Иногда мне тяжело долго взаимодействовать с мамой/папой, потому что для них тяжелый период взаимоотношений выпал как раз на мое детство. Они не занимались мной, были очень поглощены своими сложностями, а ввиду этого они забыли свое отсутствие в моей жизни. То есть, они действительно не помнят тот кусок нашей жизни, а только свои "тёрки". Ну, или не хотят помнить, не принципиально важно для сути.

Сейчас они сверхучастливые, сверхзаботливые, сверхинтересующиеся. Мне непривычна такая модель поведения с их стороны, поэтому чаще я просто шугаюсь, злюсь из-за конфликтующих привычных паттернов.

Мы пытались поговорить много раз. Различными способами. И резкими, где я напоминала, что уже не девочка, а женщина, и что пытаться влезать в мою жизнь без спроса и пытаться формировать мой распорядок - некрасиво. И спокойными: пытаясь донести, что спасибо за совет, но я принимаю решения сама. Различными.
Итог всегда один - "почему ты так реагируешь, у нас же всегда были такие отношения". Да не всегда.

Оба родителя, что меня удивляет, воспринимают меня до сих пор девочкой лет 13. И не скрывают этого. Советы, как поступать и как отвечать, они дают тоже соответственно моему 13-летнему возрасту. Стоит ли говорить, что они ни разу не знали меня как человека? Ни в 13 лет, ни сейчас.

Так как они выпадали в определенные важные промежутки моей жизни, то я их неосознанно больше не впускала глубоко в себя. Рассказать какие-то случаи, ситуации - да. Но в свои настоящие чувства - нет. Поэтому их советы никогда не коррелируют со мной.

Как-то однажды, уже съехав, я пару раз говорила с мамой о своих эмоциях в контексте какой-то ситуации. Что-то о тревожности, о переживаниях. Мама удивленно смотрела на меня молча несколько минут, а потом выдала "что за фигня у тебя в голове, это же такие нетипичные для тебя мысли!". А мысли были самые для меня типичные, вообще-то говоря. Подобная ситуация повторялась пару раз, и каждый раз финишировали мы следующим: я горько улыбалась и говорила, что она меня плохо знает, она пожимала плечами, и далее мы начинали обсуждать какую-нибудь ерунду, чтобы замять неловкость.

Больше я чувствами с мамой не делилась - в ее восприятии я все еще девочка, которую она однажды назвала снежной королевой без эмоций.

Так действительно было долгое время, что "мама фигни не скажет", и я пыталась задвинуть в себя глубоко-глубоко любую реакцию, чтобы никто не увидел и не узнал. Когда я оставалась одна, то эмоции выплывали. Но никто, кроме меня, о них никогда не знал. Даже когда я состояла в отношениях.

Ну а потом пришло открытие, что я - очень эмоциональная, очень яркая на эмоции, на чувства, внезапная, резкая. Когда я это не сдерживаю, то мне живется намного легче. Когда я не прячу никакие реакции внутри, будь то восторг, злость или смех. Когда я принимаю свою тревожность, пытаюсь ее отследить, заставляю себя делиться этим с людьми. И злостью, и радостью.

Однажды меня и мои чувства уже не приняли самые важные люди. Умерла я? Нет! Повлияло? Определенным образом - да.

Главное, что принимаю себя я сама. А с остальным справлюсь.

У подруги есть младший брат, которому с детства говорили, какая у него крутая и умная старшая сестра, как она прекрасно учится, прям спортсменка-комсомолка-красавица.
У подруги жесткий синдром отличницы, граничащий с какими-то жуткими проявлениями синдрома бога.

Брат (удивительно, да?) безумно задротит учебу, участвует в любой активности, даже ни капли ему неинтересной, плачет над четверками и делает нервы всем вокруг, чтобы его уроки проверяли каждый раз.

Их семья не видит никакой проблемы, мол, да никогда такого не было, чтобы мы принуждали учиться!

И я очень сильно могу понять этого малыша. Для меня в детстве "светом в конце тоннеля" в качестве стимула учиться на "отлично" были частые истории от мамы про ее прекрасную учебу на отлично, что даже текущих четверок не было и добавки в виде "ну ты же можешь учиться отлично? вот и учись".

Казалось бы, в чужой монастырь со своим уставом не ходят, но как мне каждый раз грустно слышать телефонные разговоры подруги с братом.