Если я выпью большую кружку цикория с овсяным молоком, то начну засыпать на ходу через несколько часов.

Это я только что наконец связала свои желания вырубиться до 8 вечера и выпитый цикорий за пару часов ДО.

Мне было действительно сложно честно и откровенно признать косяки родных в период моего взросления. Когда я пыталась это сделать, все вокруг кричало "МЫ НЕ ДОЛЖНЫ ВИНИТЬ ТО ПОКОЛЕНИЕ, ОНИ САМИ БЫЛИ СЛОМЛЕНЫ" или "БУДЬ БЛАГОДАРНА ЗА ТО, ЧТО ТЕБЕ ДАЛИ ЖИЗНЬ" или "ТЫ ВЗРОСЛЫЙ ЭТО УЖЕ ТВОЯ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ, ХВАТИТ ВИНИТЬ РОДИТЕЛЕЙ" и прочие лозунги, которые действительно отвергают важную составляющую становления любого человека - окружающую среду.

Да, у меня нет опоры в виде счастливого безопасного детства; мне не к чему возвращаться и вспоминать "беззаботное" - оно было, возможно, еще тогда, когда я просто не помню по причине слишком младенческого возраста; я долго отвергала свои же чувства - по накатанной, по примеру. НО - я сейчас в состоянии выстраивать самостоятельно свои же собственные опоры! Я могу и буду выстраивать свои границы, щупать дозволенное. Не общаться с теми людьми, которые причиняют мне дискомфорт и общаются точно так же, как и в детстве обращались со мной. Но если раньше я не могла физически выйти из этих вертикальных отношений, то сейчас попытка завладеть моей волей пресекается.

И я сама в состоянии создавать себе те теплые воспоминания, которые служат мне поддержкой в тяжелые времена - как мы едим мидии с вином, как мы сильно влюблены, как видим маленьких утят в парке, как готовим вместе пасту, как смеемся с подругой, как просыпаемся вместе. Все это - уже моя ответственность и мой выбор.

У меня нет опор, но я создаю их сама. Потому что я наконец осознала, что мне не хватает именно прочного фундамента.

И я действительно люблю своих родителей. Если бы не вся эта моя жизнь определенного уровня, я бы не стала собой нынешней. А я очень люблю себя нынешнюю. И как бы там ни было, они правда старались.

Испытываю вину перед окружением на учебе - я задаю слишком высокую планку своими успехами и деятельностью, вовремя сданными работами и активностью.
Испытываю вину перед братом - не могу звонить спрашивать как его дела, ведь он мог снова поссориться со своей девушкой.
Испытываю вину перед мамой - вдруг она снова в завале по работе или еще что.
Испытываю вину перед папой - он присылает мне редкие деньги, которые мог бы потратить себе на сигареты.
Испытываю вину перед всеми подряд, заранее подготавливая ответ даже будучи рядом с незнакомцем - дескать, это не я тут сделала /что-то/, меня здесь вообще не было и вот даже смс о покупке 5 минут назад в супермаркете!

Это все хуево, если честно. Сейчас я хотя бы научилась это отслеживать и говорить себе
1) ты учишься в комфортном себе темпе, все ок. люди сами выбирают не прикладывать необходимых сил
2) брат сам выбирает встречаться с истеричкой, это его дело и его ответственность
3) мама сама выбирает дела, за которые браться, сама распределяет свой бюджет и сама выбирает, что ей делать
4) папа сам принимает решение скинуть мне 1к, а не купить себе сигарет
5) этот левый чел вообще идет себе и думает "жопа трусы съела, скорей бы домой", а не вот что ты там сделала

Короче, не ок движ и это про попытку взять ответственность вообще за все происходящее, но не за свою жизнь, и про то, что с самого детства мне ставили в вину вообще все подряд: и то, что я дочь своего отца, и что у нас все плохо именно из-за меня (логично же - мама не хотела растить меня безотцовщиной, все было плохо из-за отца. а из-за кого отец все еще с нами? из-за меня. о том, что это самая обрыганская логика, я в курсе. но детский мозг слишком парирует все авторитетом взрослых). Что мы, вообще-то, могли бы быть более благодарными, ведь из-за меня бабушка тратит столько денег на наше обеспечение (спасибо, ба, мне ведь это так было необходимо слышать каждый день до 17 лет).

Мне было важно признать, что мои родители крупно обосрались. Это не цель, это этап - понять, где именно, как и что в тебе сломали, чтобы суметь это починить.