Вспоминаю свои частые сны.
Узкие лестничные пролеты. Все чисто, но ощущения старости и пыли. И немного - какого-то старого многоквартирного дома.
Несколько дверей. И я каждый раз тороплюсь подняться по этим узким лестницам, потому что меня за дверью кто-то ждет.
Я не знаю кто это, что это и прочее. Я просто чувствую необходимость пройти этот лестничный пролет, чтобы добраться до двери. Они обе почему-то синие. Я никогда не была в таком месте в реальной жизни. Хотя может и была, память штука удивительная

Невообразимо захотелось шоколадного молока и печенья. Вот прям чтобы под тайную комнату.

Иногда я скучаю. Скучаю по друзьям, дороги с которыми разошлись не очень красиво. Виню себя, конечно, периодически. Сейчас - уже меньше.
Я того времени - ребенок, на которого навалилось слишком много. Это меня не оправдывает. И то, как я поступала тогда, во многом послужило мне уроком более основательным и важным для всех сфер.

Сейчас мне иногда просто бывает грустно от ностальгии, воспоминаний. Один человек пытался много раз восстановить наши взаимоотношения, мы честно много раз пытались, но с моей стороны это выглядело как снисхождение и "ну ладно, давай...", а не как искреннее желание. Потому что так и было.

Дружба - это про принятие. Любые взаимоотношения это про принятие. То, что нам категорически не по нраву, не впишется в нашу повседневную жизнь.

Да, у тебя много импонирующих мне черт и манер, но несколько неприятных завершают свое дело.

Дружба - про принятия, а не про перестройку. Я не готова разбираться пока с чьей-либо еще импульсивностью, кроме своей. Может, не буду готова никогда, мне неизвестно.

Но мучить друг друга нашими собственными ожиданиями будет больно для обоих. Мне - потому что буду неосознанно чего-то требовать, тебе - потому что ты будешь неосознанно подстраиваться.

А еще потому, что ты меня все еще любишь. И пытаешься закрыть эту потребность во мне через ненастоящую дружбу.

У меня есть несколько крошечных желаний, которые на самом деле не требуют много ресурсов. Каждый раз они зашорены какими-то более "глобальными" и дорогими (где стоимость или время, или буквально деньги) вещами.

И сегодня я исполнила одно - купила себе винный бокал. Он стоил мне всего 88 рублей.

Впереди:

- тёмно-синий костюм
- золотые серьги-кольца
- приготовить бисквит зебру
- приготовить морковный кекс
- приготовить лазанью
- приготовить настоящий цезарь
- небольшая ваза
- ванильный освежитель/свеча/ароматизатор
- приготовить рамён
- приготовить хлеб
- глинтвейн на вишне
- щипцы с силиконовыми насадками
- кукла
- игра "Операция" (вот так да)
- белье
- домашние штаны
- носки
- вишневый пирог/ маленькие пироги
- пельмени

Иногда мне тяжело долго взаимодействовать с мамой/папой, потому что для них тяжелый период взаимоотношений выпал как раз на мое детство. Они не занимались мной, были очень поглощены своими сложностями, а ввиду этого они забыли свое отсутствие в моей жизни. То есть, они действительно не помнят тот кусок нашей жизни, а только свои "тёрки". Ну, или не хотят помнить, не принципиально важно для сути.

Сейчас они сверхучастливые, сверхзаботливые, сверхинтересующиеся. Мне непривычна такая модель поведения с их стороны, поэтому чаще я просто шугаюсь, злюсь из-за конфликтующих привычных паттернов.

Мы пытались поговорить много раз. Различными способами. И резкими, где я напоминала, что уже не девочка, а женщина, и что пытаться влезать в мою жизнь без спроса и пытаться формировать мой распорядок - некрасиво. И спокойными: пытаясь донести, что спасибо за совет, но я принимаю решения сама. Различными.
Итог всегда один - "почему ты так реагируешь, у нас же всегда были такие отношения". Да не всегда.

Оба родителя, что меня удивляет, воспринимают меня до сих пор девочкой лет 13. И не скрывают этого. Советы, как поступать и как отвечать, они дают тоже соответственно моему 13-летнему возрасту. Стоит ли говорить, что они ни разу не знали меня как человека? Ни в 13 лет, ни сейчас.

Так как они выпадали в определенные важные промежутки моей жизни, то я их неосознанно больше не впускала глубоко в себя. Рассказать какие-то случаи, ситуации - да. Но в свои настоящие чувства - нет. Поэтому их советы никогда не коррелируют со мной.

Как-то однажды, уже съехав, я пару раз говорила с мамой о своих эмоциях в контексте какой-то ситуации. Что-то о тревожности, о переживаниях. Мама удивленно смотрела на меня молча несколько минут, а потом выдала "что за фигня у тебя в голове, это же такие нетипичные для тебя мысли!". А мысли были самые для меня типичные, вообще-то говоря. Подобная ситуация повторялась пару раз, и каждый раз финишировали мы следующим: я горько улыбалась и говорила, что она меня плохо знает, она пожимала плечами, и далее мы начинали обсуждать какую-нибудь ерунду, чтобы замять неловкость.

Больше я чувствами с мамой не делилась - в ее восприятии я все еще девочка, которую она однажды назвала снежной королевой без эмоций.

Так действительно было долгое время, что "мама фигни не скажет", и я пыталась задвинуть в себя глубоко-глубоко любую реакцию, чтобы никто не увидел и не узнал. Когда я оставалась одна, то эмоции выплывали. Но никто, кроме меня, о них никогда не знал. Даже когда я состояла в отношениях.

Ну а потом пришло открытие, что я - очень эмоциональная, очень яркая на эмоции, на чувства, внезапная, резкая. Когда я это не сдерживаю, то мне живется намного легче. Когда я не прячу никакие реакции внутри, будь то восторг, злость или смех. Когда я принимаю свою тревожность, пытаюсь ее отследить, заставляю себя делиться этим с людьми. И злостью, и радостью.

Однажды меня и мои чувства уже не приняли самые важные люди. Умерла я? Нет! Повлияло? Определенным образом - да.

Главное, что принимаю себя я сама. А с остальным справлюсь.

У подруги есть младший брат, которому с детства говорили, какая у него крутая и умная старшая сестра, как она прекрасно учится, прям спортсменка-комсомолка-красавица.
У подруги жесткий синдром отличницы, граничащий с какими-то жуткими проявлениями синдрома бога.

Брат (удивительно, да?) безумно задротит учебу, участвует в любой активности, даже ни капли ему неинтересной, плачет над четверками и делает нервы всем вокруг, чтобы его уроки проверяли каждый раз.

Их семья не видит никакой проблемы, мол, да никогда такого не было, чтобы мы принуждали учиться!

И я очень сильно могу понять этого малыша. Для меня в детстве "светом в конце тоннеля" в качестве стимула учиться на "отлично" были частые истории от мамы про ее прекрасную учебу на отлично, что даже текущих четверок не было и добавки в виде "ну ты же можешь учиться отлично? вот и учись".

Казалось бы, в чужой монастырь со своим уставом не ходят, но как мне каждый раз грустно слышать телефонные разговоры подруги с братом.

С какими-то заключениями и вчерашними словами М. пришло следующее: я никогда не буду такой молодой как сегодня.
Винить себя, ругать за что-то, в особенности за стремления быть счастливой, перестали подпитывать.

Я потратила сумму, которую ранее посчитала бы большой, а после - ругала бы себя и искала бы причины, почему тратиться не стоило бы, а также обвиняя себя в излишних тратах. В общем, тонуть в бессмысленно неприятных чувствах.

Мое наслаждение этим днем настолько крупно, в частности из-за покупок, из-за важного понимания и от их совокупности.

Мне почему-то сейчас так легко, хочется теплый костюм черничного цвета и небольшие толстые серьги-кольца.
Сделать пучок, надеть кроссовки и гулять.

Моё привычное пребывание и деятельность настолько стали привычны, что выпуск из института и нормированная работа с определенными конкретными обязанностями стали вызывать тревогу.
Получается так, что эта тревога зарождается из-за нежелания продолжать свою жизнь дальше именно так, и выливается в попытки начать контролировать все в данный момент. В будущее я залезть не могу, но могу усилить контроль над настоящим как раз через повышенную тревожность.

На это есть несколько нюансов:
1) Работа действительно может мне понравиться, а если я увлекаюсь, то не замечаю нормированности дня (так происходит во время учебы, мне ее мало, если я заинтересована)
2) если мне не понравится, я обязательно что-то придумаю - так было всегда

Нет никакой необходимости программировать себя сейчас на плохой исход в будущем.

Возможно, в определенной степени мне иногда казалось, что вот сейчас я живу свою полную эмоций и чувств жизнь, а, условно говоря, завтра мне необходимо стать взрослой, жизнь посереет, я буду на нелюбимом месте и делать нелюбимые мне вещи.

Взрослеть не равно все это. Необходимо принимать ответственность за свою жизнь и делать поступки, которые приведут меня туда, куда я хочу.
Я большая молодец и делаю все по максимуму нынешних своих сил, так почему в условном взрослом завтра я перестану быть собой?

И если в определенный жизненный момент из-за независящих от меня вещей я окажусь там, где мне не хорошо, то я буду стараться делать больше своего максимума, чтобы выйти оттуда и сделать себя счастливой.

Как можно ненавидеть себя и относиться плохо, если я - это единственное, что было у меня всегда и в любой ситуации?
Абсолютно всегда. Когда плохо. Когда хорошо. Когда грустно. Когда больно. Когда одиноко. Когда радостно. Когда счастливо.

Зацикливание только на плохом в своих поступках и мыслях, а также чрезмерная критика себя же, делает меня тяготеющей к восторгу со стороны.
Так как я не умею этот восторг просить в лоб, рассказывать свои успехи и как-то заявлять о себе словесно, то я испытываю гнев и раздражение к людям, которые хвалят себя прямо и желают внимания.
По сути, меня раздражают не люди, которые ранее казались мне выскочками, а тот факт, что они МОГУТ любыми способами заявлять о себе, а я применяю только условные пассивные методы.

Естественно, после пассивных методов я могу через раз получать требуемое количество восторга. И чаще это намного более затратно по силам и времени, нежели признавать свои удачи и победы сразу.

Это все так вроде просто, но сколько сил стоит за этим пониманием.

За последнее время у меня фонтан мыслей, идей и подведения итогов самостоятельной рефлексии. Я пыталась вести отчет на бумаге, но это требует больше времени, поэтому я решила писать здесь. И мне сложнее заставить себя писать на бумаге, почему-то я постоянно забываю, а такую вещь как финальное оформление своих переживаний мне не хочется из себя вымучивать. Поэтому всем привет!