером в магазин.

стрёмно, конечно.
сегодня эта же контора звонила мне. они так сильно разбудили меня, что я сейчас уже и не помню половину разговора. и что я там могла наплести - одному богу известно

пришла осень, которую я так люблю, и настроение зарыться в пальто и никогда ни с кем не общаться

Вы так разбаловали его, что это просто лютый пиздец. Ему 10, а он манипулирует вами и в лоб говорит "ну ты же знаешь, что я всегда добиваюсь своего и чуть позже ты сделаешь то, что я хочу".
Он сует руки в трусы и этими же руками лезет в общую тарелку. А вы потакаете "ну ладно, возьми кусочек"
Он ходит босиком по полу, трогает ступни, облизывает свои руки и опять трогает все подряд на столе: еду, посуду
Он адски орет, когда вы просите его что-либо сделать или не сделать
Иногда он считает, что он хозяин, а не вы

И когда я говорю, что твой брат несносный и непослушный, ты огрызаешься "нет, мой брат нормальный ребенок, хватит на него наговаривать"

Пиздец, просто пиздец.

Сегодня я впервые поделилась с ней своими страхами, переживаниями и мыслями.

Осенило следующим:
1) я только недавно стала употреблять по отношению к себе слово "детство", потому что по событиям это было далеко не "Беззаботное детство", а "какое-угодно-ебаное-но-не-беззаботное-детство"
2) я считаю, что если буду заниматься не околосферами, в которой работал мой любимый дедушка, то я буду его не достойна, он не будет мной гордиться, да и вообще свой потенциал я в могилу сведу, а не просто же так мне даны способности
3) в основном на формирование жесткого синдрома отличницы повлияла не мама-папа, как я думала, а бабушка. Подкреплялось пунктом 2, но я самостоятельно решила "быть как дедушка умной и смекалистой=быть тоже клевой"
4) все повторяется как 5.5 лет назад - перед важным этапом своей жизни, когда подтверждались мои умственные способности, уходил важный взрослый мужчина, который в меня верил и гордился мной. Поэтому результат моих стараний они оба не увидели. И это влечет за собой то, что я могу из до сих пор разочаровать, не дать им повода гордиться, и что вообще "они бы хотели, чтобы я этим занималась" - поводов для этого они оба никогда не давали и были бы счастливы, если бы я была счастлива, занимаясь чем угодно

И что вообще сложно:
1) я впервые ей сказала, что мне хотелось бы однажды услышать, какая я молодец. Не знаю, насколько она выдавливала это или нет, но она сказала, что на это нужны определенные силы и врожденные способности, а ее участие было только помощью. И вроде как призналась в том, что она тогда просто сама не умела выражать свои чувства, в том числе не могла просто меня похвалить
2) Дедушка гордится мной и даже уважает, не знаю, помнит ли меня - мы не виделись уже год. Я его первая внучка, он тогда только-только строил дом, а я часто бегала во дворе. Поэтому росла буквально на его глазах. Она сказала, что в ночь перед моим рождением он тихо говорил бабушке "хоть бы это была девочка" - мой пол не знали до самого рождения.

И она сама же говорит, что я тоже уже знаю, но не могу принять:
Дедушка мной гордился и гордится, что он никогда бы, если бы я поделилась этими мыслями, не сказал бы ничего против, а был бы рад моей счастливой жизни.

Мне сложно представить, что я не познакомлю его со своим мужем. Они не поговорят.
Я об этом так мечтала с подросткового возраста. Я так сильно люблю своего дедушку.

Оба мужчины не могут подтвердить своими горящими глазами мой путь.

Но с другой стороны.

Смогла бы я в действительности жить свою жизнь, осознать ошибочность своего пути именно сейчас, если бы они оба подтвердили это своими горящими глазами?

Нет.

Я бы искала их одобрения еще долго. И не жила бы жизнь именно свою.

Это был важный день, один из дней осознания своего взросления.
Свадьба подруги. Очень близкой подруги.

Я первая узнала о предложении, первая узнала о болезни ее бабушки: целый день мы проводили вместе, она была веселая и улыбчивая. Вечером нас ждало общее дело. Мы вышли немного раньше нужного, чтобы прогуляться до метро.

Мы что-то обсуждали, громко смеялись и вдруг она расплакалась.
И рассказала мне про то, что у ее бабушки последняя стадия рака. Частично из-за болезни она стала терять рассудок и не узнавать близких, и мне это было знакомо - у моего дедушки деменция.
Я сжимала ее руку так сильно, как могла. Она сжимала мою в ответ.

Наши родные, взрастившие в нас любовь к науке, к математике, которые были для нас примером сочетания ума и человечности, пережившие сложные события, стали немощны и больны.

Она мало и редко пьет. Моя подруга вообще девочка из американского фильма - симпатичная, добрее маленького щенка, умная, смешная и интересная. Она не ругается матом, никогда никого не осуждает, не пьет. Вчера она была инициатором улакаться шотами текилы.
И после энного коктейля она сказала, что её бабушка умерла. Узнала она это на утро после девичника, который мы ей устроили.

На свадьбе бабушки тоже не было. Но тогда мы этого не знали.
Её дедушка сказал замечательный тост. Суть в том, что семейная жизнь - это непросто, будет и простое, и сложное, но главное всегда быть командой и принимать решения вместе. Нет такого, что мужчина голова, а женщина шея. Вы семья, с общими решениями и компромиссами.

Когда я слушала этот тост, я почти плакала. Я не знаю, почему. Я чувствовала тоску и боль, хотя не знала, что его жены больше нет.

Она сказала, что бабушка и дедушка прожили вместе 52 года.

И для меня это стало таким важным и точным: люди прожили вместе целых 52 года, пользуясь теми самыми словами и той стратегией отношений.

А еще. 52 года это так много, что, кажется, ты не представляешь себя без этого человека.

Одно из моих любимых вариантов провождения времени это заказать себе еды на дом и объесться ей.

Но с определенных пор я не ем мясо, поэтому любимая пепперони уже не может служить таким вариантом.

Можно же заказать роллов. И почему-то уже давно я так не "отдыхала". То денег жалко, то еще чего-то.

Вот и не знаю, что хуже - моя жадность в каком-то смысле или то, что я просто перестала получать удовольствие даже от еды.

Иногда жуткое желание возвратить в свою жизнь человека возникает не из-за необходимости в ком-то, а из-за задетого самолюбия.
Любые попытки возврата как команда "ко мне". И любые ухищрения, как тебе кажется, имеют место быть. Истинность намерений скрывается за этим водопадом задетого эго. Настолько бурно и болезненно это все, что перестает реальность быть таковой. И кажется, что ты ничего такого не сделал в этих самых попытках кого-либо вернуть. Ради чего?
Ради "я хочу, чтобы ты был, и ты будешь".
Никакое не "люблю", никакое не "друг/любовник/товарищ/душа".

Плюнуть и растереть сапогом.

Напоминать себе об этом чаще.

Это злит, если пытаться осознавать данную мысль будучи не в форме. Моральной, в смысле.
Это бесит, потому что "да что за дичь в виде обесценивания".

А потом ты просто понимаешь и все. И возвращать больше никого не хочется. Только иногда упиваешься тоской и ностальгией без желания сделать как было.