"я паранойю, что мне удивить тебя нечем"

Мне нужно это закончить, без обид и боли, чтобы двигаться дальше и расти. Не во имя кого-то, не ради чего-то.

Из-за себя, полагаю. Я была себе всегда самым строгим родителем, самым требовательным, жестоким и требовательным.

Хватит, пожалуй. Я хочу сохранять и оберегать все то, что есть во мне. Любить и лелеять то, что постоянно всем даю в обиду и обижаю сама - последнее жестче всего. Пора устранить это влияние твое, нервозное, как вечно сжатая пружина - я слегка ослабляю, а затем сжимаю сильнее. Хватит мне мучать себя.

Здесь будет честно. Будет много, будет длинно. Про тебя, о тебе, за тебя, с тобой. Но в самый последний раз настолько честно, откровенно, много. Честно даже перед собой.

Ты никогда, конечно, это не прочтешь, да я и не хочу. Создадим эффект "пустого стула" или письма. Тебе, про тебя, о тебе.

Я ждала тебя всегда, каждую секунду - из-за зависимости, из-за интереса, из-за страсти и из-за эмоциональных качелей. Это не совсем любовь, но что-то определенно к тебе было. И есть. Но это что-то - ужасно нестабильное для моей и так нестабильной психики. Быть с тобой - отъехать до 30, самостоятельно причем.

Я ждала тебя каждый раз так долго, ты снишься мне каждую ночь так или иначе - даешь о себе знать, пытаешься связаться хоть по почте. Но знаешь в чем ирония? Ты ведь год-два назад пытался связаться, но всегда делал вид, будто тебе плевать на меня. Будто ты пишешь от скуки. А я хотела быть нужной.

Чтобы ты как в фильмах - сорвался, приехал, встал под окнами и сказал - спускайся, поговорим. И мы бы честно, откровенно поговорили бы. Пусть и в последний раз.
А ты просто писал, шутливо слал меня и показывал всем видом, что тебе плевать. И я чувствовала, что это не так, что ты пишешь, потому что скучаешь, испытываешь что-то, но ведешь себя иначе. Чувствовала и недоумевала.

Я ждала каждую секунду, проверяла любые соцсети, почту, сбербанк (а вдруг?), твой онлайн, твои страницы, твоих пассий - вдруг вы уже разбежались, потому что ты признался им, мол, любишь другую?

Это моя одержимость тобой. Да. Которую я периодически подкармливаю сама же.

Я так хотела искренности, честности, но получала только эти прикрытые шутками и сарказмом эмоции. Всегда и только их.

Я смотрела миллион раз на страницы тех, кого ты выбирал, и думала - почему? Она лучше? А чем? А о чем вы говорите? И, что странно, ощущала лишь радость за тебя и легкую тоску. Даже улыбалась, глядя на ваши посты с комментариями друг другу "люблю" и прочее.

Мне пора это закрывать и заканчивать, принимать волевое решение - хотя бы не тревожить свои раны просмотром твоего онлайна, который слегка согревает. На мгновение.

Ты снишься мне в последнее время все чаще - но потому, что в моей жизни происходит сильнейший переворот. Или еще по какой-то причине, черт знает.

Нас сгубило то, что мы были очень похожи. И за одинаковыми недостатками не видели зерен, сути.

Нас много чего сгубило, на самом-то деле. То, что мы оба были ненастоящие даже вместе. Ни ты, ни я. И у каждого возникли чувства только к обложке, маске, кукле. К фальшивке. Это бы не продержалось долго в перспективе отношений, которые мы обсуждали.

И я вообще не знаю, зачем это все. Потому, что надо развиваться или для развития чего-то другого в жизни? Хотя, и то и то произошло. Наш недолгий роман послужил для меня мощнейшим толчком в рефлексию своего будущего и своих желаний. Да, рефлексия не окончена, но ты послужил катализатором. Примером - как жить в семье я НЕ хочу.

Как приколюха на месяц (на самый нестабильный месяц моего чердака) - да, а как семья и все такое - нет, нет, нет.

Мне давно стоило написать, честно и откровенно - да, я что-то чувствовала к тебе. Странную болезненную привязанность, но после к ней примешалось еще и физическое отвращение к тебе. К твоему запаху, к твоему виду и к твоим касаниям.

Вы когда-нибудь испытывали тягу к человеку (не обязательно в сексуальном плане), но при этом вас буквально начинало тошнить, будь он рядом? Я - да. И это ужасно.

До сих пор, если я вспоминаю наши последние встречи, мне становится неприятно. Это одна из причин, почему я не хотела с тобой говорить в реальной жизни в последний раз. Первая, более важная, конечно - мое желание быть открытой и искренней, но при этом твоя шутливость и вычурность без надобности.

Во мне никогда не было желания активно общаться, делиться своей жизнью, что-то обсуждать. Только лишь необходимость, внутреннее сильное желание знать, как ты, чем занимаешься, с кем, как твои дела и настроение. Естественно, это повлияло тоже. Мне хотелось быть в курсе твоей жизни, но не пускать в свою - тоже было очень противно, мерзко и раздражающе. Даже обычный вопрос "чем занята?". Хотя, конечно, может и потому, что ты пытался быть в курсе моей жизни каждую секунду и этот вопрос задавался за день раз 15. А мне в принципе не нравится каждый раз расписывать, что я делала - ведь я могла хоть просто лежать и тупить в потолок, охуевая от фрустрации. Вопрос ставил меня в тупик, заставлял вспоминать, что я нихера не делала, а просто словила бреннобытиюшность. Короче, вопрос откидывал меня в это обратно и расстраивал еще сильнее. Отсюда агрессия или нежелание слышать этот вопрос когда-либо от кого-либо.

Я не хочу больше посвящать тебя в свою личную жизнь хоть как-то - я знаю, изредка-изредка ты заходишь на мою страницу. Хотя в прошлый раз, когда я зачем-то решила узнать, как твои дела, ты так и не открыл ЛС на основной странице. Я больше не хочу посвящать тебе статусы, фотографии, истории, фразы, песни, стихи, картины. И мысли. Самое главное - мысли.

Пожалуйста, оставайся только в виде легкой ностальгии по забавным и приятным моментам, которые были в моей жизни.

Скоро я удалюсь и из последней соцсети, которую ты мог бы знать. Не только из-за тебя, конечно. Но в том числе.

Я больше не хочу давать своему мозгу лазейку на попытку что-то тебе сказать и донести. Не хочу ничего транслировать нигде с подтекстом "о тебе/для тебя/ про тебя/ тебе".

У тебя с ней вроде бы все прекрасно, долго - шутка ли, даже дольше, чем у нас. Ничего не хочу тебе желать, твоя жизнь больше меня не касается.

Я, кажется, совсем уже к тебе перегорела. Я перестала чувствовать хорошее. Вспоминается только самое дурное, что ты делал. Вспоминается только самое отвратительное - в том числе принуждение к сексу, к касаниям и прочее. Вспоминается только то, какой ты блядун.

Но была эта зависимость и необходимость псевдоконтроля - просто знать, что там в твоей жизни. Я испытываю отвращение и одновременно эту зависимость.

И с меня уже хватит.

Спасибо, что ты был. Некоторые события, эмоции правда были фантастическими, прекрасными и светлыми. Спасибо за них.

Мне пора тебя отпустить, пока хоть что-то светлое и доброе в моей памяти осталось. Пока это все не разрушило нечто, творящееся с моей зацикленностью и неврозом с "обновить-обновить-обновить".
Я помню все. И прогулки, и разговоры, и ссоры, и примирения, и переписки, и поцелуи, и сигареты.

Я помню хорошее, но больше не чувствую к тебе хорошее. Наверное, поэтому и пишу это сейчас. Созрела, вызрела.

Я выбросила все, кроме стивена из тира, от тебя. Потому что глядя на эти предметы я видела только тебя. А если смотрела на игрушку, то сначала был ее смысл, затем уже ты. И она не так явно тормошит "тебя" во мне. Первый твой мне подарок.

Кстати, шутка ли, но помнишь ты подарил мне духи? На день рождения? Мои любимые? Их больше не выпускают. Они закончились уже как год, наверное.
Долго думала, чем же закончить это все.

Отпускаю.
Пусть будет так.