Насчет моего прошлого поста.

Я была в смятении, знала, что он не начнет разговаривать в обсуждении опять. Да и если меня не устраивает, диалог должна начинать я - почти от обиды это забыла. Начала не с того, но все вышло вполне в нормальное русло - мы договорились увидеться и обсудить.

Несколько раз я расплакалась, ждала, пока успокоюсь. Что мне в нем также сильно нравится - если мы в ссоре, то он не будет меня трогать физически без разрешения. Когда увидит, что я немного успокоилась, уже спросит "можно?". Но обычно он спрашивает именно тогда, когда и правда можно.

Поговорили, я плакала, он мучительно смотрел на мои слезы. Пыталась прятаться в свои ладони, будто это поможет, ага.

Пришли к следующему: он действительно не думал, что его действия так на меня влияют. Из-за рутины он загнался. Также осознали следующее: он из-за этой же рутины привык, что я условно говоря никуда не денусь. Сказал, что понял, что действительно был не прав.

С моей стороны тоже есть косяк - я сама молчала, говорила только о некоторых "бесилках", но не об основных. Шутка в том, что основные бесилки я поняла только при нашем разговоре - инсайт, короче, произошел - из-за наших меньших встреч и общения я стала чувствовать себя менее интересной и нужной, что порождало диссонанс - зачем свадьба, если ты так ко мне относишься?

Мне пока еще сложно прям каждый раз говорить сразу вслух о том, что делает мне больно, и редко, но все же случается, что я ухожу в работу, закрываюсь и все. В этот раз почти все так и случилось, но мы поговорили.

Я не хочу чувствовать в той семье, которую я создаю, безразличие.

Снова много плакала, на этот раз он меня сильно обнимал, давал воду и платочек. После - медленно, неспешно погуляли, еще немного поговорили.

А еще решилось несколько вопросов, он предложил шикарный компромисс.

Отношения это короче сложно, когда все уже становится серьезно и с заделом на продолжительное совместное будущее. Меня аж огрело. Так просто, конечно, и я вроде это знала, но когда столкнулась поняла действительно.

Не знаю, хорошо это или плохо, но я чувствую с каждым обсуждением чего-то "общего", в котором мы не сходимся во мнениях, уже после, когда или пришли к компромиссу, или немного поспорили и опять к чему-то пришли, что мы стали ближе. И что это тот человек, с которым я могу обсуждать и идти на уступки ради нас, и человек в ответ делает то же самое.

Что самое важное - только с этим человеком я действительно начала делиться своей болью в момент ее проживания.

Бля, а еще - я не отошла от прошлого опыта с другими людьми - с семьей, с партнерами. Когда ты плачешь и тебе больно, тебя не обвиняют и не ругают.
Пиздец экспириенс, конечно. И каждый раз я все равно ожидаю встречного нападения.