Я устала кому-то что-то вечно доказывать. И это настолько въелось в меня, что я могу даже не замечать, насколько это часто происходит.

Социальные сети, игрушки, занятия, еда больше не помогают заглушать свое отчаяние и отвращение к себе.

Не помогают наряды даже для похода в магазин.
Это логично, что у всего есть свой ресурс, и я, кажется, выработала его во всем подряд.

Искать новое хобби здорово, конечно, но это снова попытка заглушить что-то.

И я не понимаю это "что-то". Оно говорит на непонятном мне языке, непонятными жестами.

Я выкинула еще полшкафа шмотья, потому что из меня будто вот-вот польется (хотелось бы, чтобы ключевая вода, но по ощущениям - говнище зафонтанирует).

У меня много дел, работы и я занимаюсь этим с прикрытым носом, открещиваясь как от вонючего трупа. Мне противно, скучно. Везде и всегда.

Я будто придумываю картинку, как в москве стройки прикрывают красивыми тентами с готовым зданием. Вот только стройку не веду, а просто топчусь и приглашаю всех посетить это великолепие. В частности - приглашаю себя, зная, что там ничего нет.

Инстаграм, телеграм, вк - все максимально опостылело. Все это будто громкий крик в пустой комнате - услышьте и заметьте меня, я не такой обычный! Я интересный! И всегда получение субъективной оценки на основе твоей личности, открытой каждому человеку иначе, и иногда оценка исходя из тебя прошлого, маленького, другого. Узкомыслие, мое собственное, тянет. А куда - оно даже не ведет куда-то конкретно. Не утянуть на дно в пещеру, а лишить воздуха, заставить барахтаться где-то в центре толщи воды; задавить, безрассудно и бестолково заставить перестать быть.

Почему? Почему?

Я долгое время пыталась быть чем-то, чтобы заслужить что-то.
Это проросло на такую глубину, что заметно стало только сейчас, но причиняет дискомфорт уже давно и постепенно делает хуже.

Первый шаг - перестать пытаться стать кем-то, смотря на кого-то.
Надо пытаться стать собой. Отвратительные попытки "смотрите я тоже норм" только потому, что "ее вы любите, а я тоже могу быть такой, любите меня тоже" - надоели. Значит, ничего не будет, пока я не научусь проявлять себя, а не пытаться доказать свою интересность. Не "смотрите, я тоже могу быть классной", а просто "смотрите, я классная!". С другой стороны, я вообще не хочу вот этого "смотрите". И здесь сложно, потому что я пытаюсь нащупать грань вниманиеблядства и нормального желания оценки. У меня не получается и я подменяю эти понятия. Если я не умею их пока разделять, может, и вовсе пока не соваться? Если я не умею интуитивно это разделять, может, надо это оставить? Потому что никакими другими способами разрешить эту дилемму у меня не получается, в корне я вижу это именно так, и иногда закрываю глаза и продолжаю, а потом происходит то, что сейчас. Только не так интенсивно, как сейчас.

Я не могу назвать этот период своей жизни плохим или каким-то жутким.

Мне просто странно, непривычно и незнакомо быть собой. Мне 23, а по ощущениям, я с собой еще даже не познакомилась.