Я каждый раз пытаюсь разбирать, я реагирую потому, что бешусь от вида своего же поведения в человеке или потому, что человек делает реально что-то неприемлемое для меня?

И иногда я просто не понимаю, где та самая грань. Вот вроде это "неприемлемое для меня" - дикая субъективщина. Но с другой стороны, иначе ведь невозможно коннектиться с миром, не выстраивая своих собственных реакций на что-либо.

Есть часть каких-то жизненных сценариев, которые я хотела прожить только потому, что так происходит вокруг.
Ожидание, трепет, предвосхищение, но не потому, что я этого хочу, а потому что "вот скоро как у всех".

Ранее этого не замечала в крупных вещах, но по мелочам - отследила. Потому что в конкретный момент задалась вопросом - а если вот так и до смерти, я буду счастлива?
Ответом стала удручающая тоска.

Да и теперь мне стало еще проще свои границы отстаивать - если мне комфортно так, а не иначе, и мое окружение не будет готово это принять, значит, нам слегка не по пути.

Без крайностей, конечно, что я ледя, а вы не ледя, и мне все должны. Компромиссы и все такое.

Пример - предложение выйти замуж. Вся эта история с одним коленом, привлечением внимания незнакомцев, внезапностью абсолютно не мое.

Лучше по-тихому, в любимом мной месте, в спокойной и размеренной беседе. Потому что занервничать, запаниковать, расстроиться из-за неспособности разделять свою радость-смущение и негатив в моменты переполнения меня эмоций, я смогу всегда.

А раньше я так думала - ой вот на колено и чтобы люди и чтобы лепестки цветов и чтобы красиво вокруг и чтобы я такая очаровашка смущающаяся в платье с развевающимися волосами прикрываю ладонью рот и говорю да, слегка плачу, он обнимает и кружит меня.

Но по факту было бы так: все пялятся, я от переизбытка положительных эмоций начинаю злиться из-за того, что так много людей видят меня в ранимом состоянии, неловко что-то шепчу ему что-то типа "ну ты че дурак или че ебать", а потом и вообще говорю ну давай как-нибудь потом тебе отвечу - чтобы это скорее закончилось. А он расстраивается, потому что по существу - я нахожусь в ужасной моральной обстановке и на самом деле невербально говорю ему да, но по сути отказываю, а потом все это еще с непонятным налетом на начале нашего нового этапа.

Пытаюсь найти причины НЕ выходить за упаковкой маленьких сникерсов прямо сейчас в 22:17

Отмечаю последние 3 года дикую цикличность своего настроения и состояния.

Я не знаю, что это, но уже изрядно поднадоело. По длительности примерно 2-3 недели (иногда месяц).

Одно состояние можно сравнить с трезвостью - я злюсь, когда злят, смотрю на вещи здраво, не лезу в потенциальное дерьмо; я работоспособна, могу чем-то заниматься, воодушевляться.

Второе состояние - хер пойми что. Я слишком сентиментальна, грустна, апатична. Пытаюсь ввязаться в любой движ, который подкидывает мне мозг; иногда могу давать себе "стоп", если дичь совсем лютая и на нее надо больше смелости, чем мне дал производитель. Пытаюсь восстановить все самые отвратительные контакты, написать-позвонить вообще всем и зачем-то с ними поддерживать общение - но недолго, пока меня снова не отпустит.

Стояла в душе, вспоминала свой отпускной трип по загнившим воспоминаниям, которым я предавалась все 12 дней, и стало почему-то так противно и мерзко. Как тухлятины лизнула. Значит, снова проснулась.

Сегодня по необходимости проезжала тот район, где за мной активно пытался ухаживать один забавный ухаживальщик, пока я там жила.

Вспомнились его дифирамбы о любви, о любви навсегда, об истинности чувств.

И рассказывал он мне об этом после того, как поведывал о петтинге со своей бывшей на днях.

Невероятный романтик, сразу настоящая любовь чувствовалась.

Кстати, вот по поводу избавления зависимости от человека.
Мне хочется, чтобы раз и все. Утром проснуться, не думать, не жевать эту мыслительную жвачку, не пытаться узнать что там и как. Я ведь даже участвовать в жизни человека не хочу.

И периодически я думаю вот - надо же к кому-то пойти с этой проблемой? Чтобы ее кто-то за меня решил?

А когда вдумываюсь, что будет - мне дадут почву для размышлений, дадут направление, но думать-то все равно буду я. И это процесс не моментальный. Озарить, конечно, может быстро, но вероятность этого крайне мала - решить вопрос за сутки.

Короче, и тут получается, что этот вопрос не решится быстро.

Разумно подумать: чего я получала от этого человека? Вот для качественных приятных отношений (любого рода, дружбы и прочее). Поддержка? Нет. Она была из разряда "да, ты молодец на работе", но как-то сквозь зубы и с ощущением "а я смогу лучше". В ситуациях же, когда что-то случалось плохое, это были попытки переключить внимание на себя и обвинить меня в самозацикливании: "тебе плохо? а ты видишь как мне плохо из-за того, что тебе плохо?". Любовь? Нет. Скорее, безмолвное поклонение, которого мне и не хватает. Забота? Тоже нет. Ты шутил свои дурацкие шутки, пока я плакала, а ты подавал мне бумажные салфетки и продолжал шутить, улыбаясь тупой улыбкой непонимания "че она расплакалась".

Короче, много чего, конечно, можно за уши притянуть, но это все такое искаженное.

Вот вдаваясь во все эти важные для меня подробности, как по-хорошему должно быть в отношениях, все так гадко и ебануто было между нами. Взаимно ебануто, не только с твоей стороны.

И что мне вообще надо? Поклонение? Подчинение? Взаимное подчинение? Издевательства? Что вообще? Что со стороны нелогичного меня там держит?

Я не люблю в своих родителях определенные черты, но зависима от человека, который повторяет абсолютно все их недостатки сразу.

Разум говорит - беги. И я бегу. Я делаю попытку прервать эту связь.

Мы разделены расстоянием, нет ни малейшего общения, даже общество вокруг нас - разное. Сферы. Все.

А связь осталась. Почему нельзя перенести это на родителей?

С другой стороны, мои испытываемые чувства от всех этих недостатков очень сильные и деструктивные. Есть такой деструктив, который помогает расти и совершенствоваться. А этот деструктив приводит к сильным страданиям, которые делают меня почти физически немощной - боль внутренняя отзывается во всем теле.

Да и с родителями я все-таки чаще контактировала, чем с тобой, за всю свою жизнь. И есть вероятность, что твое х2 того, что я терпела (и от чего, к счастью, сбежала - здесь я про семью и про отпавшую необходимость частого с ними контакта) я бы не протянула и долго.

Раньше меня бесило - зачем она это делает? Почему столько раздражения?

Потом я поняла зачем. Но не поняла почему.

Недостаток самореализации из-за страха провалиться. Проще думать, что ты можешь, но не будешь делать. Чем попробовать на самом деле и потерпеть крах.

Следствие - попытка реализоваться за счет близких. В большем - за мой счет. Выехать абсолютно на всем, вплоть до "а у меня голова болит больше, чем у тебя".

Сейчас она ловит волну (наконец!), когда жизнь ее заставила реализоваться где-то кроме дома. И она довольна, и меньше выплескивается на близких.

А бесило меня потому, что я такая же. И я поняла это тогда, когда неосознанно стала это менять. Реализоваться не за счет близких, а там, где это может быть полезно.

Примерно как вызов кинула себе - давай, дерзай, даже если обосрешься. Впервые. На удивление. С нуля. Без помощи. Как вызов - сможешь сама? Все сама.

Диссонанс. Как не свалиться в "ясамавсе", но при этом реализоваться. Первое - сложнее. Я всегда все сама, и это плохо. Потому что неумение принимать помощь в необходимые моменты - мое личное дно. Безресурсно буду рвать жопу, но не попрошу помощи и буду даже отказываться при ее оказании со стороны.

Короче, тонуть, задыхаться в середине океана, но слать к чертям крепкую надежную лодку рядом.

Ищу какие-то крайности и всегда боюсь в них впасть. То есть, ищу границы допустимого и зацикливаюсь, чтобы до них не дойти. Не обращаю внимание на сам интервал, в котором можно спокойно жить.

По сути - смогла. Сама. Качественно. Почувствовала, что мне важна реализация с дополнением в виде признания со стороны. Почувствовала себя даже как человек.

Почему? Не было признания с детства. Мои успехи были не моими, а хорошей генетикой, гениальными родителями, не менее гениальными их отводами меня в кружки.

Сейчас надо ловить эту грань. Чтобы не свалиться в реализацию ради неполученного признания. Чтобы не пытаться компенсировать.

И, что важно, мне осозналось: не пытайся не стать кем-то. пытайся стать собой.

Для меня актуально, потому что однажды она сказала "ой мне цыганка/бабка *за давностью лет я даже не помню, кто вообще* сказала, что ты повторишь мою судьбу и будешь как я". Я долго жила с мыслью, что не хочу быть как ты и повторять твою судьбу тоже не хочу.

И часто я могла поступать от противного - в бунт. Штука в том, что я бы и не была как ты. И судьбу твою бы не повторила.

Поэтому вылезает следующее - я не принимаю много решений в данный момент, когда эти решения остро необходимы, потому что хочу тебе угодить или наоборот, потому что хочу взбунтоваться?

Это актуально. Такой клубок всего подряд и разом.

Мысли о прошлых отношениях - не хочу их возвращать и первая причина почему "он тебе не понравится, ты хочешь для меня другого".

Ну не пиздец? Это и стало отправной точкой глобальности размышления о природе моих поступков и псевдо-моих желаний.

Ощущаю силу, желание действовать в самореализации. Разные сферы.

Ощущаю прилив в самоконтроле, иногда чрезмерно болезненном - когда искушение слишком манит.

Я не знаю, это высокомерие из разряда "я могу и я становлюсь на голову выше" или вызов самой себе и радость от того, что я смогла?

Ранее это были попытки словно доказать себе что-то.

Сейчас я ощущаю мотивацию не в этом, хотя скрытые мотивы и неосознанная защита их тоже может быть.

пиздец, наожидаешь себе сюрреализма, а потом кроет от реальности и собственных ожидалок.

День сумбура, но, на удивление, по ощущениям я сделала очень много.
Стресса слишком много, снова поднялся сахар. Такое было последние разы 7 лет назад (что за огромная цифра, это же ну словно вчера, а уже 7 лет??).

Предположительно, накал сбавится вот-вот в течение недели. Не сойдет, но сбавится. Не знаю, как перестать проживать мысленно там, где я не могу быть физически.
По существу - я не могу ничего исправить и даже хоть как-то помочь. Класть свою жизнь на алтарь ради исправления неисправимого, вестись на эту мерзотную манипуляцию, что по сути и ждут - хоть чьей-нибудь весомой жертвы.

Периодически заставляю себя не думать. Брежу белыми кроссовками. Денег в обрез - каждый раз муки, какие лучше выбрать - базовые черные, менее заметные с грязью, или белые. А бредни-то о белых. А черные-то практичнее.

В прошлый раз я купила голубые. Они, конечно, кожаные. Но я продолжила бредить про белые.
Вообще, моя любовь - массивные кроссовки. Я не комплексую из-за своей большой ступни. Было бы непропорционально при росте 175 иметь 35 размер обуви. Поэтому когда я хочу себе белые кроссовки, то в моей голове всплывает какая-нибудь прям классическая классика без вставок, чисто белого цвета, размером ну где-то с танк.

Это чтобы меня было видно из далека. Как белое пальто, но белые кроссовки.

К тому же, я всегда была бережна с обувью. С хера бы им убиться в первую неделю носки? Да и если убьются, что с того?

Вот опять пытаюсь разложить рационально.

Все, прекращай, ты хочешь белые кроссовки и купишь их с первой получки.

мне сказали, что я стала широко улыбаться, свободно громко смеяться. И спросили, от чего же я так стала счастлива?

А мне просто стало еще больше плевать на то, что обо мне могут подумать: и про мою громкость (был эксцесс в школе, когда лучшие подружку тайком обсуждали с другими, как сильно я их раздражаю, потому что я всегда найду что сказать и что я очень шумная), и про то, что "улыбаться с зубами не твое, тебе не идет".

Мне часто снятся сны, в которых я должна спрыгнуть с какого-то очень высокого места. Спрыгнуть просто - без страховок, батутов, просто шагнуть вниз. И всегда условия примерно одинаковые - на меня смотрят люди снизу, и я должна шагнуть обязательно. Нет выбора, шагать вниз или нет.
Это всегда очень страшно. Страшна не сама боль при приземлении, а те эмоции, испытываемые при падении. Страшно, очень страшно.

Сегодня впервые за мою жизнь с этими снами, которые начались еще в детстве, внизу стоял кто-то, готовый меня поймать и помочь.

Мне было все еще страшно, очень страшно. Но я видела, что он пытается двигаться мне навстречу, и мне становилось чуточку спокойнее. Его попытки отвлекали от страха и паники.

Эти сны никогда не заканчиваются болью, падением или еще чем-то. Я всегда приземляюсь на ноги без ощущения дискомфорта.

Но такие сны продолжают сниться.

Финансовая подушка подошла к критическому минимуму - 1к на карте и все. До получки 2 недели, как-то надо питаться и передвигаться.
И вот упала небольшая подработка - совсем крошечная, но очень кстати.

Выяснилось.
Пытаюсь вредить себе больше, если не оправдываю своих ожиданий даже касательно внешнего вида.

Проснулась чуть более отекшей, чем обычно, - причины нет (не беру в учет какие-то дефекты почек) - не выгляжу, как хотелось бы - причиняю себе дискомфорт любого рода. Песенки страдальческие, руки расчесать от аллергии и прочее.

То есть, не нравлюсь себе и намеренно наношу вред, будто мщу. Не может же быть в одном плохо, а в остальном хорошо? Должно быть везде плохо.

Не справляюсь с работой в том темпе, который себе задумала, - опять делаю себе плохо в остальном. Причем дедлайны могут быть вообще очень далеко. Со своим же темпом не справилась, значит, плохая.

Отказ от нормированного дня, который помогает мне быть стабильной и чувствовать себя прекрасно, отказ от списков - также попытка дестабилизировать себя.

Пока не нашла, откуда ноги растут у этого явления. Проявление крайности как плодотворная почва для продолжения чего-либо или аутоагрессия. Если последняя, то почему?