Голова не вывезла сегодня давления в 149/44. И вместо запланированной прогулки мы пошли к дежурному врачу. Я так жутко сильно тупила, капец.

Мне было ужасно стыдно, что я испортила вечер, что мне нельзя пить красный крепкий чай, который он нам с собой заварил для парка, что заняла его время.
А он премило целовал мое лицо и говорил, что главное одно - я рядом.

Заказал мне тонометр вдобавок.

Я бы хотела, чтобы просто однажды, если я расплачусь при ней и поделюсь болью, она крепко обнимала меня и гладила по спине. И говорила, что я просто ее любимая маленькая девочка. Чтобы когда я рыдала от боли, задыхаясь, она просто была рядом.

А не кричала, ругалась и издевалась. И не говорила, как обычно, "ну ты на меня обижена, хватит обижаться" или "че, хочешь чтобы тебя пожалели? хватит ныть, не дави на жалость".

Да, я хочу, чтобы меня пожалели. Но не кто-то, а именно ты.

Мне иногда кажется, что весь тот пиздец моего детства и моего подросткового периода только сон или придумки.
Потому что такое количество дерьма хлебать с самого детства невозможно, просто столько всего не должно случаться с одним маленьким ребенком.

Когда я что-то рассказываю ему, то мне кажется он вскочит и засмеет меня со словами "такого не бывает".

Потому что после маминых истерик, когда она выгоняла меня или кричала, она подходила ко мне и даже не извинялась, а просто говорила, что я сама ее довела, а еще позже - что я вообще все придумала и она никогда таких слов не говорила и не могла бы и сказать.

Или когда на моих глазах у папы случались эпилептические приступы, или когда он бросался на нас с пистолетом. Или когда оставлял меня одну, уезжая с друзьями, а я ждалаждалаждалаждала.

Я с каких-то пор перестала просто чувствовать боль и то, что что-то "не так", потому что все было сплошное "не так". Когда я рассталась с первой любовью, мы были вместе 4.5 года, я не чувствовала ничего и до сих пор ничего не чувствую - будто человек ничего не значил для меня, хотя до сих пор я чувствую нашу близость, но как потерю любви - ее нет.

Когда я говорю, что хочу наконец покоя и тишины, это значит что я не хочу упреков за то, что я дочь своего отца, за то, что это я во всем виновата (а не она, прожившая с ним столько лет)
я не хочу приходить в школу без канцелярии, потому что мама не работает и не хочет марать свои руки работой даже в магазине, а ожидает невесть чего
я не хочу давить свои желания классной кофточки или сходить на выпускной, потому что на это нужны деньги, а меня и так попрекают даже едой
я не хочу мыть пол от папиной крови
я не хочу вызывать родителям скорые, которые медленно едут
я не хочу слышать от мамы, что она меня не любит и что я могла бы делать для нее больше
я не хочу слышать, какие мои родители плохие как упрек мне, будто я виновата
я не хочу слышать, что я сломанная и плохая, когда меня забирают из больницы, будто на мне поставлен крест
я не хочу слышать "вот умру и будешь знать"
я не хочу слышать каждый разговор что тебя скоро не станет
я не хочу слышать что мои чувства не важны
я не хочу обесценивания себя в каких-либо отраслях, господи, я так от этого устала за все 23 года своей жизни, что я вообще никогда больше этого не хочу

я не хочу, чтобы на меня повышали голос, когда я плачу
я не хочу, чтобы мне говорили "да че ты ревешь", когда я на грани и когда со мной происходит самое больное в жизни
я не хочу, чтобы у меня был выбор - поесть или отложить деньги на тетрадь
я не хочу таскать тяжелые ведра, потому что так делают хорошие внучки. кто не работает тот не ест, даже если тебе 7 лет
я не хочу слышать "ну что ты приедешь а то у меня тут полы грязные"
я не хочу чтобы люди хотели меня видеть только чтобы я убиралась в их дурацком доме, где мне всегда плохо
я не хочу, чтобы мои заслуги приписывали себе и забывали, чего мне все это стоило
я не хочу, чтобы меня принимали за должное
я не хочу, чтобы дома была только жареная рыба, которую я не ем, а после школы ты слышишь "не хочешь это? ходи голодная" и так постоянно
я не хочу такого больше
я не хочу, чтобы меня плачущую отталкивали, ругали или смеялись

я сижу, пишу это и так рыдаю - вероятно, чуток отпускает.
я только начинаю выплакивать всю эту боль. мне пришлось слишком рано черстветь, чтобы спокойно в 12 лет вызывать скорую, диктовать симптомы, родство, адрес, сколько мне лет, просить приехать быстрее; чтобы после слов "ты мне не нужна" в 13 лет не вскрыться в ванной от своей никчемности; чтобы после крика о помощи в 16, когда говоришь честно - я хотела с собой покончить, ты слышишь "и че мне теперь? повеситься?", не совершить задуманное; чтобы стирать кровь с плинтусов, а потом идти в школу. Чтобы слышать "ты нужна только для того, чтобы успокаивать своего буйного пьяного отца, ух ты наш громоотвод".

Да, отчасти поэтому мои отношения с двумя людьми в романтическом плане я закончила.
Первая любовь всегда смеялся, когда я плачу или расстроена - его реакция просто такая, он не мог выносить мои эмоции, боялся их.
А вторым был человек, который мерзко пошутил, я расплакалась, а он только рассмеялся еще больше - смотри как я пошутил клево, че ты в самом деле.

Они затронули оба то, что болит. И затронули то, что никогда в моих отношениях не произойдет. Будучи маленьким это сложнее прекратить, особенно, когда у тебя и нет выхода.
Но сейчас я могу постоять за себя. И за ту маленькую, крошечную себя, которую когда-то обижали. Обижали, потому что считали меня взрослее. С 7 лет говоря как со взрослым человеком. Пиздец.

У меня нет ненависти, есть только ощущение тоски и несправедливости к тому, как обращались с маленькой мной. И больше я никогда и никому не позволю так обращаться.