Это сложно, когда ты потерялся внутри себя.
Потому что со стороны у тебя все прекрасно. Ты расслаблен, занимаешься чем-то, вдумчиво работаешь. У тебя все в порядке в личной жизни, никто не напрягает тебя со стороны с выбором или поступками.

А я просто не могу. Снова. Мне стала неинтересна еда, готовка, творчество. Я не хочу больше идти в науку. Я не чувствую своих желаний. Мне скучно, противно. Даже просто лежать.

Я хочу просто позвонить маме и расплакаться, потому что я потерялась где-то, черт знает где.
Я не понимаю, что происходит.

Что делать? Куда двигаться? И главное - зачем двигаться?

Но я просто не имею никакого права. Ведь у меня в жизни действительно все хорошо. И это собьет ее с толку - "что ей еще надо?".

А я не знаю. Так пусто, периодами грустно, плаксиво.

Я помню, когда впервые решила поделиться с подругой. Как я часто рыдаю под громкую музыку, чтобы соседи не слышали моего воя. Как я могу поправиться/похудеть из-за таких состояний. Как я просто лежу и смотрю в стену без желания даже моргать - и кажется, что иногда я не моргаю вечность.

А она только написала "а чего ты переживаешь? ты же на бюджете учишься и парень у тебя есть".

Опустим часть, что это НЕ основные пункты стабильности. А на бюджете я учусь как раз потому, что последние пару лет школы мы жили так бедно, что мне иногда не хватало закупить канцелярку. И я знала, что если не буду рвать жопу на егэ и если не поступлю на бюджет, то на платное физически денег не будет ни на какое - ни на заочное, более дешевое, ни на самое дешевое направление в местном ПТУ.

я не знаю, что именно я хочу или хотела здесь написать.

внутри просто разбитая ваза, которую будто я сама же и разбила.