3September
Это был важный день, один из дней осознания своего взросления.
Свадьба подруги. Очень близкой подруги.

Я первая узнала о предложении, первая узнала о болезни ее бабушки: целый день мы проводили вместе, она была веселая и улыбчивая. Вечером нас ждало общее дело. Мы вышли немного раньше нужного, чтобы прогуляться до метро.

Мы что-то обсуждали, громко смеялись и вдруг она расплакалась.
И рассказала мне про то, что у ее бабушки последняя стадия рака. Частично из-за болезни она стала терять рассудок и не узнавать близких, и мне это было знакомо - у моего дедушки деменция.
Я сжимала ее руку так сильно, как могла. Она сжимала мою в ответ.

Наши родные, взрастившие в нас любовь к науке, к математике, которые были для нас примером сочетания ума и человечности, пережившие сложные события, стали немощны и больны.

Она мало и редко пьет. Моя подруга вообще девочка из американского фильма - симпатичная, добрее маленького щенка, умная, смешная и интересная. Она не ругается матом, никогда никого не осуждает, не пьет. Вчера она была инициатором улакаться шотами текилы.
И после энного коктейля она сказала, что её бабушка умерла. Узнала она это на утро после девичника, который мы ей устроили.

На свадьбе бабушки тоже не было. Но тогда мы этого не знали.
Её дедушка сказал замечательный тост. Суть в том, что семейная жизнь - это непросто, будет и простое, и сложное, но главное всегда быть командой и принимать решения вместе. Нет такого, что мужчина голова, а женщина шея. Вы семья, с общими решениями и компромиссами.

Когда я слушала этот тост, я почти плакала. Я не знаю, почему. Я чувствовала тоску и боль, хотя не знала, что его жены больше нет.

Она сказала, что бабушка и дедушка прожили вместе 52 года.

И для меня это стало таким важным и точным: люди прожили вместе целых 52 года, пользуясь теми самыми словами и той стратегией отношений.

А еще. 52 года это так много, что, кажется, ты не представляешь себя без этого человека.
Одно из моих любимых вариантов провождения времени это заказать себе еды на дом и объесться ей.

Но с определенных пор я не ем мясо, поэтому любимая пепперони уже не может служить таким вариантом.

Можно же заказать роллов. И почему-то уже давно я так не "отдыхала". То денег жалко, то еще чего-то.

Вот и не знаю, что хуже - моя жадность в каком-то смысле или то, что я просто перестала получать удовольствие даже от еды.
Иногда жуткое желание возвратить в свою жизнь человека возникает не из-за необходимости в ком-то, а из-за задетого самолюбия.
Любые попытки возврата как команда "ко мне". И любые ухищрения, как тебе кажется, имеют место быть. Истинность намерений скрывается за этим водопадом задетого эго. Настолько бурно и болезненно это все, что перестает реальность быть таковой. И кажется, что ты ничего такого не сделал в этих самых попытках кого-либо вернуть. Ради чего?
Ради "я хочу, чтобы ты был, и ты будешь".
Никакое не "люблю", никакое не "друг/любовник/товарищ/душа".

Плюнуть и растереть сапогом.

Напоминать себе об этом чаще.

Это злит, если пытаться осознавать данную мысль будучи не в форме. Моральной, в смысле.
Это бесит, потому что "да что за дичь в виде обесценивания".

А потом ты просто понимаешь и все. И возвращать больше никого не хочется. Только иногда упиваешься тоской и ностальгией без желания сделать как было.