Если кому-то это будет полезно - то хорошо

По большей части, фиксирую это для себя. Что стараться НЕ делать, в особенности, если сильно хочется.
Я легко скатываюсь в меланхолию (точнее, я почти всегда в ней, но иногда она слишком болезненна). И вот чтобы не допустить именно болезненной и травмирующей меланхолии, я хочу составить список вещей, которые не надо делать вообще.

1) никаких триггеров в виде музыки, фото, переписок. Если это происходит СПЕЦИАЛЬНО, быстро закрывать вкладку и идти ебать потолок. Без шуток. Если это происходит на автомате, в момент осознания сразу же повторять действие выше.
2) все мысли, ведущие к пункту 1, стараться обрывать или переводить в положительное русло. Это сложно, но со временем будет получаться. Не получается? Иди делай уборку. Перебери вещи. Даже если вчера это делала. Помой полы. Перебери книги. Сходи погулять.
3) создавать новые ассоциации с травмирующим. Иногда невозможно избежать триггера в реальной жизни, поэтому надо придумывать любые положительные вещи, можно одну и повторять раз за разом, можно разные
4) не бросать распорядок дня. Да, до 4 ночи лежать очень романтичненько. Но можно же было попробовать лечь пораньше, а не долбить себе мозг.
5) любые привычные ритуалы по уходу за лицом, спорт, прогулки - НЕ ЗАБРАСЫВАТЬ. Мыть полы и посуду перед сном, например. Проветривать комнату, слушать птиц.
6) НЕ бросать вести список дел, разделенный на подзадачи. С этого начинается паника и фрустрация.
7) НЕ переходить на покупную еду. В условиях нехватки времени организовать тайм-менеджмент так, чтобы жрать хотя бы гречку. А не печенье. Пачками.
8) Пропускать любые грустные песни, фильмы, картинки, разговоры, что угодно. Деморализует и возвращает к пункту 1.
9) Не забывать про душ в качестве получения удовольствия от воды, геля и скраба.
10) Не скрывай, что тебе плохо, но и не требуй 100% понимания. Все мы разные и твое самочувствие может быть интерпретировано твоими близкими тоже по-разному
11) НЕ ПЕРЕСТАВАЙ СПАТЬ И ЕСТЬ
12) не допускай селфхарма в любом его проявлении. хочется сделать больно? (в максимальном приближении - умереть) - вспомни "когда не можешь сделать ничего хорошего, главное не сделай ничего плохого". Нейтралитет
13) не вини себя, если захотелось заесть чем-то стресс. иногда это самый приемлемый для психики вариант не ебануться в конец
И самое главное
14) никаких людей из прошлого. Никаких людей, связанных с болезненными событиями твоего прошлого. Ни "ой просто гляну не вышла ли она замуж", ни "ой я просто глянуть как там что". Вообще. Никак. Поиграй в игру, подрочи, в конце концов. Люди из прошлого могут опять вернуть тебя в то состояние, а кому нужны панические атаки?

Естественно, все это чисто мой список, составленный субъективно по своим наблюдениям. В основе - избегание определенных ситуаций, способных вывести меня из состояния легкого неравновесия в состояние жру гравий и купаюсь в нем же.
В обычное, спокойное стабильное время какие-то пункты вариативно могут иметь место в жизни.

Когда мне совсем плохо, а все пункты я объясняю своей дебильно-ненормальной логикой (ситуативно, но выглядит логично в этих состояниях) и отбрасываю веские причины их выполнять, постараться вспоминать, в какое состояние это может меня в конце привести.

Прошла действительно ровно неделя. Вот и что это было? Как часто меня будет на таких каруселях менталка катать?

Редко, но метко. Такое сильное было в аккурат 4 года назад. За 4 года похожее происходило, но чтобы настолько интенсивно - нет.

Какая-то часть меня настолько сильно не хочет пропивать атаракс курсом, что после принятия первой таблетки меня вернуло с хуес небес на землю.

Неделя выдалась крайне… странной. Я испытывала и продолжаю испытывать какую-то ужасную одержимость и апатию одновременно. Все не то, все не так. Все люди не то, и вот "если бы я тогда-то не перестала дружить-любицца с петей/васей/катей/вероникой, то жизнь была бы заебись и я бы не встала на перепутье сейчас". И вот что дело бы себе по душе нашла, и экзистенциальные кризисы бы мне были бы нипочем.

И что вот если бы мое нынешнее окружение было бы *набор качеств*, то все было бы супер.

Вы уже поняли да, что это, ну… говной воняет, короче.

Я ходила, поверженная в скуку, а потом металась в агонии и успокаивала себя "могу же я пофантазировать! я же молодая! что хочу, то и испытываю!". Вот же дала волю, умница, блять. Под "что хочу, то и испытываю" не подразумеваются мысли, наталкивающие тебя на выход из окна.

И все дела вокруг бессмысленные, и все такое неинтересное, и хочется да в клуб кабак, да пьяной на столе плясать, да с незнакомцами целоваться. Дескать, чего, старуха, держишь себя? И друзья у тебя скучные, и на эмоциональных качелях ты давно никого не катала. Не жизнь, а просмотр черно-белого кино с закрытыми глазами.

Снова набор поступков, которые деструктивно тебя в говно-болото тащат. Перестала элементарно убираться, полы когда мыла, зараза?

Мне нужно что-то сильно контролировать в своей жизни, чтобы агрессия выходила именно так: расписание утром, меню еды на день, списки дел. А я так мхом поросла, что даже питалась впервые за всю свою жизнь недели 2 чисто магазинной жрачкой. Когда было лень думать, покупала много обычного печенья "юбилейное" и сухарей с изюмом.

И так что-то меня пробрало сейчас, после атаракса.

Сразу мозг начал пытаться включиться. И включился.

Детка, испытывай то, что хочешь. И будь счастлива.

Мне бы очень хотелось жить рядом с парком. Так, например, я бы смогла выйти посидеть на лавочке и позаниматься делами.

Уже 2 дня я валяюсь дома с отравлением, желаю гулять и дышать воздухом, потому что погода позволяет немного поработать сидя в беседке.

Но ближайший парк в 20 минутах ходьбы от моего дома, а на такие прогулки меня сейчас может не хватить.

Все будто забыли, что мы были близки. За два дня никто не спросил, как я себя чувствую и не надо ли мне чего привезти. Я это подметила сейчас именно потому, что ранее при моих больничных такого не происходило.

Сегодня я даже пропустила летучку из-за плохого самочувствия (ну да, оправиться за 2 дня было бы совсем быстро, учитывая общую усталость и стресс).

Дедлайны никуда не уходят. В понедельник сдача проекта. Вливаю в себя воду, чтобы не было обезвоживания; пыталась даже легким супом накачаться, но желудок периодически сильно спазмирует.

Кочую от чайника с чаем к столу и бумагам.

Хочу дышать.

Я не хочу быть частью твоего мира. Я хочу обладать твоим миром.

И в этом вся суть. Мой инстинкт бережет меня от саморазрушения через побег от разрушения тебя. Следствие таково, что будучи садисткой в наших отношениях, позже я начинаю корить себя не за поступки, которые совершаю и как унижаю тебя, а за то, что получаю удовольствие от запрещенного поведения. И эти муки, стыд, вину я переживаю в еще большей степени, чем получаю кайф. Я страдаю в миллион раз больше, чем получаю удовольствие от нас.

Я хочу быть не с тобой, а с тем ужасом, что творила. Но вовремя приходит напоминание, что за сладким кроется сильный кариес.

Почему я так сильно отталкивала тебя и продолжаю это делать?

Мы были построены на лжи, искусственности. Пластиковый сурогат, противная картонка.

Ты открывался мгновениями, в которых хотел от меня материнского. Я открывалась импульсами и эмоциональностью, получая твой испуг от неожиданности. В итоге получилось то, что получилось - я была не тем человеком, которым являюсь, от слова совсем. Ты был не тем человеком, которым был.

Это было не тем, чем со временем стало казаться. Как сильно привычка и желание идеализировать меняют наше зрение - как чувственное, так и физическое.

Я дурная, дурная. Я могу быть жесткой, резкой, сучьей. Тебе нравилось это. И я видела. И была. Но не была мягкой, нежной и эмоциональной - так становилось неинтересно нам обоим.

Мне нравилась играть, тебе нравилось играть. В отталкивания, поддавки, кто кого перемудит. Ты давал мне побеждать, осознанно или нет - неважно. Ты давал мне повод подавить себя, как мазохист. А я была садисткой. И мне это нравилось. Нравилось, что я могу, что ты ничего не сделаешь, что подставишь щеку снова, снова и снова. Что я снова наступлю на тебя, переборю. Я стала сама забывать себя, я стала той, кем всегда не хотела даже близко становиться. Жесткой, колкой, доминирующей.

Это все я. Я дурная, дурная. Но совокупность всего во мне - именно я. Не одна из сторон. Я не жесткая, не мягкая. Я и то, и другое. Забывать хотя бы что-то из себя - выпад из настоящего.

Но запрещать себе чувствовать, признавать все, что было - яркое, сладко-противное, слишком картинное - как я люблю, - ругать: за падкость, за желание этой ширмы, за сам факт возникновения чего-либо социально неприемлемого (и, как следствие, долгие муки вины и самобичевания), мне больше не нравится.

Это была я. Это были мои эмоции. Пусть и появившиеся вследствие какого-то "чего-то", сумевшего обнажить дикость, резкость в максимально возможной степени.

Любить - это не бояться быть собой. Не бояться смеяться в полный рот. Не бояться пожаловаться на ерунду по типу "бесит сегодня, как тень от шкафа падает". Не бояться, что о тебе подумают из-за твоих чувств. Не бояться, что тебя высмеют. Не бояться быть. Не бояться быть с человеком и показывать себя через мелочи.

В моем случае - это так.

Я боялась даже пытаться быть с тобой другой. Я вносила нежность по немногу, не видела отторжения, но видела - быть мразью в наших отношениях как мяч во время игры, скакал туда сюда. Мы получали резкость, эмоциональность в плане отталкивающего.

Мы вели себя так специально, чтобы получать больше эмоций.

Вот и наполучались.

И это какой-то огромный пласт моей рефлексии. Это все принесло мне много выводов, мыслей насчет вообще всей сферы отношений - романтических, дружеских, любых. Чего мне бы хотелось с партнером, с друзьями. Позиций в вертикальном направлении, в горизонтальном.

- Может, тебе немного купировать это таблетками? прошлые разы помогло, и ты стала менее тревожной.
- Откуда ты…
- Ты все ночи напролет стала снова выставлять истории в инстаграм, это сложно не заметить.

Мне действительно стало становиться чуть хуже в последнее время - снова происходят события 4 летней давности, я нестабильно ем, много плачу - причем, очень импульсивно и неожиданно.

Прошлый раз я пропила лекарства 2 месяца, мне стало лучше, пока сейчас не вернулось то окружающее и морально травмирующее.

Как показывает практика, если я стараюсь не обращать на это внимание, то сплю я еще хуже, работоспособность снижается, я больше не получаю удовольствие ни от чего совсем.

Сейчас только начальная стадия моего состояния, но я торгуюсь с собой - может, мое желание купировать это таблетками - только попытка сбежать от принятия? Но прошлые разы принятия закончились тем, что я спала больше 15 часов в сутки.

Иногда мне становится так противно от пустоты. Эти эмоции выливаются из меня тихими слезами, которые я периодически утираю рукой, когда они мешают смотреть в монитор.

Я никого не пускаю в свою пустоту, потому что чувствую - не поймут.

Переношу все всегда сама, потому что, как правило, в такие моменты близкие заняты. Мама на концерте, впервые за сколько, лет 20? Друзья обязательно в этот момент на совещаниях-экзаменах.

И каждый раз я пытаюсь забить это другими эмоциями: тоской и ностальгией по другим людям, попытками с ними связаться - естественно, ощущение пустоты быстро забивается реалиями жизни, и эти люди из прошлого становятся мне больше не нужны; компульсивными перееданиями - чтобы забить пустоту ненавистью к себе и тяжестью.

Я честно пыталась работать сегодня, но тошнота от пустоты заставила ронять слезы на бумаги.

Иногда я ухожу из дома. Из дома, где живу одна. Я ухожу от себя. Пытаюсь заглушить себя музыкой. И мысли все равно пробиваются, только еще более горькие - вперемешку со сложившимися ассоциациями от музыки. Последнее стараюсь решать - не слушать триггеры, переключать сразу и ставить запрет на них.

А запрет на пустоту не поставить.

И сейчас я даже не могу от себя сбежать - у меня слишком мокрые волосы, чтобы выходить на улицу в 0 градусов.

Лет в 13 мне хотелось изучать литературу. Стать филологом, а потом открыть свой маленький книжный магазин.
От этих мыслей веяло уютом, теплотой и комфортом. Тишиной. Спокойствием.

Мы сидели на улице во время физры, обсуждали, кто чем хочет заниматься. И ко мне пришли именно эти мысли.

Именно тогда я с одноклассницей нашла интересную тему на большой исследовательский проект. Мы изучали вырезки из старых газет, сидели подолгу в библиотеке, переписывали все необходимые кусочки, чтобы потом дома собрать все в один файл. Компьютеров и смартфонов ни у одной из нас не было, поэтому мы ходили к учительнице литературы и сидели вместе, печатая каждую букву.

На следующий год учительница ушла на пенсию. Нам поставили замену. Я внезапно легла в больницу с больным сердцем, а девочка с новой учительницей поехали на конференцию защищать исследовательский проект. Без меня и без упоминания меня вообще в этой работе.

Когда я пришла через месяц в школу, узнала постфактум о занятом втором месте, что было достаточно сильно, учитывая возраст остальных участников.

С тех пор неосознанно я запретила себе думать о литературе.

Но сейчас мне так захотелось стать учителем именно этого прекрасного предмета.

Я не могу сказать, чего хочу в долгой перспективе лет на 5-10-20-30-69-миллион.
Для меня большая победа ждать утра и хотеть быть в этой жизни хотя бы для того, чтобы подставлять лицо солнцу и ветру, пить горячий кофе, засыпать, обнимая игрушку, в удобной позе. Танцевать перед зеркалом.

Я не могу сказать, о чем мечтаю в материальном плане, на каком профессиональном поприще хочу стать первой.

Да, мне хотелось бы жить в своем частном доме с двором, сажать цветы и петрушку. Но если у меня не будет дома, то я и в квартире буду сажать петрушку - на подоконнике.

Наверное, мне бы хотелось просто получать удовольствие от всего, что я делаю. Пусть это будет петрушка на узком подоконнике в маленькой квартире или петрушка на грядках у дома.

Потому что это мое маленькое достижение в глазах общества, но огромное достижение в моих глазах, - получать удовольствие и наслаждение от жизни в первом глотке кофе утром, в скольжении ветра и лучей солнца по лицу и в мыслях о том, что так будет всегда.

1) я не беру на себя ответственность за то, что необходимо, но беру ответственность за людей и их поведение зачем-то. Пытаясь реализовать свое видение в чем-то, что от меня вообще не зависит. Получается, что я контролирую вещи, поддающиеся созданию иллюзии контроля. И не контролирую то, что действительно могу - потому что так придется что-то делать, разбираться в себе и смотреть прямо в свои косяки. Мне проще винить неидеальных людей, которых я хочу видеть идеальным.

2) Ковыряю гвоздиком в недостатках людей, потому что хочу подстроить под себя. Подстроить под себя, чтобы мне было везде и всюду комфортно. Делаю это жестоко, упиваюсь своим давлением. Подстроить, чтобы быть более подстраиваемой самой.

3) Мои желания - только мои, поэтому их реализация или нереализация зависят только от меня в моменте. И от моих решений в моменте. Я могу только принять прошлый опыт, в том числе прошлый опыт своего детства. Опыт не всегда сладкий-добрый, но всегда какой-то существенный. Из него можно лепить. Это субстанция. Не нарекаемая ни снегом, ни дерьмом, ни карамелью.

4) я чувствую себя, я чувствую = я живу в моменте, пусть это общественно порицаемая майка, оголяющая пупок, надетая без лифа

5) разделение чужой реакции, спроецированной на тебя сие секундно, и себя

6) чтобы не возникли мысли, что тебя обругали (когда этого в действительности нет, но мозг обороняется всегда и над этим надо подумать, почему так) - много раз обдумать и перечитать. Попытаться перечитывать без наезда, а также учитывать пункт выше.

7) спать по 13 часов и больше - деструктивно; если кажется, что организм сам отоспится и потом восстановится режим, дай только восполнить количество сна - только кажется.

8) утренние ритуалы и удовольствие от их выполнения иногда очень радуют, поэтому просыпаться каждый день может быть даже приятно. главное выбрать радостные вещи и поддерживать их выполнение. Получается закрепление "утро=хорошо". Это важно

9) хочется досмотреть сезон/дорешать работу/ доделать что-либо, но уже поздно? Спать. Чем позднее засыпаешь, тем больше тревожность. Перед сном помыть посуду и сделать окружающее пространство более комфортным. Так как на это тоже необходимо время, регулируй свою занятость до поздна. Не сильно до поздна.

10) Посуду убирать сразу, проветривать. Протирать пыль, потому что так - по-другому.

11) Хочется гулять, но есть дела? Лучше погулять, потому что это желание не возникает у тебя часто.

12) Позволять себе иногда кофе на кокосовом молоке - обязательно можно и даже нужно. Выгодный кофе дома это хорошо, но 250р стоят получаемого удовольствия. Редко, но метко.

иногда люди любят "ездить" на других чисто по привычке - ты не даешь им отпор, они пользуются.
не люди плохие, злые и глупые, что не понимают. а ты даешь им возможности сесть себе на шею.
хули потом после драки кулаками махать?

когда тебя грузят, ты сам принимаешь позицию грузчика.
а везде жаловаться, какие все плохие и жестокие, а ты бедный и несчастный - интересная стратегия.

вот смотришь сериал, там герои такие иногда дураки! полные! и думаешь - вот дураки. а я умный, у меня такого не будет. я же не буду так глупо поступать? вообще не допущу! а потом закрываешь ноутбук и допускаешь.

Посмотрела одну из тяжелых арок "Клиники". Вот вроде ничего такого, а слезы катятся будто кто-то кран открыл

Я импульсивный агрессор, который иногда в качестве самозащиты (иногда - без надобности) ведет себя, как говорят, токсично.
Я могу зациклиться на себе, требовать слишком много и не давать ничего взамен.
Иногда - я настоящая садистка. Потому что получение удовольствия от понимания сути, но намеренное игнорирование возможности задетых чувств, периодически включается во мне.
Делает меня это извергом и самым плохим человеком на земле? Возможно.
Но также это делает меня несовершенным человеком, у которого есть свой путь.