Стал сниться какой-то человек. Не вижу его лица, не слышу голоса. Всегда во сне как-то без этого обходится.

Но я чувствую бурю внутри, когда он там рядом или когда я просто о нем думаю во сне. Мне трепетно, сладко, тепло. Надежно, спокойно. Вообще все вместе сразу, как сильно мне хорошо и прекрасно даже знать, что он просто в соседней комнате (во сне, разумеется).

Это происходит уже месяц, наверное. События снов разные, ситуации разные, какая-то динамика, какие-то люди. И он.
Мозг даже лицо ему чье-то не пришил, видимо, не встречала я еще в реальной жизни людей, внешность которых могла бы ему подойти.

на днях после его сообщения "надо чаще видеться, иначе складывается впечатление, что ты онлайн и ты при встрече - вообще два разных человека"

и я задумывалась об этом уже. я могу поддержать беседу, могу писать, но со временем мне это надоедает и я отвечаю агрессивно и "чебыотъебалисьбыстрее".

я чувствовала эту разницу, но казалось, что ее нет - за отсутствием подтверждения со стороны.

вопрос о том, почему я не доверяю себе, а жду подтверждения со стороны - вопрос другого, глубокого аспекта.

и как вообще мои отношения на расстоянии продержались так непозволительно долго?

а, конечно. мы же и расстались спустя какое-то время после нашей очередной встречи.

он понял эту разницу, в реальной жизни он любил меня еще больше, чем мою онлайн-версию. но вот по обстоятельствам мы еще год должны были общаться именно в дистанционном формате.

а еще год со мной дистанционно он бы просто не выдержал.
и я бы не выдержала, конечно.

и тут пазл сложился. почему у меня не получалось дружить, любить и прочее, на расстоянии. потому что я не была полностью собой, какой бываю в реальной жизни.

я в сети - это только какая-то часть меня. более едкая, менее уравновешенная. и выражаю себя я иначе.

а раньше мне казалось, что в сети есть я.

вообще, конечно, раньше так и было. но я это переросла, и это я чувствую, и этому я доверяю.

так вот почему все так случайно и глупо посыпалось.

так вот почему вообще все иногда случайно и глупо сыпется.

ты что-то просто перерастаешь и все.

"все" не может быть константой, когда ты поменялся

если не давать себе циклиться на хуйне, а посвящать себя необходимому - то циклиться на хуйне просто некогда.

сидеть мутузить кнопку "обновить-обновить-обновить" и так постоянно, пытаясь просто быть в курсе жизни этого человека, - отстой.

ведь даже не хочу общаться, не хочу написать.
лс открыты, страницы открыты. бери - не хочу.
а я и не хочу.

я просто продолжала нажимать "обновить-обновить-обновить".

и каждый раз ждала сторис, просто знать, чем человек занят и с кем, а там все глухо и тихо - раз в утрированную пятилетку "вот я на море у друзей" или "вот я на озере утку типа держу".

конечно, я изредка в голове ловлю эту мысль как желание "а че там?", но не позволяю себе заходить.

ум пытливый, но, сука, дрессировке сложно поддается. медленно, скорее.

ведь нет причин, я столько обмусолила уже.
только как очередная история про зацикливание, даже с обезличенным выражением.

В последнее время у меня остро стоит один вопрос по работе.

И остроту ему я придаю сама не столько из-за дедлайна и возможно сорванной премии, сколько по следующим причинам:

1) мне все еще сложно иногда признавать свою несостоятельность и невсеконтролируемость
2) эта область - та, которой занимался очень близкий и родной мне человек.

И если первое, в общем, понятно, то второе подробнее - почему я столько плачу, и не просто плачу, а реву белугой до приступа удушья.

Я знала, что мне предстоит эта работа в этой области еще пару лет назад. И знала, что мне будет к кому обратиться - к самому близкому и родному.

С недавних пор, к сожалению, обратиться мне не к кому.

И это не про мои тупняки в этой конкретной работе, а про то, что я осталась без этого человека.

И плачу я над работой не потому, что мне тяжело от работы. А от того, что этот самый близкий больше мне никогда не поможет в тяжелые моменты. От осознания потери.

Эти мысли происходили у меня и раньше - я могла бы взяться за работу быстрее, но не могла. У меня начинала жуть как болеть голова.

Но сегодняшний сон, в котором я занимаюсь этой работой, планирую посоветоваться с ним - иду к нему в соседнюю комнату, а потом понимаю, что советоваться не с кем.
Сижу одна в большой пустой комнате на диване и начинаю рыдать точно так же, как рыдала все это время в реальной жизни.

А потом просыпаюсь от того, что не могу дышать (когда я так сильно ною, будто пробками нос закладывает) - и вся в слезах с быстро бьющимся сердцем.

Мне все еще больно. И я раньше думала, что это однажды закончится. И думала, что стоит все выплакать - и такого больше не будет. И все думала - значит, я не прожила, раз все еще плачу?

Но больно будет всегда. И слезы будут всегда. И рыдания - тоже будут. Не круглосуточно, конечно, а при касании этой темы так глубоко - я слишком сильно его люблю и слишком сильно ему благодарна.

Но дедушка учил, что надо быть сильной. И, как бы меня не подкашивало это сейчас, я уже могу устоять.

Меня так дедушка учил.

Если я выпью большую кружку цикория с овсяным молоком, то начну засыпать на ходу через несколько часов.

Это я только что наконец связала свои желания вырубиться до 8 вечера и выпитый цикорий за пару часов ДО.

Мне было действительно сложно честно и откровенно признать косяки родных в период моего взросления. Когда я пыталась это сделать, все вокруг кричало "МЫ НЕ ДОЛЖНЫ ВИНИТЬ ТО ПОКОЛЕНИЕ, ОНИ САМИ БЫЛИ СЛОМЛЕНЫ" или "БУДЬ БЛАГОДАРНА ЗА ТО, ЧТО ТЕБЕ ДАЛИ ЖИЗНЬ" или "ТЫ ВЗРОСЛЫЙ ЭТО УЖЕ ТВОЯ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ, ХВАТИТ ВИНИТЬ РОДИТЕЛЕЙ" и прочие лозунги, которые действительно отвергают важную составляющую становления любого человека - окружающую среду.

Да, у меня нет опоры в виде счастливого безопасного детства; мне не к чему возвращаться и вспоминать "беззаботное" - оно было, возможно, еще тогда, когда я просто не помню по причине слишком младенческого возраста; я долго отвергала свои же чувства - по накатанной, по примеру. НО - я сейчас в состоянии выстраивать самостоятельно свои же собственные опоры! Я могу и буду выстраивать свои границы, щупать дозволенное. Не общаться с теми людьми, которые причиняют мне дискомфорт и общаются точно так же, как и в детстве обращались со мной. Но если раньше я не могла физически выйти из этих вертикальных отношений, то сейчас попытка завладеть моей волей пресекается.

И я сама в состоянии создавать себе те теплые воспоминания, которые служат мне поддержкой в тяжелые времена - как мы едим мидии с вином, как мы сильно влюблены, как видим маленьких утят в парке, как готовим вместе пасту, как смеемся с подругой, как просыпаемся вместе. Все это - уже моя ответственность и мой выбор.

У меня нет опор, но я создаю их сама. Потому что я наконец осознала, что мне не хватает именно прочного фундамента.

И я действительно люблю своих родителей. Если бы не вся эта моя жизнь определенного уровня, я бы не стала собой нынешней. А я очень люблю себя нынешнюю. И как бы там ни было, они правда старались.

Испытываю вину перед окружением на учебе - я задаю слишком высокую планку своими успехами и деятельностью, вовремя сданными работами и активностью.
Испытываю вину перед братом - не могу звонить спрашивать как его дела, ведь он мог снова поссориться со своей девушкой.
Испытываю вину перед мамой - вдруг она снова в завале по работе или еще что.
Испытываю вину перед папой - он присылает мне редкие деньги, которые мог бы потратить себе на сигареты.
Испытываю вину перед всеми подряд, заранее подготавливая ответ даже будучи рядом с незнакомцем - дескать, это не я тут сделала /что-то/, меня здесь вообще не было и вот даже смс о покупке 5 минут назад в супермаркете!

Это все хуево, если честно. Сейчас я хотя бы научилась это отслеживать и говорить себе
1) ты учишься в комфортном себе темпе, все ок. люди сами выбирают не прикладывать необходимых сил
2) брат сам выбирает встречаться с истеричкой, это его дело и его ответственность
3) мама сама выбирает дела, за которые браться, сама распределяет свой бюджет и сама выбирает, что ей делать
4) папа сам принимает решение скинуть мне 1к, а не купить себе сигарет
5) этот левый чел вообще идет себе и думает "жопа трусы съела, скорей бы домой", а не вот что ты там сделала

Короче, не ок движ и это про попытку взять ответственность вообще за все происходящее, но не за свою жизнь, и про то, что с самого детства мне ставили в вину вообще все подряд: и то, что я дочь своего отца, и что у нас все плохо именно из-за меня (логично же - мама не хотела растить меня безотцовщиной, все было плохо из-за отца. а из-за кого отец все еще с нами? из-за меня. о том, что это самая обрыганская логика, я в курсе. но детский мозг слишком парирует все авторитетом взрослых). Что мы, вообще-то, могли бы быть более благодарными, ведь из-за меня бабушка тратит столько денег на наше обеспечение (спасибо, ба, мне ведь это так было необходимо слышать каждый день до 17 лет).

Мне было важно признать, что мои родители крупно обосрались. Это не цель, это этап - понять, где именно, как и что в тебе сломали, чтобы суметь это починить.

Пытаюсь понять одну тему: вот говорят, что если тебе нравятся в отношениях забота, спокойствие и поддержка партнера, то ты нашел/нашла себе мама/папа-заменителя.
Разве не прикол в том, что с другим человеком всегда будет чуть проще в плане опоры (банально - когда ты болеешь, то есть кому тебе принести чашку чая и сходить в аптеку).

И разве это не важные составляющие любых крепких взаимоотношений?

Или когда так говорят, то подразумевают "скину все дела и ответственность на партнера, а он будет меня обхаживать как мои родители"? То есть в этом случае кто-то из пары занимает пассивную позицию, кто-то - активную, и они так компенсируются?

Или все же я тоже ищу в отношениях неполученного в детстве?

Здесь нет какого-то утверждения, но мне было бы интересно услышать чьи-то мысли насчет этого

По стобалльной шкале эмоциональной стабильности я буква "й"

Случайности каждый раз тычут меня мордой в собственное желание поторопиться и закончить дело. Я весь день невероятно обливаюсь слезами, откладываю, вроде прихожу в себя, снова ничего не получается, тупит программа (причем происходят вещи, АБСОЛЮТНО НЕ ЗАВИСЯЩИЕ ОТ МЕНЯ).

Я не знаю, сколько выплакала сегодня над этим долбаным софтом. Мне сильно необходимо закончить к завтрашнему утру, вот иначе никак. Но у меня только адски болит голова от своих же соплей-слюней, тупит и вылетает программа и текут слезы

сегодня весь день или злюсь, или плачу.
агрессирую на все без причины.

я так устала, но сдавать темпы сейчас нельзя никак.

сегодня у меня получилось взять над собой контроль в сонном параличе и проснуться

я не знаю, был ли этот контроль также сновидением, но оно прервалось, и это хорошо

Это слишком очевидно, чтобы писать, но сколько раз мы это обсуждали.
И что для меня непреложная истина, то для тебя только просто мои заскоки и оправдания.

Дома - покой и комфорт. Дома - уют, радость, опора.

А не боязнь очередного скандала, очередной обиды, очередных недомолвок.

Дом - это место, где ты отдыхаешь душой; где тебе не нужно подстраиваться, бояться, переживать; где тебя поддержат, помогут, успокоят в случае чего.

И ты почему-то считаешь, что для меня это просто отмазка и выбор якобы "простого пути".

Скажи, почему для тебя мой покой это лишь "простой путь"?

Я не хочу видеть и слышать снисхождение по отношению к своим взглядам, своей вере, своему мировоззрению. Если они не совпадают, то прямое осуждение в словах - это не то, что мне бы хотелось. Не веришь, не чувствуешь также - не беда.
Но видеть и слышать насмешку, высокомерие я просто не хочу.

Он обливает меня чаем, конечно, не специально - просто отвлекается, пока наклоняет чайник.

Но после он даже не извинился и не пытался что-то сделать, а только обиделся сам на себя за это. Поэтому остальной час прогулки он просто молчал, как бы я ни пыталась развивать разные темы.

И так происходит каждый раз, когда он как-то сам себя осудит, понукает и ходит как в воду опущенный. И каждый раз так происходит в отпуске/отдыхе, из-за чего его чувство вины еще усиляется темой "я испортил отдых", хотя эта порча отдыха и происходит от его кислой мины и отсутствия желания идти на контакт и забить.