В последнее время у меня остро стоит один вопрос по работе.

И остроту ему я придаю сама не столько из-за дедлайна и возможно сорванной премии, сколько по следующим причинам:

1) мне все еще сложно иногда признавать свою несостоятельность и невсеконтролируемость
2) эта область - та, которой занимался очень близкий и родной мне человек.

И если первое, в общем, понятно, то второе подробнее - почему я столько плачу, и не просто плачу, а реву белугой до приступа удушья.

Я знала, что мне предстоит эта работа в этой области еще пару лет назад. И знала, что мне будет к кому обратиться - к самому близкому и родному.

С недавних пор, к сожалению, обратиться мне не к кому.

И это не про мои тупняки в этой конкретной работе, а про то, что я осталась без этого человека.

И плачу я над работой не потому, что мне тяжело от работы. А от того, что этот самый близкий больше мне никогда не поможет в тяжелые моменты. От осознания потери.

Эти мысли происходили у меня и раньше - я могла бы взяться за работу быстрее, но не могла. У меня начинала жуть как болеть голова.

Но сегодняшний сон, в котором я занимаюсь этой работой, планирую посоветоваться с ним - иду к нему в соседнюю комнату, а потом понимаю, что советоваться не с кем.
Сижу одна в большой пустой комнате на диване и начинаю рыдать точно так же, как рыдала все это время в реальной жизни.

А потом просыпаюсь от того, что не могу дышать (когда я так сильно ною, будто пробками нос закладывает) - и вся в слезах с быстро бьющимся сердцем.

Мне все еще больно. И я раньше думала, что это однажды закончится. И думала, что стоит все выплакать - и такого больше не будет. И все думала - значит, я не прожила, раз все еще плачу?

Но больно будет всегда. И слезы будут всегда. И рыдания - тоже будут. Не круглосуточно, конечно, а при касании этой темы так глубоко - я слишком сильно его люблю и слишком сильно ему благодарна.

Но дедушка учил, что надо быть сильной. И, как бы меня не подкашивало это сейчас, я уже могу устоять.

Меня так дедушка учил.