сделала второй компонент.

из задач - не помереть от обезвоживания, вызванной диареей

Хорошие, милые!

Обнимаю ментально тех, кому это необходимо. Звучит убого, но вы правда не одни.

Они не выбирали меня! Хотя так громко говорили о моей нужности. Что я - воздух, все, что им нужно; единственное, что нужно!

А я не выбирала их из-за обиды, потому что задето было самое болезненное во мне.

И никто-никто не пытался ничего сделать.
И это сейчас я понимаю, я долго винила себя - не давала людям шанс; я им так была нужна, и воротила нос. И жалела.

А они и не пытались.

Впрочем, как и я.

Пока все хотят быть в жизнях друг друга, будут сказаны нужны слова, сделаны нужные действия.

А когда всем взаимно плевать, когда гордость затмевает глаза в ожидании встречного шага, то совместный путь уже закончился.

Если оставляют по любым причинам, если оставляют по собственному выбору, есть ли смысл убиваться дальше?

Ваш выбор тоже в этом был. Вы выбрали молчание и бездействие. Как и другая сторона.

История окончена.

на носу одна публикация в журнале, а тут вдруг "ой знаешь там до 30 сентября надо статью написать".

я вам что, фабрика?

вы знаете, что одну и ту же статью не отправляют. значит, надо считать и писать еще больше и дальше. почему предупреждают спустя 2 месяца от начала принятия заявок?

жуть.

Я взволнована и обрадована. И немного также в замешательстве.
Не могу сказать, что в жизни происходят какие-то резкие перемены, но то, что я испытываю удовольствие от еды, от спорта, от природы, от разговоров, от поглаживаний его мягких мизинцев - все это заставляет меня улыбаться, сердце - быстрее биться.

Я не знаю, что для меня приготовила жизнь: я все еще плачу, если кому-то из близких впервые рассказываю о деменции дедушки; я все еще плачу от того, чего в моей жизни так и не было; я все еще плачу от того, как со мной могли поступать - когда вдруг накатит осознание боли какого-то поступка.

Но я счастлива.

Мое тело пока не похудело до прежних размеров, зато вернулось привычное ощущение, если провести рукой по скуле. И, что самое главное, без напрягов по сути. И сахар ем, и мучное ем, и даже если хочется вечером печенюшку заточить - позволяю.
Мне всегда было сложно отслеживать свой голод, я ела иногда потому, что меня могли угощать в кафе. Сейчас все иначе, я не ем, если не хочу, и если захотелось конкретную печенюшку, то не сжираю всю пачку, а только утоляю желание этого вкуса.

Я просто в какой-то момент поняла, что если и сяду на диету, высижу ее, похудею, то потом всю жизнь (с моей генетикой и конституцией тела) на ее поддержание в строгих рамках (и маленьких цифрах) нужно будет запрещать себе все и постоянно. А жить в ограничениях и отказываться от всего вкусного всю дальнейшую жизнь я не хочу. Хочу позволять себе спагетти с сыром, бургер с растительной котлетой, тирамису и коктейль.

Постепенно учусь есть в меру.

Сегодня у меня была 7я тренировка. Я делаю между 2 тренировками выходной день, так мне проще в голове. Один выходной был вне плана из-за самочувствия. Впереди будет еще несколько внеплановых выходных из-за прививки - нельзя сильную физнагрузку, а для меня это действительно сильная физнагрузка.

Пока полет нормальный, запястья как обычно слабые - планки стоять нет сил; колени как обычно чувствительные - тренируюсь, стоя на синяках.

Но после тренировок я не хочу умереть, не хочу рыдать от своего бессилия - научилась замедляться, делать в своем темпе и упрощать то, что не могу делать совсем.

Хочу прикупить какой-то костюмчик для занятий, но денег пока в обрез - да и это вроде не особо нужно, скорее разнообразие.

Купила капусту молодую, с которой еще налет не стерся и цвет листьев скраю такой зеленый сочный.
И баклажаны - хочется с перцем обжарить крупными кусками.

Люблю лето. Люблю баклажаны.

что за смех?
ты вдруг пишешь, как тебе тяжело с девушкой, что у нее не очень с головой, но тебе так ее жалко - как же она без тебя?

и тут же следующим сообщением спрашиваешь "скажи лучше, есть надежда, что мы сойдемся?"

прошло 5 лет! очнись!

погоди, то есть, вот тебе сейчас ее жалко, жалко, а если я скажу "о да давай встречаться снова", то ты просто ее кинешь? или будешь на 2 фронта играть?

вы вместе уже 5 лет.

5 лет на жалости держались, а перед моим похлопыванием по бедру, как собаке, ты не устоишь?

что за х р е н ь

планы к началу августа:

светлый льняной пиджак
серьги
новая стрижка

вот и не ебет

в детстве у меня были крепкие золотые кудри, которые усиливались при высокой влажности.

года 3 мои волосы еле вьются, чаще даже прямые.

и вот как полгода уже мой лоб обрамляют супер маленькие кудряшки, которые не поддаются даже сильным стайлингам.

я просто не знаю, как с ними бороться) длина не позволяет выпрямлять их, я пыталась. иногда их прикольно трогать при нервяке

Если бы мне однажды сказали, что я перестану пить кофе - причем без причины, то я бы не поверила.

Я пила его литрами. Просто американо. Без добавок. Моя любовь.

Сейчас изредка могу выпить латте на кокосовом, потому что нравится запах кокоса. Или же редко - американо ( еще и кофе средней обжарки). За месяц пила кофе раза 3.

Вчера - чтобы не уснуть.

Шокирована

Мне горько от твоих слов и от твоего молчания.

Мне тяжело, странно, непонятно и тоскливо. Я в замешательстве. И если бы этому была какая-то конкретная причина, но нет - на вопросы ты молчишь или убеждаешь меня, что все отлично.

А я просто не понимаю. Мы же всегда могли обсудить, если что-то не так. Мы рыдали по очереди, когда нас накрывало (не одновременно) периодами безразличия - и это пугающе страшно и странно, если некогда близкий в какой-то момент становится тебе почти никем. Мы выдерживали, говорили, были рядом. Просто были рядом, разговаривали. Когда второго рвало внутри.

А сейчас я спрашиваю - все в порядке?

И ты говоришь "Да, между нами все отлично, не переживай, просто период такой".

И ты говоришь после рассказов рабочего дня "ну, я все в принципе сказал, больше говорить нечего" - когда мы только увиделись спустя неделю напряженных графиков.

Меня мучает непонимание, что не так?

В ту же прогулку, позже, ты напоминаешь - нам надо съездить за кольцом.

Зачем тогда это все, господи. Ты не хочешь вести со мной какой-то диалог, даже просто погулять, но так торопишься с этим.

Это из-за работы?
Если да, я так не хочу.

"Давай за тирамису? Или на веранду, пасту поедим?" - и такое чаще, чаще, чаще. Заработок не увеличился, работы не увеличилось, и по ощущению - это откуп.

За то, что по какой-то причине ты не можешь со мной просто говорить.

И в чем причина? Я стала некрасивой? Скучной? Что тебя отталкивает? Физическое или моральное во мне?

Записывала даты странных тяжелых снов. Каждый раз так смутно. По утру беспокойно, тяжело, тревожно. И очень реалистично.
Оказывается, все такие сны с четверга на пятницу.

Такое забавное совпадение