Откровение - те единственные быстрые отношения в моей жизни были не от любви кого-либо.

Я держалась за это только как за трофей, что вот я необычная и его зацепила, какая я необычная и классная и вообще сУпЕр-СуКа.

А он - инфантильный чувак с нормальным желанием потрахаться, который словами "ты такая классная любовь МоЕй ЖиЗнИ нЕоБыЧнаЯ" /самым БАНАЛЬНЫМ способом/ пытался свое желание удовлетворить.

И не была я какой-то "важной" и "нужной". Потрахаться у нас так и не получилось; я не сторонник секса в подъезде или в парках, а других условий не случалось.

И так как его желание, так сказать, девчуху на свой червячок поймать, он какое-то время после разрыва пытался. Потому что ну как так? Ну цепляло же раньше? И партнерш у него было до кучи. А тут не получилось. Непорядок какой-то.

А что если я буду ей постоянно писать, что мы предназначены друг для друга и что мы любовь? То она вернется, поиграемся.

Как показывает практика, чел реально спустя столько лет периодически мне пишет и рассказывает про свои подвиги в постели с очередной любовью, а потом вдогонку еще жалуется - помоги, дескать, подруга днЕй МоиХ СурОвЫх, я теряю интерес к своей любви жизни номер 293509400.

Мне было важно это осознать, чтобы перестать терзать себя чувством вины и какой-то упущенности.
1) бедный, у него там любовь, а я по-свински
2) бедный, он такой искренний со мной, сразу всю боль доверил, а я по-свински
3) я такая пиздатая и он вроде ничего так может должен был быть союз "Пиздатость-и-Ко", а я так по-свински

И все пыталась, и пыталась, и в анализ, и в хуялиз, и в признание - да, ок, он такой весь нЕоБычНый, а в чем необычность? в этой фикции чувственности и доверия, которая неправда (и он сам это не один раз признавал)? или в том, что он катал меня на привычных эмоциональных качелях? или в том, что я пыталась через его признание меня самой охуенной на планете признать саму себя?

Короче, все такая залупа, невероятно.

Чел реально просто хотел потрахаться и что-то в себе заткнуть, у него не вышло - он цикланулся из-за сломанного алгоритма.

Все так просто, что аж смешно - как я могла так долго не видеть?

Блять просто ну у него таких потом еще было штук 5 за год, о каждой он мне писал и фоточки их кидал, и переписки, и прочее.

Аааааа.

Кто тут мега несмышленная лохушка? Мне с этого слишком смешно теперь. Все же просто очевиднейше

Заебало

Картошка пахнет манго
Мясо жутко воняет
Яйца тоже

От переболевших короной слышу то же самое. Вот такой вот поворот обоняния

Но я не болела. Даже не бессимптомно. По роду службы сдаю анализ на антитела каждый месяц. Ничего, ни разу иммунитетные антитела выше не поднимались.

Сейчас условия: или вакцина, или наличие антител. Антител в очередной раз нет, только что пришли результаты. Я думала, что обоняние исказилось именно по этому. Где-то теплится толика надежды: может, дело во мне, и мой организм просто "крысит" эти антитела при анализе? Раньше думала, мб смазывает то, что я сдавала кровь не натощак и вечером? Вот, сдала на голодный желудок утром, выполняя все требования. Антител как не было так и нет.

Я бы и поставила это невесть что, просто отъебитесь от меня. Но моя аллергическая реакция на любые прививки агрессивно машет рукой. А медотвод получать слишком сложно, даже терапевты говорят "давайте мы вам выпишем на пару недель, авось все уляжется?", потому что уж они получше знают эту ебливую систему, где куча врачей собирается в комиссию и вертит тебя как псину на выставке - точно ли ты достоин медотвода или твоя температура за 40 и опухшая в 2 раза рука это так, твое блеяние и попытка съехать?

Я с этим летом уже забыла, когда мое тело было НЕ потным дольше, чем 5 минут
Без вентилятора что-то уровень хард, особенно при проживании на 2 этаже у проезжей части

и ведь был же период, когда я могла не спать ночью только потому, что с какими-то определенными людьми славные беседы происходили исключительно ночью и до утра.

сейчас я либо смотрю тик-токи с собаками, либо сплю.

и первое я делаю только если в очередной раз мучаюсь от бессонницы.

Шутка ли? Я избавилась ото всего, связанного с определенным этапом - чтобы не мозолило глаза, да и не нравились мне эти вещи, принимала из вежливости.

А сегодня этот человек мне внезапно позвонил. Спустя 1,5 года взаимного молчания.

Каждое лето, если жарко, мое тело немного сходит с ума. Оно сильно задерживает воду, вне зависимости от питания и питья. И вот Москва "радует" 30+. Все близкие так рады, такое лето пришло. А у меня, кажется, пришла пора под названием "обоснованно сижу дома и не выхожу".

Я собой очень сильно горжусь, на самом деле.

За последние полгода я действительно стала что-то делать, а не обвинять фантомное нечто в своем дискомфорте.

Вот сейчас - я собрала 8 пакетов (и еще не закончила перебирать все хламные места, к слову). Вещи, которые раньше мне было сложно оторвать от себя - из-за событий, с ними связанных; из-за людей, с которыми я виделась и чувствовала что-то, будучи в определенной куртке/кофте/тд.

Для меня это действительно очень несвойственно, я привязываюсь к вещам из-за совместных воспоминаний или возможного будущего. Последнее - идиотское. Конечно, вот 5 лет я не носила теплющие колготки толщиной с километр, а следующей зимой обязательно их достану и использую по назначению.

В мусорку полетел любимый кардиган (любимый из-за цвета и фасона, но он отвратительный наощупь - токсичные отношения, получаются - пока не касаешься - хочется любить, и вроде любишь, а как контактируешь - хочется скорее снять); в мусорке - любимые штаны и куртка (там есть один нюанс - я изгваздала вусмерть, спасти наверняка можно было, но химчистка стоила бы дороже - цеплялась потому, что ТОЖЕ связала это с людьми и событиями).

Я переросла свой имидж сейчас - цвет волос, прическу. Переросла стиль. На место всего этого пока ничего не пришло, меня сильно штормит и качает уже несколько месяцев. Точнее, не так. Несколько месяцев были противным, мертвым штилем. Сейчас - шторм. Я понимаю, что достигла какой-то очередной точки, но все иначе. Я никогда не была такой отчаянно ищущей, я примеряю что-то: внешнее, внутреннее, но мне не идет, я нервничаю и впадаю в горесть и печаль - поиски уже меня утомили, но оставаться там, где я есть сейчас, и такой, какая я есть, я больше не могу физически - тошнит.

Может, все действительно так? Может, у меня что-то получилось в себе разобрать, раз впервые за свою жизнь я без сожаления сдвигаю горы (в моем случае - горы хлама), чтобы найти себя?

Начало было забавным - мне надоела моя стрижка и цвет волос. Я не могу смотреть на себя в зеркало - на меня смотрит кто-то другой. И я сомневалась (и до сих пор) - я пытаюсь сменой имиджа что-то в себе заткнуть? Это попытка перенести акцент или действительно мое выражение таким образом просто исчерпало себя?

Сейчас - все пошло дальше. Мне не нравится шкаф, когда я его открываю - одежда больше не соответствует мне. Основное сейчас - синие джинсы, черная футболка, рубашка в клетку, кожанка. Хочется еще носить платья длинные, в цветок. И все.

Я даже не знаю, что именно пробуждает во мне эту злость к переменам. И эта злость дает мне силы. Она не направлена ни на кого, она ВПЕРВЫЕ не направлена на "быть как она", "быть похожей на", "жить как", "выглядеть и быть словно". Она впервые направлена на попытку найти себя.

Общажное бытие:

1) за 7 лет проживания не было столько тараканов. Вообще. Жить рядом с кухней - отстой. Сейчас - отстой в степени бесконечность.

2) Соседки не наведывались уже очень давно, из-за ковидла требования - сдать анализ. Это дорого, они живут со своими женихами, а шмотки и я могу им спустить вниз (преимущество - живу одна). Есть одно "но" - куча совместно нажитых круп и чаев.

Сегодня немного психую. Повыкидывала очень много из последнего предложения. Анализирую, чем питаюсь: гречка, яйца, помидоры, огурцы, спагетти, курица, рыба.

Все. Даже не шибко разнообразно. Омлет с помидорами, гречка и отварные яйца, отварная курица, отварная рыба, бульон из курицы или рыбы, загрызть огурцом или помидором даже не нарезая.

Вот и зачем мне куча каких-то недоиспользованных пакетов, каких-то пакетиков круп, которые куплены года 3 назад и в которых наверняка уже кто-то поселился?

Пункт 1 и 2 сильно связаны. А я психую. Осталось только каким-то макаром донести эти тяжеленные пакеты до мусорки.

И - вариативно - если соседки вспомнят про 50г забытой чечевицы - получить пиздов и послушать "нуяжепокупала". Но вероятность этого очень мала. Зато захерачила все дихлофосом и купила еще одни штуки от тараканов.

Хочу устранить вещи, дестабилизирующие меня.

Сейчас на злости к дискомфорту, на удивление. Накипело и вылезло

Мне понадобилось 4 года чтобы понять, что он - тот самый. Потому что с ним я могу быть собой такой, какая я бываю в одиночестве.
Потому что мне хочется его увидеть, потому что его отсутствие я замечаю при долгой разлуке.
Потому что с ним я хочу делиться всем самым лучшим, вкусным и радостным, что со мной происходит.
Потому что с ним я хочу проводить каждый момент своей жизни - просто сидеть на лавке в парке, просто лежать на его коленях или вместе сидеть во дворе дома и пить чай под елью.
Потому что с ним я могу поделиться своей слабостью и знать, что меня не отвергнут и не обвинят.
Потому что мне с ним так спокойно, как не было никогда в жизни - я всегда чего-то боялась, всегда за что-то переживала и тревожилась.

Может быть, я просто меняюсь и взрослею, а, следовательно, лучше понимаю что-то.

Пытаюсь вальсировать с мыслью, что надо всегда разбираться в причинах своих реакций и желаний-нежеланий; что причина - всегда во мне и в моем недозволении (или еще чем-то).

По-хорошему, мне надо выкатиться из самообвинения и крайности. Да, мои реакции имеют место быть, но иногда люди просто хуй на блюде. Дело не может быть во мне и в моей "неправильной" реакции, как бы ни было это грустно признавать такому дофига чсвшнику как я.

Я хочу этой свадьбы, но просто росписи и дальнейшего огромного совместного этапа. Я не хочу ставить кого-либо в известность: ни знакомых, ни друзей, ни даже семью.
На это есть причины. Я не хочу никакого праздника, потому что в идеальном варианте (все танцуют, фотографируются, отец ведет меня к алтарю, на улице приятно и нежарко; ничего не происходит "не по плану") все утопично - я не фотогенична, мой отец вообще не знает про существование моего будущего мужа, да и вообще моя семья очень специфична, как и его семья; я обязательно вспотею как кобыла, разозлюсь и расстроюсь из-за мелочи, которая не будет иметь вообще по сути никакого значения, а еще все будут глазеть на нас и в особенности, когда мы целуемся (блять, тут вообще не для меня).

В голове крутится одна фраза "ну ты не дала нам на твоем выпускном погулять, дай хоть на свадьбе". И я долго жила с этой мыслью, не пуская ее в эфир сознания, но она долго влияла на мое нестабильное желание действительно закатить празднество. И я чувствовала в себе большое желание не устраивать гульбу, даже просто посиделки для родителей - нет, но чувство вины откидывало меня обратно - как так, без родителей? ну так нельзя.

А можно.

Мои родители вообще в разводе уже как лет 12, и не виделись примерно столько же. Хочу ли я, чтобы они при мне пытались в неловкое и тупое общение, пытались козырнуть друг перед другом (а это точно будет)? Нет.

Я понимаю, что по сути я хочу день начала своего нового-нового этапа жизни провести максимально спокойно и комфортно. Без нервов, без излишнего контроля, без тревожности. Да, это невозможно из-за самого факта такого важного дня. Но свадьба, встреча родственников -
это слишком.

Может, однажды я буду к этому готова. Когда моя тревожность и пессимизм сбавят свой градус. Тогда и организуем.

Никогда не могла решить, чем я хочу заниматься. Я просто представляла себе какую-то занятую комфортную жизнь, но никак не конкретизировала.
А вот недавно мы обсуждали следующее: если мне не надо работать, что я бы делала?

И в голове такие яркие картинки возникли - я ношу длинные-длинные платья в цветочек, потому что нет необходимости соблюдать какие-либо дресс-коды, рисую акварелью, ношу шляпки, занимаюсь пленочной фотографией.

Вау.

Я каждый раз думала "я должна быть терпимее, я должна молчать, я должна заткнуться, я должна быть понимающей, я должна скрывать свою злость". Вообще - все чувства. Но вот про злость сейчас актуальнее. Потому что всегда получала эту хуйню "ну че, напсиховалась?", когда я сначала спокойно прошу не трогать один-два-три раза, а потом уже просто не выдерживаю этого вопроса "че, психуешь?" и психую вопросом "ты реально думаешь, что если я злая и ты задашь мне этот вопрос, я отвечу тебе елейным голосом?".

И потом ходить с чувством вины, что я должна быть терпимее, спокойнее, уравновешеннее, добрее.

А потом оказалось, что просто другим людям достаточно моего "я сейчас злая, лучше не трогай без важной причины", то меня не будут трогать, пока я немного не приду в себя. Оказывается, это нормально просить себя не трогать, когда ты не в ресурсе, и что это в идеале нормально работает.

У меня это стало работать вне семьи. А в семье кровных родных - не работает. Всегда тот же вопрос - "ну че, напсиховалась?".

Я вот не понимаю, в чем смысл пытаться со мной общаться, когда я сказала - у меня нет сил вести диалог, я могу только слушать и молчать в трубку.
А потом бросать трубку, потому что "да че ты рявкаешь".

И что ты думаешь, я как раньше буду звонить тебе извиняться на твою хуйню с этим бросанием трубок и чувствовать себя виноватой? А хуй тебе.

Я на такое больше не ведусь.

мне кажется, нет ничего ебанутее в мире, чем спрашивать у разозленного человека "да че ты бесишься, я не пойму", а потом удивляться "пздц ты заведенная"

решила попробовать новую штуку - представлять, что передо мной сидит человек, и высказываться ему.
то есть, по факту, что не произошло или не может произойти, конечно.
и высказывать то, что человек, конечно, жив, но его присутствие в моей жизни будет слишком деструктивно - я могу с ним связаться и высказаться, вот только это нас обоих сильно выведет из строя, да и главное, что мне нужно просто высказаться, а не получить обратную связь (для диалога с тем человеком это бессмысленно).

так вот, я поняла, что когда я так общаюсь с пустотой, визуализируя человека, который просто сидит и меня слушает, я не начинаю фантазировать его ответы. я пытаюсь высказать вообще все, что чувствую, и что хотела бы сказать. и сильно плачу с комом в горле, пытаясь подобрать слова, которые опишут вообще все мои чувства (иногда это очень сложно, потому что кажется - это все грусть из-за произошедшего, а потом выплывает еще и собственное бессилие и безучастие, на самом деле).

и еще забавное наблюдение - когда я пыталась фантазировать просто в жизни наш такой диалог, я сразу представляла его идеально возможные ответы (короче, ответы, которые этот человек вообще никогда бы не дал ввиду своих особенностей личности и типа контактирования конкретно со мной), и все строилось идеально (конечно же, а как иначе, если это мои фантазии), и человек меня понимал, и мы обсуждали это на нормальной ноте, и все друг друга понимали, и прекрасно и хэппи энд - отчасти, потому что это затрагивает не только нас, но и других, а что до "других", так мои фантазии настолько далеко не распространялись, хотя смысла фантазировать идеальщину там нет - все бы пошло по пизде даже в самом идеальном варианте.

а в этом монологе, где второй - только слушатель, я действительно настолько погружалась в распутывание своих чувств, что мне было не до фантазий. собственно, человек и молчал.

короче, план на ближайшее время, как только появятся силы (это на самом деле очень оказалось затратно), провернуть такую историю еще с несколькими людьми.

это вроде как похоже на технику пустого стула, но я не берусь называть описанное выше именно ей, потому что некомпетентна.

когда я представляла наш диалог урывками, знаете как сцены в фильмах, все вокруг в голове в обстановке продумано, как мы выглядим, как смотрим, по ракурсам все расписано, то диалог не получался искренним, а только мои фантазии идеального киношного обсуждения.
думаю, в этом случае мои силы тратились не на поиск своих настоящих переживаний, а на продумывание всей мишуры, и акцент мысли был именно на визуализации и идеализировании этого момента, а не для смысловой нагрузки диалога.