Каждое лето, если жарко, мое тело немного сходит с ума. Оно сильно задерживает воду, вне зависимости от питания и питья. И вот Москва "радует" 30+. Все близкие так рады, такое лето пришло. А у меня, кажется, пришла пора под названием "обоснованно сижу дома и не выхожу".

Я собой очень сильно горжусь, на самом деле.

За последние полгода я действительно стала что-то делать, а не обвинять фантомное нечто в своем дискомфорте.

Вот сейчас - я собрала 8 пакетов (и еще не закончила перебирать все хламные места, к слову). Вещи, которые раньше мне было сложно оторвать от себя - из-за событий, с ними связанных; из-за людей, с которыми я виделась и чувствовала что-то, будучи в определенной куртке/кофте/тд.

Для меня это действительно очень несвойственно, я привязываюсь к вещам из-за совместных воспоминаний или возможного будущего. Последнее - идиотское. Конечно, вот 5 лет я не носила теплющие колготки толщиной с километр, а следующей зимой обязательно их достану и использую по назначению.

В мусорку полетел любимый кардиган (любимый из-за цвета и фасона, но он отвратительный наощупь - токсичные отношения, получаются - пока не касаешься - хочется любить, и вроде любишь, а как контактируешь - хочется скорее снять); в мусорке - любимые штаны и куртка (там есть один нюанс - я изгваздала вусмерть, спасти наверняка можно было, но химчистка стоила бы дороже - цеплялась потому, что ТОЖЕ связала это с людьми и событиями).

Я переросла свой имидж сейчас - цвет волос, прическу. Переросла стиль. На место всего этого пока ничего не пришло, меня сильно штормит и качает уже несколько месяцев. Точнее, не так. Несколько месяцев были противным, мертвым штилем. Сейчас - шторм. Я понимаю, что достигла какой-то очередной точки, но все иначе. Я никогда не была такой отчаянно ищущей, я примеряю что-то: внешнее, внутреннее, но мне не идет, я нервничаю и впадаю в горесть и печаль - поиски уже меня утомили, но оставаться там, где я есть сейчас, и такой, какая я есть, я больше не могу физически - тошнит.

Может, все действительно так? Может, у меня что-то получилось в себе разобрать, раз впервые за свою жизнь я без сожаления сдвигаю горы (в моем случае - горы хлама), чтобы найти себя?

Начало было забавным - мне надоела моя стрижка и цвет волос. Я не могу смотреть на себя в зеркало - на меня смотрит кто-то другой. И я сомневалась (и до сих пор) - я пытаюсь сменой имиджа что-то в себе заткнуть? Это попытка перенести акцент или действительно мое выражение таким образом просто исчерпало себя?

Сейчас - все пошло дальше. Мне не нравится шкаф, когда я его открываю - одежда больше не соответствует мне. Основное сейчас - синие джинсы, черная футболка, рубашка в клетку, кожанка. Хочется еще носить платья длинные, в цветок. И все.

Я даже не знаю, что именно пробуждает во мне эту злость к переменам. И эта злость дает мне силы. Она не направлена ни на кого, она ВПЕРВЫЕ не направлена на "быть как она", "быть похожей на", "жить как", "выглядеть и быть словно". Она впервые направлена на попытку найти себя.

Общажное бытие:

1) за 7 лет проживания не было столько тараканов. Вообще. Жить рядом с кухней - отстой. Сейчас - отстой в степени бесконечность.

2) Соседки не наведывались уже очень давно, из-за ковидла требования - сдать анализ. Это дорого, они живут со своими женихами, а шмотки и я могу им спустить вниз (преимущество - живу одна). Есть одно "но" - куча совместно нажитых круп и чаев.

Сегодня немного психую. Повыкидывала очень много из последнего предложения. Анализирую, чем питаюсь: гречка, яйца, помидоры, огурцы, спагетти, курица, рыба.

Все. Даже не шибко разнообразно. Омлет с помидорами, гречка и отварные яйца, отварная курица, отварная рыба, бульон из курицы или рыбы, загрызть огурцом или помидором даже не нарезая.

Вот и зачем мне куча каких-то недоиспользованных пакетов, каких-то пакетиков круп, которые куплены года 3 назад и в которых наверняка уже кто-то поселился?

Пункт 1 и 2 сильно связаны. А я психую. Осталось только каким-то макаром донести эти тяжеленные пакеты до мусорки.

И - вариативно - если соседки вспомнят про 50г забытой чечевицы - получить пиздов и послушать "нуяжепокупала". Но вероятность этого очень мала. Зато захерачила все дихлофосом и купила еще одни штуки от тараканов.

Хочу устранить вещи, дестабилизирующие меня.

Сейчас на злости к дискомфорту, на удивление. Накипело и вылезло

Мне понадобилось 4 года чтобы понять, что он - тот самый. Потому что с ним я могу быть собой такой, какая я бываю в одиночестве.
Потому что мне хочется его увидеть, потому что его отсутствие я замечаю при долгой разлуке.
Потому что с ним я хочу делиться всем самым лучшим, вкусным и радостным, что со мной происходит.
Потому что с ним я хочу проводить каждый момент своей жизни - просто сидеть на лавке в парке, просто лежать на его коленях или вместе сидеть во дворе дома и пить чай под елью.
Потому что с ним я могу поделиться своей слабостью и знать, что меня не отвергнут и не обвинят.
Потому что мне с ним так спокойно, как не было никогда в жизни - я всегда чего-то боялась, всегда за что-то переживала и тревожилась.

Может быть, я просто меняюсь и взрослею, а, следовательно, лучше понимаю что-то.

Пытаюсь вальсировать с мыслью, что надо всегда разбираться в причинах своих реакций и желаний-нежеланий; что причина - всегда во мне и в моем недозволении (или еще чем-то).

По-хорошему, мне надо выкатиться из самообвинения и крайности. Да, мои реакции имеют место быть, но иногда люди просто хуй на блюде. Дело не может быть во мне и в моей "неправильной" реакции, как бы ни было это грустно признавать такому дофига чсвшнику как я.

Я хочу этой свадьбы, но просто росписи и дальнейшего огромного совместного этапа. Я не хочу ставить кого-либо в известность: ни знакомых, ни друзей, ни даже семью.
На это есть причины. Я не хочу никакого праздника, потому что в идеальном варианте (все танцуют, фотографируются, отец ведет меня к алтарю, на улице приятно и нежарко; ничего не происходит "не по плану") все утопично - я не фотогенична, мой отец вообще не знает про существование моего будущего мужа, да и вообще моя семья очень специфична, как и его семья; я обязательно вспотею как кобыла, разозлюсь и расстроюсь из-за мелочи, которая не будет иметь вообще по сути никакого значения, а еще все будут глазеть на нас и в особенности, когда мы целуемся (блять, тут вообще не для меня).

В голове крутится одна фраза "ну ты не дала нам на твоем выпускном погулять, дай хоть на свадьбе". И я долго жила с этой мыслью, не пуская ее в эфир сознания, но она долго влияла на мое нестабильное желание действительно закатить празднество. И я чувствовала в себе большое желание не устраивать гульбу, даже просто посиделки для родителей - нет, но чувство вины откидывало меня обратно - как так, без родителей? ну так нельзя.

А можно.

Мои родители вообще в разводе уже как лет 12, и не виделись примерно столько же. Хочу ли я, чтобы они при мне пытались в неловкое и тупое общение, пытались козырнуть друг перед другом (а это точно будет)? Нет.

Я понимаю, что по сути я хочу день начала своего нового-нового этапа жизни провести максимально спокойно и комфортно. Без нервов, без излишнего контроля, без тревожности. Да, это невозможно из-за самого факта такого важного дня. Но свадьба, встреча родственников -
это слишком.

Может, однажды я буду к этому готова. Когда моя тревожность и пессимизм сбавят свой градус. Тогда и организуем.