Счастье - не конечная точка, а путь.

Заблуждениями, что "вот-вот я что-то сделаю, а там - счастье", сильно отодвигала все.

Ожидание чего-либо забирало все силы, нервы, и я перегорала задолго до момента выполнения того, что я именно ждала.

Это гадкое разочарование, тоска и тяжесть - ничего не наступило, а уже ничего не надо.

Сейчас же - мне не тяжело даже от ввода новых приятных привычек, своих периодических слабостей в виде шоколада, расслабления и отдыха в кровати весь день, если я не хочу ничего.

Получаю бесконечное удовольствие сразу после тренировки приниматься за расчеты, за какую-то умственную работу - это сочетание слишком приятно мне, как утренний подъем без будильника, как приятная постель после трудного дня. И меня иногда пугает, что настолько обычные, рядовые вещи доставляют слишком много удовольствия. И сразу вопросы - а так можно? Насколько зашорен мозг на страдания.

У меня были серьезные отношения, в которых партнеры были готовы на следующий шаг в виде женитьбы, а я - нет.

И можно сколько угодно говорить про то, что перед глазами у меня дурные примеры этого института брака, но недавно я словила следующую мысль: мне всегда казалось, что я недостойна создавать с кем-то семью. Что таких как я не хотят в жены, будто необходимо чего-то добиться, что-то сделать, что-то уметь.

И были же люди, говорящие: вот он я! хочу взять тебя в жены!

Но в голове это настолько крепко сидело, а чужие слова при сомнениях в себе - ничто.

хочется много чего написать, но пока не соберусь основательно сесть за ноут.

сижу, жую таблерон, который отхватила по славной акции.

ну и пусть, что десять вечера.

так вкусно есть любимый подтаявший шоколаааад и запивать безалкогольным мохито.

а еще увела из-под носа у какой-то женщины пачку мяты для этого самого мохито. ну она долго думала и смотрела, а я подошла и взяла.

Это так просто, но так долго доходило:

Жизнь из прекрасных фантазий, где я делаю все себе на пользу и думаю мысли, приносящие мне только благо, не появится вдруг из ничего.

Это труд, где нужно приучать себя вовремя ложиться спать, следить за балансом воды, качеством питания и качеством мыслей.

Разбираться в причинах негатива, радовать себя, хвалить. Работать в меру, вовремя отдыхать. Постепенно приучать себя не просто подмечать мелочи, а радоваться им.

Я каждый раз думаю "да, сейчас вот моя жизнь в этом и этом далека от идеала, но вот через время все наладится!". Я слабо что-то делаю - ничего не налаживается и я снова думаю "да, но вот через время!". И так по кругу.

Постепенный и обоснованный (что важно для того, чтобы необходимое осталось в жизни) подход нужно закреплять маленькими шажочками.

Никто для меня не сделает лучшую комфортную жизнь, потому что все зависит еще и от угла восприятия этой жизни. А воспринимать "да вот-вот все будет" даже ту же выносливость тела - нелепо.

Получение удовольствия от ветра в волосах и от увеличения возможностей своего тела (иногда мне слишком чудесно думать о том, насколько человеческие тела уникальны, прекрасны и удивительны) - ТОЛЬКО в моих руках. И ничего "однажды вдруг" не поменяется, если я сама не буду в этом вопросе разбираться. Лол.

Иногда меня заклинивает на каком-то сочетании еды и я могу есть только его - не надоедает и вкусно, но потом меня может буквально воротить от этого какое-то время.
Сейчас это фасоль+колбасный сыр с грибами

Было:
куриное филе+хлебцы+морская капуста
обжаренный хлеб+сыр+омлет
гречка+яйца
кабачок+макароны
фасоль+куриное филе
шакшука+гречка
гречка+яйца

Тот комплекс, по которому я решила заниматься, немного своеобразный. Там не одно видео 35-50 минут, а 4-6 видео разной длины, которые в совокупности как раз 35-50 минут.

Мне очень понравились некоторые видео и очень не понравились видео с планками (которые я не могу стоять и которые дурно подрывают мое самочувствие).

И я вот сейчас обсуждаю со своей совестью - может, мне просто не делать то видео? И, например, сделать дважды то, что нравится!

Хочется поделиться важными наблюдениями.

Сегодня я в очередной раз решила попробовать тренировки. Не только ради внешнего вида, но больше - чтобы сделать тело более выносливым, сильным и здоровым (боли в спине - дрянь).

Я никогда не получала кайф от процесса спорта: кричащие тренера, якобы мотивирующие "давайте, еще немного, терпите! доделайте! не сдавайтесь!", я работала на максимуме своих возможностей, хотя спорт и я абсолютно недружелюбные товарищи, даже лестницы с трудом даются. Тут необходимо добавить, наверное, что мне надо проверить сердце, так как стоит просто присесть пару раз и пульс улетает за 150, что не нормально, но опущу это.

Спорт - тяжело, и я каждый раз стараюсь выложиться на максимум. Даже когда я уже теряю сознание - карантинные случаи - просто выполняя видео и несложные вещи от и до.

В одной тренировке были облегченные варианты упражнения, подписи-рекомендации, мол, не обязательно выполнять все на максимуме своих возможностей! А я так не могла. Я что, не могу сделать просто тренировку? Могу.

У меня никогда не получалось качественно и надолго.

И ненависть к себе, к слабому телу, к невозможности выполнить всю тренировку, к слабым рукам (я в планках не могу стоять, растяжку делать - элементы упора на кисти причиняют много боли).

Сейчас я сделала тренировку в облегченном варианте, хотя его не показывали, но смотрела задействованные мышцы и делала что-то подобное. 50 минут.

После - меня резко выдернули за работу, я не успела прийти в себя. Все получалось, я вдохновилась и успокоилась. Вся потная, в одежде села за ноут, минут на 20.

И у меня давно не было такого состояние - примерно "в порядке" - после спорта.

Думаю, этому поспособствовала именно связка "спорт-исследования" или "спорт-успех в делах".

Проскочила этот момент упадка и апатии потому, что получалось что-то или потому, что я впервые не насиловала себя на тренировке.

Дома у младших двоюродных сестер скандал. Ими толком никогда не занимались, две брошенные крошки. Они старались, как могли, перед экзаменами, но обе учатся на платке. А теперь их попрекают, какие они безмозглые дурочки. И сравнивают со мной. К слову, их родители меня просто не переваривают. А тут снизошли.

Мне так жаль. И я хочу написать малышкам и как-то поддержать, но боюсь, что сейчас я не тот человек, что сможет это сделать и не травить душу.

Когда у меня спрашивают, пойду ли я далее работать по специальности, то мне становится очень стыдно и неловко.
Потому, что я, вроде как, и буду работать, но какое-то непродолжительное время. Мне не нравятся такие низкие зп в этой области. И, чтобы потом пойти выше, надо закончить аспу.
Физически мне сложно это представить: я знаю, что совмещать ее с работой будет невозможно - болтала с ребятами моей кафедры моего направления. Ебут что в хвост, что в гриву. Из вредности или еще чего. Стипа в случае того, что ты не работаешь - аж 10к! Повезет, если общагу еще дадут.

Мне смешно, потому что мои родители на мои стенания (больше - в воздух, я и перестала это делать) всегда сетуют, мол, иди, детка! Иди в науку! Иди в аспирантуру на 5 лет! Мы поможем!

При том, что мама все доходы тратит на свое слабое здоровье (и даже просит у старшей сестры очень часто), а папа вкладывается в ипотеку своей новой жены и максимум присылает мне 500р в 2 недели и сильно извиняется.

И я им говорю, мол, родители, вы чего! Мне давно не 18 лет, я сама себя обеспечиваю и все такое, вы и не должны.

А они потом снова - иди, детка, в науку! Ты же умная! А мы поможем!

А я знаю, что ну как бы не поможете. Мне и 6 лет назад так говорили, когда я поступала. Что помощь на время обучения обязательно будет. Мол, детка! Не иди работать! Учись! Мы поможем!
А в итоге без подработок и помощи старшей сестры я бы уже давно или на панель бы вышла, или отчислилась.

Иногда спасает стипендия - отлично, если я успеваю податься на все возможные варианты и мне будет полгода капать хотя бы 12к в месяц (при удачном стечении обстоятельств - 18к, но так было только 1 раз).

Вчера пили, Маша за кальяном спросила - и как ты хочешь поступать? Я пошутила, что выход есть - выйти замуж за богатого.

И вот теперь не знаю, насколько ли это шутка?

Может, я хуёвый человек науки, раз ради идеи не могу голодать и жить на копейки?

Я жива, бцж уже не опухшая и не красная.
Накатала 3 e-mail'а, на которые не могла решиться уже давно.

У меня встала вся работа, потому что не получалось сконцентрироваться и сформулировать все.

И я уж было думала свалить с лыжни потому, что вот это "ой сложный проект", думала взять попроще - тот, с которым я явно быстро справлюсь, но менее интересный мне. Была готова выбрать простоту и скуку, зато быстрое выполнение вместо интерес, сложность и, что главное, эта идея полностью моя (вот прям моя лично выдвинутая, ее поддержали на уровне выше).

Потом подумала - а почему нет? Да, у меня может не получиться сделать все максимально красиво и полно - за недостатком данных в исследовании, и их мне физически негде взять. Но!

Лучше выполнить сложное и интересное задание на 3, чем скучное и простое на 5.

Это я для себя вот так недавно решила.

А еще греет душу, что отказываться от своей идеи ради простоты выполнения, как-то… Грустновато. То есть, я толкаю идею в науку, но по сути задания для ее реализации на практики не делала ничего. И даже так и говорила: ну в науку я с этим пойду! А вот делать задание не буду.

Умора, ну.

Перед вакциной врач не расспрашивал меня ни о чем, не измерил температуру, сатурацию, давление. И я бы могла подумать, что там просто так заведено, но пока сидела в очереди этот же врач по полчаса принимал всех и до, и после меня.
У меня, наверное, на лице что-то написано не то.

Купила себе вкуснейшую малину. Жую супрастин, сплю. Рука деревянная. Сложно различать влияние укола на самочувствие, потому что я дурнейше спала ночью (=слабость, мутность и крепкий дневной сон, а потом наломанная голова), да и голова от нервов болит у меня почти постоянно. 23/7 можно сказать.

Из заметного - деревянность руки в месте укола, возникающая периодически, легкий озноб в течение минут 30. И в пот бросает хаотично.

Я устала кому-то что-то вечно доказывать. И это настолько въелось в меня, что я могу даже не замечать, насколько это часто происходит.

Социальные сети, игрушки, занятия, еда больше не помогают заглушать свое отчаяние и отвращение к себе.

Не помогают наряды даже для похода в магазин.
Это логично, что у всего есть свой ресурс, и я, кажется, выработала его во всем подряд.

Искать новое хобби здорово, конечно, но это снова попытка заглушить что-то.

И я не понимаю это "что-то". Оно говорит на непонятном мне языке, непонятными жестами.

Я выкинула еще полшкафа шмотья, потому что из меня будто вот-вот польется (хотелось бы, чтобы ключевая вода, но по ощущениям - говнище зафонтанирует).

У меня много дел, работы и я занимаюсь этим с прикрытым носом, открещиваясь как от вонючего трупа. Мне противно, скучно. Везде и всегда.

Я будто придумываю картинку, как в москве стройки прикрывают красивыми тентами с готовым зданием. Вот только стройку не веду, а просто топчусь и приглашаю всех посетить это великолепие. В частности - приглашаю себя, зная, что там ничего нет.

Инстаграм, телеграм, вк - все максимально опостылело. Все это будто громкий крик в пустой комнате - услышьте и заметьте меня, я не такой обычный! Я интересный! И всегда получение субъективной оценки на основе твоей личности, открытой каждому человеку иначе, и иногда оценка исходя из тебя прошлого, маленького, другого. Узкомыслие, мое собственное, тянет. А куда - оно даже не ведет куда-то конкретно. Не утянуть на дно в пещеру, а лишить воздуха, заставить барахтаться где-то в центре толщи воды; задавить, безрассудно и бестолково заставить перестать быть.

Почему? Почему?

Я долгое время пыталась быть чем-то, чтобы заслужить что-то.
Это проросло на такую глубину, что заметно стало только сейчас, но причиняет дискомфорт уже давно и постепенно делает хуже.

Первый шаг - перестать пытаться стать кем-то, смотря на кого-то.
Надо пытаться стать собой. Отвратительные попытки "смотрите я тоже норм" только потому, что "ее вы любите, а я тоже могу быть такой, любите меня тоже" - надоели. Значит, ничего не будет, пока я не научусь проявлять себя, а не пытаться доказать свою интересность. Не "смотрите, я тоже могу быть классной", а просто "смотрите, я классная!". С другой стороны, я вообще не хочу вот этого "смотрите". И здесь сложно, потому что я пытаюсь нащупать грань вниманиеблядства и нормального желания оценки. У меня не получается и я подменяю эти понятия. Если я не умею их пока разделять, может, и вовсе пока не соваться? Если я не умею интуитивно это разделять, может, надо это оставить? Потому что никакими другими способами разрешить эту дилемму у меня не получается, в корне я вижу это именно так, и иногда закрываю глаза и продолжаю, а потом происходит то, что сейчас. Только не так интенсивно, как сейчас.

Я не могу назвать этот период своей жизни плохим или каким-то жутким.

Мне просто странно, непривычно и незнакомо быть собой. Мне 23, а по ощущениям, я с собой еще даже не познакомилась.

кто-нибудь уже привился? если да, опишите, чем прививались и как себя чувствовали (когда и какие были недомогания и примерно уровень вашего здоровья: есть ли у вас хронь или нет, к примеру)

все не могу досмотреть 5 сезон люцифера. уже неделю топчусь на первой серии, постоянно неотложные дела какие-то

когда-то мне казалось так несправедливо, что близкие люди не догадываются сами о твоем самочувствии, о твоих делах и о твоем состоянии.

мол, да вы что? по мне же видно, что я страдаю! страдаю по ване из соседнего подъезда!

и молчишь, даже когда спрашивают, все ли в порядке? потому что - раз спрашивает, значит, не видит сам! значит, не скажу! не догадался - не друг!

и если сейчас я могу над этим шутить и глумиться, то тогда это казалось горьким и обидным.

и жила я так лет до 17, считая, что все вокруг должны уловить мое настроение, как это делала я (отпечаток нестабильной семьи, кстати, когда ты с детства учишься по невербальным признакам окружающих не словить пиздов за просто так).

просто в моей семьей не было очень принято говорить в лоб, а только потом накатываться с обвинениями и криками.

я все больше контактирую с людьми и понимаю, что это не было проблемой моей семьи локально или семей с похожим сценарием. эта проблема встречается поголовно.

вот только кто-то это осознает в относительно раннем возрасте, а кто-то тащит это до 50 лет.

сидит и ждет, что его мысли прочтут и сделают как надо.